在我快三十岁的年纪，那些亲情里的纠葛真的已经不太想去在乎了。不过很遗憾，就算到了而立之年，童年的阴影还是像个形影不离的朋友一般对我紧追不舍。

很意外的是今天竟然挨了打，到了二十九岁的大龄，还是有被大声嘶吼呵斥又被打嘴巴子的，本来要是和人拌了口舌也就小事一件，不过令我难过的是，对方是我亲妈，起因也幼稚的可笑。导火索可笑的让我不知道如何描述，姐姐家一岁半的小外甥在家里玩耍，结果我妈便用超过120的分贝呵斥小外甥，我上前予以阻止，之前看过说是小朋友的耳膜还未长好，稍微高一点分贝他们便已经接受不了，所以我张口变道，妈，你对孩子声音太大了，孩子耳膜可能受不了，于是我妈白了我一眼离开了客厅，紧接着姐姐姐夫带着孩子回自己家去休息，然后我妈出来了，出来便用手指着我对着我大声嘶喊，于此同时将手里的东西狠狠地朝我扔来，我反驳道，小孩本来就不应该这样好，结果我妈不得了了，质问我说，孩子是我的吗，和我有什么关系？我笑道，你能不能不要蛮不讲理，于是呼，我妈怒了，指着我大声呵斥并走过来，朝着我就是一巴掌，打完还不解气，随手又是一巴掌呼来，我伸手去挡，她打在了我的眼镜上，当下眼镜片就掉了。紧接着，我妈更加怒了，指着我骂说我打她，开始满嘴胡乱骂着脏话

当然我也很生气，我怒着问她，我干啥了科亏了她的心，让她至于这样子对我，或者说，我今天有是定了谁的气，再次去充当受气包？我妈没有正面回答，又是胡乱的一顿骂，见我不再吭气，扭头走了，隔了五分钟又是过来一顿骂，说我的所作所为就是为了报复她，说我从小到大从来没有好过，说我小时候总是和别人吵架打架，总是让人寻到家里来，我笑了，我问他，谁家小孩不是这样的，我妈回答，我姐和我弟就不是，并表示我对待父母都是这态度，还能指望我对谁好，我问我妈我对父母怎么了，每天买水果和各种东西我对父母怎么了，我妈表示她并没有让我买，我买的东西她也不爱吃我没咋吃，更是怒气的让我滚出家门，我说我不出去，我凭什么出去，我妈又是一顿骂，我真的停不下去了，表示我不想和她说了，然后，她说要和我断绝关系，说我这样的人满肚子都是坏心肠。

泪水在眼眶里打转，我想，可能缺爱的人大都渴望被爱吧，可却从来没有真正得到过爱，时常看到同龄人到了三十岁生一场小感冒，牠们的父母都会发一张照片向周围人展示自己的闺女多么可怜，这不由的让我想起了我自己

小的时候因为是家里第二个女孩子，很可笑，都什么年代了？还是被重男轻女所困扰，反正那个时候，不论是家里人还是周边的亲戚，都会默认的忽略我不存在，好比亲戚里有长辈去世，作为孙子辈分的我们应该披麻戴孝的，结果经常一个尴尬的情形就是家族里同龄的孩子都有孝布，我姐我弟也有，但是没有我的，给出来的理由也特别的充分，毕竟别人家都是一男一女两个孩子，我家多了一个我，那就不给了呗。

自卑的人其实特别自尊，家族里的事情我没有办法，但我也尽可能的做到不被人欺负，所以小时候的我是个假小子，和同龄的男孩子，或者比我大的男孩子打架从来没有输过，或者说从来没有在气势上输过，因为每次不论打的多厉害，我都是坚持到底，就算手腕掰断了也绝不可能掉一滴眼泪，所以和我打架的人，不论男女，不论大小，全部都会败了，而最后的结果就是，他们的家长无一例外找到我家里来，带着哭鼻子的他们，在旁边指指点点的看着我被我妈打，因为不论什么原因，只要有人来找我无一例外都会挨打，我妈从来不问原因，对着我就是一顿狠揍，尽管这样，小时候的我在挨打的那一刻没有掉过眼泪，女孩子谁不会疼不会悲伤啊，只是我的眼泪都流完在了没有人的角落。

小时侯总觉得自己很厉害，反正就是知道，欺负我的人，没有人能打过我，到现在回想，那时候的我那么小小的瘦瘦的，怎么就能战无不胜攻无不克呢？想来无非就是，我知道我的身后没有人，如果倒下了，没有人会为我出头，所以我不能倒下，记忆里打架最痛苦的一次是学生中的打架头头半路欺负我弟，我就跑过去和对方打了一架，对方不愧是打架刺头，在扭打的过程中我折科手腕，就这还是强忍着眼泪战胜了对方

有时候觉得自己是一颗杂草，一个不小心和麦子们一起成长，尽管饱受白眼，幸运是其他杂草还没有长大就已经被清除干净，而我却顺利的长到了三十岁，所以真的很幸运，尽管午夜梦回还是会回到噩梦里来，但好歹，走了这么多年的路，后面的路也许会有影响，但终归，应该是会好走很多吧……

小时候想要很多很多东西，长到三十岁了，走了很多的路，看了很多的云，经历了很多的事，在又挨了一顿打之后，却仅剩了一个心愿，唯愿被这个世界委以善良对待

以后啊，不论发生什么都不应该怪世界凉薄，我们活在这个世界上，只有一生一世，同时，我们都是孤单的一个人前行不是么……

所以亲爱的自己，不要怕，还是应该开心快乐的活着不是么……