我13岁的时候，她冲我喊“把你的耳朵割了算了…”，直到现在我都记得她停在厨房门口的样子，围着围裙，凶神恶煞用手指着我骂，噼里啪啦的嘴里说着些什么我早忘了，但是那种恨意至今想起来都会刻骨铭心。我执着的相信她不喜欢我，她恨我。她知道我喜欢吃面条，她故意天天做米饭；她知道我喜欢跟我爸出去玩，她故意在我穿的漂漂亮亮的时候把我从车上拽下来。我冲着她喊“你不是我妈！”，她回我“我是你后妈！”，我被这句话堵的哑口无言。
和他儿子打架，第一个挨揍的总是我，原因永远只有两个：第一，我是姐姐。第二，我是她闺女，直到现在我都没有捋清这个逻辑，姐姐脸上写了找打两个字了？后来学会早恋了，她聚集家里所有的人围着我开始搞批斗会，那场景我现在想起来都觉得相当怪异，我那小布丁点的弟弟指着我落井下石，什么时候我也轮得着他来训话了？夜里跑到自己房间闭门不出，憋的心里难受极了，在胳膊上咬了一个又一个牙印，我怎么就恨透了这一大家子。
他们夫妻吵架，我刚好到了听得懂的尴尬年纪，弟弟拉着我的手一直哭，我站在墙边看着他们一言不发，为什么不哭我已经忘了，似乎我心里就是笃定我的恐惧和眼泪对于这场战争毫无用处，我要装的异常平静才可以，然后我轻轻了吐出来一句话“你们再说一句话，我就死给你们看”，他们突然就不出声了。
上初中的年纪刚学会写日记，我把每一件她对我做过的事情，一撇一捺的写进我那两块五一本的笔记本里，外面还要加个其实没有任何卵用的锁子，我默默的对自己说，等我长大，我要做的第一件事情就是带上我的笔记本，永远离开你们。
我是什么时候开始原谅她的？大概是上高中的时候把一麻袋又一麻袋衣服往家背的时候吧，那天下大雪，刚洗好的衣服挂在晾衣绳上一会儿就结了冰，我看她在院子里弯腰洗衣服的样子眼泪猝不及防的就出来了，这个女人怎么突然就老了？她叉着腰骂我的样子好像还在昨天，现在怎么就虚弱成这个样子？我特别想对她说，要么你再像以前那样骂骂我吧，因为那时候我一点都不用操心你。
她开始对我越来越谄媚，回家从来不让我干活，我就像个大爷一样衣来伸手饭来张口，享受着这迟来的补偿，遇到事情她会慢慢的靠近我然后跟我商量，那时候我才发现我们已经很多年没有好好说过话了，她不如前些年那么强势了，对于我提出的想法，她会怯生生的询问“这样行吗？”，我渡过了一段无法无天的日子。
现在已经过去很多年，我当然没有离家出走过，那些幼稚天真的情绪也早已经荡然无存，直到有一天弟弟说起来“妈看到你以前写的那个日记本了..她哭了..她说你小时候从车上摔下来过，所以她看到你出门就心慌..还有..”
我没有继续听下去，因为从他说我妈看到我笔记本的那一句话开始，我就已经怕了，我知道在那个我们母女俩零交流的年龄段里，我是怎样肆虐的伤害过这个生我养我的人。
