我已经很久不再失眠，可今夜的新乡却格外吵闹，窗户外汽车的轰鸣声，走廊里隔壁妇女的哀怨声，还有我的挚友亲朋的酣睡声，都让我觉得吵闹。
我在一场批评与自我批评的酒场后，懒散的躺在床上，努力让自己融入这个不那么安静的夜晚。
王辉最近状态不太好，可我却不想去安慰他，男人的世界里有太多的秘密，也有太多的难堪，我实在不忍心撕开别人千疮百孔的伪装去表达出善意，嘘寒问暖并不会让人觉得平静，成年人更需要的是自我疗伤。
你最爱的人 伤你最深，能伤你最深的 一定是你最爱的人，两者何为正解？也许，爱与伤害从来都是相伴而生。
我从不相信什么山河永固，也不信坚若磐石，但我信命。信所有的不期而遇，信所有的不负遇见
当你决心将心放在他人手里，又何必去讨价还价，你就尽管去做，拿出最真的姿态来，剩下的就去看命。
前几日我一个朋友告诉我她做梦梦到了我，梦见我们几个聚在一起吃饭。并约好等将来我成了家，两家人一定要聚在一起吃吃饭，聊聊天。
我认识她已经很久很久，久到连最初相识的软件都已经停止运营，却从未见过她。
我们生活在不同的城市，隔着几千公里的距离，彼此没有交集，却一直在对方的通信录整整十年。从我高二到大学，到工作，谈对象，到分手，我生活里每个重要的时刻她都知道，却始终处是一个不远不近，不惊不扰的距离。而这十年里，我也看着她从小女孩，到为人妻 为人母，有一个幸福的家庭和一个大眼睛的小宝贝儿。
彼此在平行的世界里给予对方一个老友的问候和信赖，让人觉得舒服。
所时候 我们会感叹岁月飞逝，仿佛这十年的光阴，随着阳光 清风 微笑和眼泪，慢慢的蒸发，消失在一个不被察觉的午后。
在我工作以来，我一直是单位年龄的最小的一个，甚至在接下来两三年里不断有新人进来，我依然都是最小的那个，在潜意识里我也一直这样觉得，我丝毫没有察觉到年龄增长的问题。直到最近分给我一个不怎么爱学习的实习生，告诉我他98年的21岁 ，我才忽然间觉得自己已经好老了 已经不是那些最年轻里的一个，和活力四射，散发着青春光芒的他们相比，我只是一个严厉苛刻，被生活磨去棱角 安于现状，又活在各种条条框框下逆来顺受的不怎么爱笑的师傅。
他会问我 哥 ，我连下车去撒泡尿 你都要下车跟着我 你这么离不开我吗？
我说 去他么的 要不是怕被扣我钱 规定时刻看着你 你就是去吃屎我都不会拦你
骂完然后我就很内疚，我总是用特别严厉的口气去教育他，批评他不爱学习，贪玩，教给他的东西转眼就忘，不知道珍惜自己的工作和岗位。
可我忘了他才21岁，正是爱玩的年龄，有稳定的工作，工资也还不错，年轻又帅气，打的一手好篮球，心仪他的小妹妹可以在公寓里陪他聊一夜的语音通话，以至于我开了一整天的火车已经很累了也不忍心打扰他们。而且每次还是不同的姑娘，你说气不气，他不能收心去学东西也是应该，我也确信，我曾经也像他这样年轻过。
我会害怕看见他 慢慢变成我这个样子，为了工作岗位会如履薄冰 会低三下四 会逆来顺受 为了不想被扣钱被考核 整天操碎了心 连下场大雨 心里都觉得坐立不安 怕路上行车条件不好。年纪轻轻就有很严重颈椎病，开一两个小时的火车，肩颈就疼的受不了。
我也担心他会觉得所有的师傅都像我这样不懂风情 理解不了他用一个月工资买的AJ却又舍不得穿，理解不了我让他背试题他觉得自己太笨背完就忘，却能完整的说出各种我从没有听过的品牌的口红色号和粉底。
我于他的培带义务，我的苦口婆心，我到公寓不休息教他各种业务，在他看来还不如下班带他打打球 钓钓鱼 聊聊生活里各种稀奇古怪的事能让他更有兴趣，更能觉得与我亲近。
我羡慕他 也担忧他 可我终究已经是个过来人了
王辉已经在我身边熟睡 像我们这个年龄还能像在大学里那样同床而眠 真不知道可悲还是可气，但我知道 我希望你们所有人都好。
7日 清晨四点于塞纳春天
