用了交友软件一个月，发现自己一身毛病。

平时除开工作和朋友，社交软件基本不玩，在虚拟网络里找人聊天，我觉得那都是现实中没灵魂的人因为寂寞难耐才做出的肤浅举动，而我自认为自己挺有“灵魂”的，所以带着一种迷之优越感注册了账号

软件的设定是灵魂交流，每个人都会先做一系列测试确定性格基调，从而匹配相近的异性，头像则被限制在能选的卡通形象内，不能使用自己的图片。一方面我希望别人确确实实只被我的灵魂吸引，另一方面，我是颜控，而且我对方头像和取名的“品位”同样格外留意，所以，大多聊天都引不起我的兴趣，草草收场，有的甚至打了招呼就受不了不再继续，或者说，我潜意识里早就设定了很多条框，什么灵魂先行，其实还是外在第一，只是我没意识到。

跟别人聊天我不擅长，很多时候像把天聊死，或者聊着聊着我不回，对方不回，都是常有的事。但在不同情况下，我却有不一样的态度，天聊死了我就觉得是别人不够有趣，别人不回甚至回复慢了，我就感到不舒服，我要是不回，我就觉得那是我的真性情，合不来就不要妨碍别人时间，毕竟大家只是陌生人关系，所以我觉得我应该保持这种干脆又高效的态度。后来无意中看到一条别人的动态，大意是描述现在的人聊着聊着就突然消失，毫无礼貌。那个瞬间我心里一惊，说的可就是我吧。没礼貌就算了，还为没礼貌这个事找了个冠冕堂皇的借口，心安理得地给自己裹上一层所谓“做自己”的虚伪包装。

某天晚上，系统给我匹配了一个男孩子，他的头像和取名很符合我的审美，于是跟他开展了话题。没想到一聊聊了一个多小时，我们在某些方面很合得来，话题自然地源源不断，我能感觉到大家是相互感兴趣的。但作为一个高冷的女孩子，我没有表现得太主动，结束的时候明明意犹未尽却还是咬着牙说要睡觉，他发了很泄气的表情包，我笑得嘴角都咧到耳根了。结束以后，我开始期待明天，希望一起来还能看到他的信息。又隔了一天的半夜十一点半，他发来了信息，我是第二天早上发现的，心里踌躇着要不要回。跟着感觉走的话，我应该直接回他就对了，但他是隔了一天才给我信息，这个冲动感折了一半，而且凭什么你找我我就回你，那我也太不矜持了，于是一番犹豫之后我没有回他，继续干自己的事情去了，然而心底里却想着，他要是再找我一次我一定马上回他。

过后，我时刻关注着软件的信息更新，期望着他会再次找我，我想得到他更多的重视，而事实是那个男孩子再也没找过我了。我开始想为什么，也许我太冷了，吓跑了别人；也可能是他觉得并不是跟我太投缘，不必坚持；或者他找到了更宝藏的女孩子……从起初的悸动到慢慢的失落，虽然短暂，但心路历程却像经历了一场小失恋一样。

从这个男孩子身上我看到了软件上真诚的可能性，也许我还能遇到一个同样有趣的人，慢慢地，软件上得更频繁了，总觉得巧妙的姻缘会在下一秒偶然出现。软件常上，自然就有更多人找你聊天，我花着时间找那个合适的人，但往往无疾而终。反而被软件左右了我更多的专注力，上班也好，看书也好，学习也好，总不能像以前一样投入百分百，心思总是分了一部分在那个我感兴趣的人会不会给我回信息或者我刚刚发的信息好像措辞不合适这种问题上。

过去一直没有怎么跟男孩子接触，注册交友软件是想让自己学着了解和见识，至于真的在上面找对象，是没有考虑过的事情。所以在跟很多人聊天的时候总是不自觉地隔着一条分明的线，既想别人了解我的想法，又不想别人窥探到真实的我；想表现得有趣，又在别人想要更深一层交流的时候退缩；想得到别人关注，却摆出一副傲慢的样子；希望别人真诚，自己却远远做不到。

在注销账号卸载软件的当天，我刚好了看完一本书，内容是讲极简生活的，其中包含了很多生活智慧。我意识到，我的包袱太重了，我想的太多且漫无目的。我以为我够了解自己，结果很多选择根本不受控制地歪到了另外一个方向，我以为读过两本哲学书就比别人更成熟，结果细节里处处透露着俗气的肤浅和矫情，我以为我是个有教养的人，结果与人交往时却成了实实在在的“双标狗”。

发现自己是个混蛋后，心里一下子很难过，我不想成为自己讨厌的人啊，真的太让人沮丧了。

刚好前段时间看了一本书，讲学习思维的，从前学过的吾日三省吾身再次被提起。这句烂熟又简单的话在我脑海里一闪而过，让当下的我醍醐灌顶，所以我用文字把这件事记录并总结下来，反省自己，以他人为师。

别人喜不喜欢我不要紧，但是先要成为自己喜欢的那种人。

2020.9.6