实话实说，这段日子，过得一般般，但经历挺多不太开心的事情。从头到尾，快两个月时间了吧。
听我慢慢一一诉说吧。最先发生令我难过的事情，上个月17号晚上发现刚买不到半个月的airpods竟然在我下午去韶关医学院的时候掉了，真的是晴天霹雳，我从小到大还真没有掉过那么贵重的东西，真的令我心痛。那天晚上我的心情可想而知，一晚上都失眠，做了好几个梦，都是关于Airpods的，我甚至还感觉到了自己就把它拿在手上，可一睡醒，一切化为乌有。这件事情告一段落，我也处理得还算可以，没有干什么冲动的事情，最后也没酿成什么错误，只能说吃一堑长一智了。
轮到血管外科实习，没想到跟着的带教老师是个二愣子，无法沟通，无法交流，跟他一起两个星期也是过得挺难受，做手术又辛苦。两周实习结束，发现自己得了智齿冠周炎，还算挺严重的，脸都肿了起来，于是便回家。回家住了几天，总算好了起来，颧支2脸不肿了。
于是便离家，离家之后我没有回医院，而是回了学校，因为不太想去急诊科，要上夜班。
回到学校，虽说见了刘丽，但不如不见，我们之间的感情真的越来越淡了，一天不发信息也不觉得有什么，从来不语音视频也不觉得有什么，很少交流感情也不觉得有什么，几乎不讨论未来也不觉得有什么，从未一起玩过也不觉得有什么，估计最后我跟她说分手，她也不会觉得有什么吧。说真的，在我看来，这根本不是我想要的爱情状态，我不知道为什么，感觉就不好，及时现在是始终要到来的平淡期，也不是这么个平淡的法子啊！回想之前跟她走过的两年日子里，妥协多过了商量，附和多过了主见，迎合多过了相互。从一开始在一起，我们的关系注定不平等。我很少见她给我关心，很少得到她主动的爱，都是我要求，她再给，我不要求，她就无动于衷。这让我感到非常大的压力，要是日后结婚了，那日子还怎么过啊！我难以想象，不敢想象，可能还是自己陷入得太深了，毕竟这是自己的初恋，从来没有得到过任何一个异性的欢心的我在爱情面前毫无防备，就被摧枯拉朽之势侵略了。
其实那两周过得还算舒服，因为没有任何压力，自己一个人住一间房子的感觉真的是太好了，想干什么就干什么，以后啊，读研究生了，如果自己的经济条件允许，一定要自己租个房子来住，那种感觉很舒适，很安逸。想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，从不要考虑周围的环境。想放歌就放歌，从不需要刻意保持安静。想学习就学习，只要自己不说话，不发出声音，周围就是相对安静的。
两周舒服的日子回到医院，来到耳鼻喉科，跟了丁老师，虽说学了很多东西，但是实在是太累了，丁老师不需要休息，可我需要啊。回来医院的最后这两周，吃东西也不是很注意，老是吃外卖，几乎没吃水果，这就导致了这几天最令我苦恼的事情，长了满脸的痘痘。其实啊，要怪只能怪自己这几天不注意吃水果，不注意饮食，吃得太油腻，辛辣，现在都不知道如何是好，心情很差，不敢与人交流，害怕别人看到自己脸上的痘痘，看到自己内心的苦恼竟然明显地写在脸上。今晚洗澡的时候大哭了一场，哭得声嘶力竭，歇斯底里。
我感觉到很孤独，很孤单，感觉自己没有朋友，没有可以交流心声的对象，跟周围的人说话都感觉带了个面具，不敢将自己真实的那面展现出来。我现在就像是一条单身狗了，刘丽那边我迟早会跟她说声分手吧，也不知道是几时，我对我们之间的关系和状态很不确定，像先前所说的，不痛不痒，可有可无吧。这种恋爱还不如叫做虐待。
实习这三个月总算告一段落了，明天就回家，在家里好好调整作息和饮食，希望脸上的痘痘能少一些吧。过完国庆就要上学了，现在可要做好心理准备，开学的压力和负担可不比在医院实习的时候轻，所以，提前打个预防针吧。自己未来的路还有很长，最近这段时间所遭所遇，只不过是人生的一个小插曲，渡过以后情况就会好起来。有抑郁的情绪也正常，谁遇到不开心的事情都会导致情绪低落一段时期，有的人时间长，有的人时间短。我可能是属于比较难从泥潭中走出来的人的。但也不必担心，难过时就要自己找方式发泄，可以去运动，
