竟然会有出差一个月这种事。现在是2023.08.22的半夜03:15。此刻我正坐在回家的火车上。
绿皮火车，我是经常坐的。它远没有高铁动车那么稳定。睡在那一张小小的床上，感受到它的颠簸和震动。本来我是很喜欢坐火车的，但是26小时的火车确实不那么容易坐。对于可以回家这一点，我很开心。我的家在哪里呢？其实就是我在广州城中村租的一间房子。想着可以回家睡在自己的床上，在家自己蒸上一份自己最爱的小南瓜，可以早早起床用一下家里的哑铃，打扫完卫生可以光着脚在客厅走来走去我就很开心。幸福很简单。但是这一次出差居然是一个月，日夜颠倒的、没有规律的生活真的令自己十分厌烦。我不喜欢熬夜，我喜欢早早睡、早早起。黑夜对于我而言早就不向以前那样有吸引力。规律、健康的生活是我内心真正喜欢的。
我时常觉察自己蒙受欺骗，但是我十分清楚这是自己选择的路。最起码我还可以看见一丝希望，而不是黑暗一片。自欺欺人我又何尝不知呢？曾经麻木，并不自知，可我仍然不觉得那样子的麻木是自己想要的样子，那样子随波逐流我真的再也没有办法继续了。如果在继续某种毫无意义的异化生活，我想我内心会比现在更加成熟煎熬。如此这般，确确实实是我自己的选择。
朋友问过这样一个问题，如果你所爱之人变成了一个丑陋的甲壳虫，你还会爱她吗？如卡夫卡写下的变形记那样。如果你看到一则视频，里面展现了朋友的背叛，你还愿意选择相信她吗？这是多么尖锐的拷问。自己内心也总有答案。
自我奴役、自我欺骗总是我可们经常做的事情。可是当自知之中奴役和欺骗，真的很难再那么平静。心里慢慢多了些疑惑、郁闷、甚或伤感。
人终归是人，如果来这人间一趟只是如一台机器，失去了人独有的精神，岂不是浪费。只有人有想象力，会关心另外一群人的处境、会好奇这个宇宙......人是会爱的、会祈祷、会感恩......
出差究竟干了些什么，让我觉得如此疲乏，很大程度上是因为长时间处在人群之中吧。太需要一个独处的空间。在火车上，回想这出差的一个月，原来也没有那么惨淡。只是那逝去的时间自己身处其中并不觉得美好。很多地方这辈子大概率是不毁去第二次的。我把窗帘开了一个小缝，对面的列车亮着灯与我擦肩。看着那忽明忽暗的灯光，犹如电影的画面。何以想到电影呢，电影也来自生活不是吗？实在想不通风景如画这种说法，现实的风景画怎么可比呢？那些作家的描绘如果脱离了对日常生活的观察，只是使用一种传统意向，又岂会那么美呢？
乘坐火车，看着眼前逝去的景物，最让人可以体会到年华的逝去。不是时间，只是自己的生命。仅仅一天，就从一个城市到另一个城市，如此轻易就跨越了1400多公里。时间、空间总不会再此重现。每个人的生命，实际上都是如此珍贵。
一个人想一想，写一写，反思反思，每日都要重拾某些东西......
很长时间不曾这样子安静地想一想了......一个多月。
一天一个前同事问我新工作怎么样，我回答挺开心的。他便不再回我。我是稍加思考回复的，所以是那一刻的真实想法。自我探索也是一件趣事。
