对我来说，穷是一种与生俱来的气质。

每当夜深人静的时候，我经常独自一人对着镜子，看着里面一副穷逼样的我，在心里默默地问着上苍：为何对我如此厚爱？赐予我如此独特的气质！

让许多富二代羡慕不来的是，我已经度过了二十多年穷困潦倒的生活，用我的亲身体验，总结出一整套过穷日子的办法。

已出版的书籍有《怎样优雅地当一个穷逼》、《三十岁之前变穷，你还来得及》、《50招教你快速致穷》、《天桥乞讨和广场要饭，到底哪一个更适合你》等等。

我近年来办过许多关于怎样变穷的座谈会和培训班，已指导上千人成功脱富致贫，步入下流社会。

看着骄人的成绩，我逐渐明白了上天将我打造成一个穷逼的用意。

那么问题就来了，我们穷逼都是很低调的，在生活中，我们到底应该怎样避免炫穷，让人家误以为我们只是李泽钜、汪小菲、王思聪、马元坤这一类的普通人呢？

1.房子

一般来说，只要你买得起房子，哪怕是按揭的，你都不能算是一个穷逼。

穷逼的房子只能是租的。

当别人问你为什么房子租得都快远到乡下去的时候，你一定不能暴露是因为穷。你要说那是因为你要远离城市的喧嚣。少无适俗韵，性本爱丘山。

当别人问你为什么房子租得这么小的时候，其实这已经有点过分了。但你还是应该克制，说是因为想要一个温馨的小家。茅檐长扫净无苔，花木成畦手自栽。

当别人问你为什么家里什么家具都没有的时候，这就有点故意找茬了。你一定要平心静气，记住我们是一个气质独特却又低调的穷逼，告诉他你喜欢简简单单的生活。无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。

我们静悄悄地穷，让那些富人傻逼去吧！

2.车子

如果说穷逼们觉得挤地铁挤公交显得有点炫穷了，非要搞个私家车，其实也不外乎两种选择，自行车和电动车。

这里我必须纠正许多人的观点了，骑电动车的人才是真正的炫穷。

你穷你了不起啊？

你穷你就高我一等啊？

你穷还不是因为你有个好爹！

你用得着骑个电动车出来装逼吗？

你就差把“我是穷逼”四个大字写在脑门上了！

以上就是那些仇穷的富人们普遍的心理。

所以，我们还是应该用一辆自行车来稍稍掩盖一下穷的气质。

你骑个两千块的自行车，绝对比开着四万块轿车的人更像富人。要是再逆天地西装搭配双肩包，那活脱脱就富得像拥有四百年存款的都教授了。

人家问你为什么骑自行车上班，你就说你在健身，是不是滴水不漏，天衣无缝？

3.衣服

你该不会明目张胆到穿着NIKF的运动装就敢出门吧？也不会无法无天到穿一双标志是在踢足球的乔丹上街吧？

我一向的标准就是衣服上绝对不能有任何的logo，衣服向来就只有一个颜色，白的就是白的，黑的就是黑的，配上一条牛仔裤，往那一站就是乔布斯。

谁特么敢说乔布斯是穷逼？只要我不告诉你我这件T恤地摊上买的15块。

说到牛仔裤这个东西真是帮了穷逼的大忙了，百搭又耐操，搞得我三年都没买新裤子了。

话说我冬天的毛衣也穿了四五年了，但是它藏在里面谁能看得到？何况人家质量这么好，我以后肯定会留给我儿子再穿的。谁让他碰上我这么个好爹呢，注定要成为集万千宠爱于一身的穷二代。

4.饮食

因为我们是穷逼嘛，自重身份，不可能经常下馆子。绝大多数时间，我们都要自己动手解决口粮。

为此，我为大家准备好了应付一切状况的台词。

外面的餐厅都不卫生，你看新闻上报道说哪哪哪又食物中毒了。

烹饪的过程就是在享受生活。

吃肉吃太多对身体不好，你看我吃素是不是整个人精神多了？

我打包回家给狗吃。

外面人那么多，环境那么嘈杂，哪有家里吃饭气氛好？

别浪费啊，一粥一饭当思来之不易，半丝半缕恒念物力维艰。

勤俭节约是美德。

再高档的餐厅，都吃不出家的味道。

男人不会做饭，怎么交得到女朋友？

女人不会做饭，怎么抓得住男人的心？

5.谈恋爱

你一定不能告诉你的女朋友你是个穷逼，否则你怎么知道她是爱你的人，还是爱你的穷？

当她让你给她买钻戒的时候，你要告诉她钻石就是碳，钻石的意义和价格都是商人们玩弄的把戏，咱们有理智的成年人都不会上这个当。

当她让你给她买名牌衣服和包包的时候，你应该心平气和地跟她解释，追求物质的女人是多么的虚荣，那些所谓的名牌只会破坏她出尘的气质，地摊货和淘宝款才是简约生活的真谛。

送花？不可能，因为你们的爱情永不凋谢。

旅游？跑那么远干嘛，我只想跟你有个温馨的小家。

吃大餐？没那个必要，我的土豆丝已经炒得很拿手了。

看电影？没意思，现在烂片太多了，再说过两个月就能在优酷土豆爱奇艺看了。

当然，如果你女朋友跟不上你的生活格调，最后跟个平凡的有钱人跑了，我概不负责！

周末了，不想写了，我还要去菜市场捡点烂菜叶子，不然这两天可能要喝西北风了。

嘘！不要告诉别人，不然让那些嫌富爱贫的女孩子知道，我最近就不得消停了。

杜漠冷原创作品

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