可以玩玩游戏，暂时将手头的事情放一边，也可以找个没人的地方大哭一场，哭出来，把所有难过、痛苦、孤独都哭出来，虽然哭完以后情况可能还是一样遭，但我也不知为何，我就是想哭，我难过我就想哭，我也有软弱，自卑，痛苦的一面。
国庆回去十天过完以后，脸上的情况可能还是会一样糟糕，可能还要持续一段日子，到时候就可要有心理预期了，开学有更多的事情要忙，可别像这几天了，不然会耽误学业的，毕竟那是最重要的事情。还有自己真的也别太在意脸上的痘痘了，千万别再有事没事照镜子了，越看心越烦，眼不见心不烦，这句话说的是真的。要不等下把镜子砸了，反正我看不到自己的脸，谁爱看谁看。还有自己真的是太注重外貌了，都有点外貌协会了，真的完全没必要。在当下这种看脸的时代，注重一点外表也无可厚非，但是真要一天到晚拿自己跟那些长得好看的人去比较，还真的是自取其辱了，我这是实话实说，你也被觉得我说的话难听，我现在是让你认清自己。你真的要跟周围的人比外表吗？你真的是靠脸吃饭吗？你没了一张干净的脸你就活不下去了吗？我觉得不然，我根本没有必要拿自己的外貌根周围的人比较，因为那完全没有意义。他比你长得好看，就证明他一定比你优秀吗？就证明他一定比你有能力吗？我也觉得不然。我不需要再举例子证明，从小到大，你身边有多少比你长得好看的人，但最后你还不是都没有输给他们吗？你敢说，你从小到达，取得的所有成就，获得的所有荣誉，是你这张脸换来的吗？不然，跟你的脸如何几乎没有关系，你看你中考，高考，不都考出了个好成绩吗？难道说你是因为那时候脸上没长痘痘，长得很好看才取得的好成绩吗？你高中的时候比现在的情况还糟糕，我说得对不对？你一直说不要拿自己跟周围的人比较，那我就拿过去的你和现在的你相比较，这总该没问题了吧？你现在的状态，是不是比高中那三年好得多多了？！我扪心自问：是的，现在的日子过得比那三年舒服多了。
我一直相信，生于忧患，而死于安乐。故天将降大任于是人也，假如让你的生活一般风顺，一直都待在自己感到舒服的空间里，你必将死于安乐，一事无成。只要不断地遭遇苦难，遭受挫折，让你受挫难受，你才会有所进步，你才会有所成长。看过《平凡的时间》吧？我知道你现在又在看，路遥先生都说了，人的一生是要遭受非常多的苦难的，这才是完整的人生，一直待在舒服的襁褓里头，等待你的只能是毁灭。你现在所遭遇的这些让你逆心的事情，都是对你心性能力的一种锻炼，现在的情绪和精神状态，日后你肯定会经历，何不提前体验一下？这样日后再次遭遇也能更好地应对。你的问题已经是老问题了，自从你有较多的独立思考以后就一直在纠结这个问题。总是觉得自己长得不好看，很讨厌自己脸上的痘痘。细细一想，觉得难受也是很正常，对不对？谁会喜欢脸上此起彼伏，密密麻麻的痘痘啊？没人会喜欢。但话又说回来了，现在是这种情况，难道以后一辈子都会这种情况吗？我觉得不是。我相信5年以后，你一定会大有改变，只要你明白，现在所遭遇的一切，都是为以后的人生积累经验，打下基础，做好准备。五年以后，回想今天，会不会觉得自己所遭遇的这些都不算是什么，没有想象中得那么难过吧。
我一直不认为，现在自己所遭遇的难事并不是所谓的对于过去的还债，过去的事情就让它过去了，再三纠结也是无济于事的，只会让自己更难受，深陷其中，我现在要做的就是做好当下的事情，认真过日子，注意饮食，多喝水，规律作息，以后的事情怎么样也就以后再说吧，不用管。从明天开始，要继续坚持背单词，已经坚持了60天了，非常地棒，继续下去，你一定会有所收获的，一些好的习惯要继续发扬光大。后天开始做6级试卷，每天一套，必须要求自己做完，因为这才是你娱乐玩耍的本钱，否则你玩完之后会感觉到内心非常地空虚，感觉到更加寂寞，那肯定不是你想要的。所以，今晚在这里说好了，国庆期间，每天一套试卷，所有题目，早上8点钟到10点中一定完成，10点到十点半修改试卷，归纳总结，做到了，我相信，你精神一定会感到非常地充实，假期也会过得更加开心，王者荣耀一定也会赢更多的，这已经是值得肯定的事情了。亲。
