一提到情绪这个词，屏幕前的你会想到什么呢？是生气、委屈、愤怒、悲伤，还是高兴、快乐、开心、喜悦？是的，所有的这些都是我们的情绪，不同的情绪会带给我们不同的体验，有些情绪的产生会让我们心情愉悦，做起事情来更有动力；有些情绪的来临，会让我们陷入无力、无助或者处于亢奋的状态，甚至有些会让我们失去理智。每一种情绪都具有不同的功能。人之所以会产生情绪，是因为每一种情绪对于我们一个人都非常的重要，不同的情绪也拥有着不同的功能，情绪可以在一定程度上起到保护我们的作用。比如当一个人非常伤心的时候，情绪就会让你哭，而通过流泪可以疏通你内心的郁结，从而起到很大的保护身体的作用。所以情绪的产生实际上是可以让我们在这个世界上更好的生活。人之所以有七情六欲，也正是因为这些情绪的存在，所以我们每个人都是不相同的。

情绪其实是一种能量，积极正向的情绪能带来高能量，负面消极的情绪带来低能量，情绪的波动，就是伴随着能量的变化，能量的变化，就会打破周围人和事的平衡，这种平衡一旦打破，就需要花费时间和精力，重新去找到新的平衡。其中花费的时间精力，对任何人来说都是一种消耗，如果说一个情绪不稳定的人，很容易动怒，那就意味着他很容易去向低能量状态，而这种低能量就会让我们内耗，那这种消耗会随着时间，不断增加，最终可能就会导致一段关系破裂，出现不可逆转的局面。因此，拥有稳定的情绪，也就意味着拥有稳定的关系，稳定的关系，也就意味着不会有相互额外的消耗，这也是为什么很多人把情绪稳定，当做人的品质的一部分。所以要想做一个情绪稳定的人，首先要懂我们的情绪，知道哪些事情容易引发我们的情绪，自己的情绪按钮在哪里，尤其是那些容易让我们失控的情绪按钮；其次要能及早的觉察到我们的情绪，一步步地从情绪暴发后才有意识地知道情绪地存在，再到情绪来了但还未暴发的瞬间，告诉自己，我的什么什么情绪又来了，从不能操控只能作由其发作，到当我的这种情绪来临时，我能意识到它的存在，并能控制它不发作；最后学会转化我们的情绪，控制情绪不发作，并不是要硬生生地将它压下去，如果我们生硬地压制这个情绪不让他发作，其实也就相当于把这情绪的这股能量给摁了下去。不知道大家有没有过堵住流动的水龙头的体验，当你用手在水龙头下面捂住时，短时间内水不会流出来，但我们的手能清晰地感觉到那股被压制住的水的能量，正不不断地试图喷涌而出，当这股能量越来越强大时，最终会把我们的手掌冲开。所以如果我们硬生生地将我们的情绪压制回去，最终被压制的这股能量会回到我们的身体，给我们的身体造成伤害，这也就是所谓的心理的伤，身体知道。转化是指我们以一种恰当地既不伤害自己又不伤害他人的形式将情绪表达出来，宣泄出去。

首先我们先从生理层面讲一下情绪的产生。我们的大脑从内到外可以划分成脑干、边缘系统和大脑皮层3个部分，脑干又称本能能，主要负责人体的本能活动，比如当我们感知到从上空飘落下物品可能会伤及到我们时，我们会本能地伸手护住我们的头部；边缘系统又称为情绪脑，主要负责情绪；大脑皮层又称思考脑，负责逻辑判断的思考，也就是我们通常说的理智部分。这三个部分有个特点，就是三部分不能同时工作，优先等级从内到外依次降低，也就是本能脑最优先，其次是情绪脑，最后才是我们的理智脑，也就是说，相较于我们的理智脑，情绪脑拥有优先工作权。当我们的情绪脑一旦被激活，我们的思考脑就处于关闭状态，根本没有办法思考。

其次我给大家分享一个如何管理自己情绪的小妙招。这个技巧，大家可以在生活中经常地去练习，终有一天，你会发现，哎，我以前看见孩子不写作业，我就忍不住河东狮吼，现在孩子不写作业，我为什么不吼了？我自己就是在运用了这个技巧后受益的。以前的我最听不得孩子哭，尤其是不论你怎么哄，他就是在哪呜呜呜的时候，我就会感觉自己要爆炸了，恨不得立马给他两巴掌才能解恨，但又不能打，只能朝孩子吼，强硬地要求他别哭了，闭嘴，后来我意识到听不得孩子哭不是孩子的问题，而一定是孩子的哭触发了我愤怒、暴躁的情绪。在一次学习中，我学到了这个技巧，并坚持使用了大概三四个月的时间，有一天孩子又哇哇大哭，什么话也听不进去，我很有耐心地将他抱了起来，并轻轻地把手放在他的后背，什么也没有说，只是静静地陪着他，反而孩子很快就平静了下来。而且当我越来越能自如地这样去做时，我发现了一个惊奇的变化，孩子哭得次数越来越少。哭的这件事情就在我的变化中，越来越走向正向循环。

那这个技巧是什么呢？那就是6步记录法。在你暴发情绪的每一次，你不妨都用这个方法：第一步，详细记录引发情绪的事件，包括时间、地点、人物，越具体越好；第二步，记录当时自己的反应，（包括身体的反应，情绪的反应和升级的想法），如果能觉察到自己的情绪，如生气，那就告诉自己，我现在正在生气，也许就能脱离这种情绪。对于升级的想法，在这里我举个例子，大家就很容易理解，比如你爱人平时一回家会先换鞋，然后过来问你一声，做饭了吗？可是今天他回来换完鞋，却没有来问你，而是直接回了卧室。这时如果你想，他怎么不问我了，难道是不爱我了吗？你这个不爱我的想法就是升级的想法。也许事实只是他今天工作有点累，想躺一会。第三步，记录自己的回应（也就是你是怎么做的，对方是怎么做的），要如实具体，不带自己的评判；第四步，记录后续情况（你和对方的感受）；第五步，你的对方的气质（人是因为了解而谅解，如果我们知道对方的很多行为只是他的气质和性格而决定的，那就更能懂对方，也就减少了情绪暴发的一个原因）；第六步：评估我们的行为，看看我们还有没有其他的方法。

也许听起来有点复杂，有些人会嫌麻烦而不去做，这时候不妨想一想你朝孩子吼叫的结果，孩子的行为是越来越好，越来越达朝着你希望的方向去发展了呢，还是越来越差？其实当我们朝孩子吼叫时，我们对自己的身体状态、情绪状态和说出去的话都是没有觉知的，只是在释放着我们无法压抑的愤怒或者无奈而已。孩子在被我们吼叫时，他的情绪脑被激活，理智脑处于关闭状态，如果长期被我们吼叫，孩子情绪脑中感知情绪的主要神经源杏仁核就会变大，会对危险更加敏感，就会更多地去关注负面信息，理智脑中负责记忆的海马体就会变小，记忆越来越差。

当你知道这些的时候，你还愿意继续着臣妾做不到吗？我想谁都想做自己情绪的主人，掌管自己的情绪，这也是一项技能，它需要你用心去习得。想得再多都不如行动一步，所以祝愿我们大家都在慢慢习得掌管情绪的道路上越走越顺畅，终有一天，我们大家都会成为那个骑象人。