我总是自欺欺人。
我以为投入新一段感情就可以忘记他，告诉自己早就忘了，但是真正确定他有女朋友的时候，我还是清晰的听到了自己心碎的声音。
才明白，原来我还是喜欢他啊。
原来人都是犯贱的。
我和他，两情相悦。在我们的学生时代，那是我们彼此的甜蜜。
那时候，虽然两个人都是学生，并没有多少钱，但是收到对方的小礼物还是能开心好久，牵手都能让我们害羞，都不敢直视对方，我们就像普通的小情侣一样幸福的过着每一天，幻想着未来，那时候的我们并不知道现实的残酷在我们之间慢慢衍生。
但是不知道母亲从什么时候得知我交了男朋友，开始不停地询问我，我没办法隐瞒了，说了，但是，我不知道这成了我们永远的分离。
我父母让我离开他。因为他是外地人，我是本地人。
所以我不愿意。
我还是跟平常一样跟他在一起，并没有在意。
因为我是通校生，每天回家本来是我感觉最幸福的事儿，但是对于那时候的我来说，简直就是折磨。
我父母自从知道了，每天给我做思想工作，不管我在干什么。
告诉我，你们两个在一起我不会同意的，你们现在分开到时候不会这么痛苦，所以现在，断了吧。
开始只是劝我，后来就是变相的安慰，直至我崩溃。
最后，妥协了。
才明白，原来我对你的感情，还是撑不过父母的压力。
然而这一切，我并没有告诉你，也没有勇气告诉你。
我选择隐瞒这一切。
才发现，原来我只是个普通的女生。
只是个傻姑娘。
所以我开始慢慢回你的信息少了，话变得少了。
你好像意识到什么，想逗我开心，花更多时间陪我。
可是，我却变得越来越冷漠。
我开始冷落你。
所以几个月后，我告诉你，我累了，我们分手吧。
你坦然接受，每天发晚安，我回晚安。
直至有一天我们都不发了，因为我们明白再舍不得，都得接受我们分手的事实。
我想我真的很自私，剥夺了让你知道现实的权利，因为我不想把我的痛苦加注在你的身上，让你也痛苦，这或许就是我爱你的方式吧，可能我把自己说的太伟大了，但是我当时就是这样想的。
其实你不知道每次对你说完狠话就像在我的心上剜了无数刀。但是我不敢回想，我怕我心软忍不住去找你，告诉你我很想你。
所以我只能每天晚上我都蒙在被子里哭的泣不成声，因为我怕父母发现我在哭。
我也常常失眠，却不会去找你。
因为这一切都是我自己选择的，一切都是我自作自受。
朋友们觉得我风轻云淡，没心没肺。
但是每次装作我没事的样子我真的很累。因为我不想让别人担心我。
你是不是傻啊，为什么要承受这一切，什么都不想就好了，别人都这样劝我，如果你还喜欢他就去追回来。
我说不用了，他过得挺好的。
你现在还想他吗？
我说，我真的很想他，但是我不会去找他了。我会忘记他的。
你为什么这么喜欢他还要跟他分手？
我说，不是喜欢就能在一起的。
你不后悔吗？
我说，
我很后悔，但是我也不后悔。
我很后悔当初放弃你离开你，但是我也不后悔，因为你过得很幸福，有一个人比我还爱你，这就够了。
或许，这是我最后一次为你难过了。
三年了。
我，该放下你了。
愿我笔下的故事能给你带来温暖。
我是蕴言君，一个藏着很多话的人。