现在再来讨论一下你与刘丽之间的感情问题吧。一段感情呢，从头到尾，都是两个人的事情，一个巴掌拍不响，有错，都是两个人的错。为什么这段感情会走到今天这般田地？先说说你吧，现在就只能说说你自己的问题，她的问题留给她自己去反省，你来讲也没毛用。从一开始，你就非常地将就，不考虑自己，完全考虑她，对她的所有要求都尽可能地满足，而对自己的想法尽可能地打消，以至于让她感觉，你就是绕着我转的，你要对我完全体贴，完全服从，不然我就生气，我们就分手，你就要失去我了，你失去我了你就会很难受，你就会活不下去，只有我可以抛弃你，你不可以不理我，分手也是得我来提，你不许提，要是你提了，你就别想和我过了。所以呢，知道了吧？这就是问题所在，这是导致你们那不平等的感情的罪魁祸首，最终源头。还记得一年前得了抑郁症的你吗？我不能说完全怪她，是她让你得了抑郁症的，但事出有因，我相信，一定有部分原因出于她的身上，这一点，你不敢否认吧？那段日子里，是我活了那么多年以来过得最痛苦的时光，现在想想，仍心有余悸，睡不着觉，开心不起来，对任何事情都提不起兴趣。从那时到现在，一年已过，你难道还想再经历一次那令人生不如死的抑郁症吗？我知道你肯定不想，如果不想的话，你就要有所行动，尽可能地调整心态，不要求你一下子就调整过来，回到以前正常时的心境，但你总不能让自己的情况一天天地变差吧？你不想，你就要开始行动起来。再回到刚才说的感情问题吧。我现在是不确定她还爱不爱我，但我知道她对我还是有点感情的，否则我也不会在打算提出分手之前如此犹豫不决。问题现在是，你要好好考虑，她现在对于你的感情，在你这里，你接不接受，如果你觉得没问题，好，继续跟她过，把分手两字当成屁放掉，如果你觉得你不能接受这样的感情，你觉得不够，你觉得两人这个状态不是你想要的，好，找个机会，果断地提出分手。我现在就是慢慢地在疏远她，习惯没她的日子，实际上，我早半年开始就在过这样的日子，我说得没错吧？从上学期开始，她就给我一种对我不理不睬的感觉，总是推托，总是说忙，每次去哪里都要我等半天，等人是最让人烦恼的，我也说了很多次，不要让我等太久，我已经妥协了，而不是说不要让我等或者你就不能等我吗之类的话，但她还是一而再再而三地让我失望。说到这里，我又想到之前在饭堂吃饭，她说她很多课，我也说我很多课，你的情况比我好多了呢，她就觉得我没有懂她的想法，大发雷霆，屁股一拍直接走人，留我一个在饭堂尴尬地吃饭，后面还是我死皮赖脸地让她出来跟她道歉好像我犯了什么不可饶恕的罪过一样，像个舔狗。话又说回来，她觉得我没有理解她，那她又理解我了吗？我上课累得半死，你不来安慰我，反而觉得我不懂你对我生气，还是那个样子，从那时候开始我就萌生了分手的想法了，因为我觉得我没有被尊重，我在她面前不像是个独立的人，而是个可有可无的陪衬。这样的爱情根本不是爱情，我不想要！还有，她只让我陪她玩她喜欢玩的游戏，而从来不陪我玩我玩得游戏，总是找借口，好像我花时间陪你就是理所当然，而当我提出让你陪我的时候你却百般推脱，哼，可笑。我可不是任何人的陪衬，我活着就是为了自己的幸福的，而不是他人。即使是我最亲的人，因为只有我为自己而活的时候，我的亲人们才会由衷地感到高兴。而当我成为一个舔狗时，我就迷失了自己，我不再是我，而是一具行尸走肉。所以，任何企图夺走我幸福的人或事物，我一般选择冷处理，无视就好，但倘若其得寸进尺，我定会以雷霆万钧之势给予其毁灭一击。现在我的做法就是冷处理，慢慢疏远，然后提分手。估计一个月之后我就会狠下心来提出分手吧，到那时她也会习惯了没我的日子。其实说上面这句话，有点违心，有点犯贱，但人就是这样吧，犯贱。
