昨天和很久没见的朋友见面吃饭了，跟他认识应该有快六七年了？其实我最开始有点讨厌这个人的，那时候是因为觉得他做事的路子有点野，有点痞味，我很难确定我能不能和这样的人相处，而且他打篮球的姿势并不在我的审美上，我觉得有点怪怪的，丑丑的。但这些又何妨呢，我现在还记得六七年前，我跟他是前后脚进的同一家公司，我那天上班还在偷偷打游戏的时候，无意间扭头看他那时面对工作的事情、面对客户的诉求总是尽心尽力，你问我为啥知道，因为我那时候无意扭头看到的是认真。如今我跟他关系非常好，他早已成家，还有了小孩，事业也非常稳定，这么看来，路子野不按套路出牌的人好像是我哦。
昨天下雨上海暴雨之后，我跟他外出散步，我其实很羡慕他现在的生活状态，我大概跟他说了，现在像你这样，你跟你老婆你小孩，还有你妈妈过来一起照顾你小孩，就这样，有人陪，过自己的小日子，真的很幸福。我其实也不用对他下什么定义，知道他是个怎么样的人，身边能有这样的交心朋友，就已经是一件很幸福的事情了。
我也不知道我在渴望什么，我跟他说了，我想找个女朋友，我好像也跟很多人说了类似的话。有人说我寂寞了，那我也大大方方地承认，我现在已经开始很恰当地对自己的感情不加掩饰，但我有时候又会觉得奇怪，很多时候我自己觉得自己过也是非常可以的，可在毫无防备的时候，总是抵不住那一丝的悸动。
我可以很狂妄地说自己已经想透很多事情，别看我在你们面前很有礼貌，在我眼里有时候略显笨拙的行为和言语，就会让我的内心产生傲慢的蔑意，更何况有时候自己犯错了，我更会加倍的伤害自己。但这一切又如何呢？我可以很自大地申明，我已知参悟如何行佛，如何成佛，但最搞笑不就是何必行佛，何必成佛吗？众生所痴向，皆为虚妄。我不想成佛，我想成人。
我明明说自己知道很多事情，也不敢越过禁区偷食精神的禁果，但我却搞不懂我为什么戒不掉无法愈合的精神自慰，只能靠会说话的画片聊以慰藉，又怎能振振有词地声称自己通晓万物呢？或许，这就是人吧，即精明又愚蠢。
我知道我阻止不了情绪决堤的时候，疯狂反复地熄灭手机和打开微信，我也会无限怀念这半生飘零的际遇。但，也许，或许，当我心海澎湃的时候，我会把自己的心绪放在风里，放在云里，我会好好吃饭好好锻炼身体好好休息照顾好爸爸妈妈给我的身体，我会好好努力工作，我不想滞留在某一天，但会好好过好每一天，我会静静地弹琴唱歌，静静等待和挚爱的相遇，然后唱歌给她听。
