眨眼间，来到这座城市已经半年了。对于一个内心敏感且慢热的人来说，虽形容这半年总会用“眨眼间”这三个字，但当我在一片漆黑的夜晚，静静地躺在床上细细回想时，这经历的点点滴滴是那么心酸，这日与月的转换，是如此漫长。
我常常在想，这一切难过和心酸的根源，到底是什么呢？是因为初次离开家乡，没有父母的呵护，没有老友的陪伴吗？不然为何在告别时心会隐隐作痛，眼角带着若隐若现的泪光呢，又或者，是因为自己实在是个缺爱缺到会死的人呢。
似乎总是企图在这陌生的城市找个依靠，一旦你对我冷冷淡淡我就会怀疑自己的价值，不自觉的想：噢，原来自己真的是个很低贱的人呢。但是我又不会恨你，不会怨你，只会对你客客气气，愈客气，便愈疏远。从此，与许多人都只是淡淡如水的交情，不想爱他人，却也不够爱自己。
在日复一日沉默着舔伤口的时光中，发觉自己渐渐失去了那干净又真诚的少年气，不再坚定，不再有勇气。越来越爱那些调子特别舒缓的歌，那些安静、温柔的声音“嗖”地一下钻进耳朵，似乎只有这样才能让整个人身心都舒服不少。我不是爱安静，我只是不知道该怎么变得不安静。我也不是不想爱自己，我只是想多得到一些别人赋予的爱，好让我相信，自己也是一个值得被爱的人。
前段日子看完电影《被嫌弃的松子的一生》，感触颇深。松子是个好姑娘，她爱起别人来不留余地，一次，一次，又一次地被误解、被伤害、被抛弃，终于有一天，她说：“再也不信任任何人，再也不爱任何人，再也不让别人介入我的人生”她一生善良，却在精神错乱后在一群孩子的棍棒下死去，留下公寓墙上刺痛人心的几个字――“生而为人，我很抱歉”。但是我想，松子人生几十年最大的悲哀，便是将自己的喜怒哀乐交给了别人，她将别人给予的“爱”看得太过重要。所以，她不爱自己。所以，她失去了自己。
朋友小L给我发来一张截图，那是我2017年3月3日写给她的留言，看完后发现当时的自己比现在的自己成熟太多。所以现在，我也将这段话送给此刻的自己。
“我也不知道怎么安慰你，但是我觉得你不能一直这样，当然我也懂得那些黑暗和孤独一旦来临是势不可挡的，不是自己想调节就能调节得了的，我也有过那种全世界就我是多余的感觉，但是我一直在想就算全世界的人都讨厌我都离开我那又怎样，我还有自己，我还是自己的宝贝啊，我要好好照顾这个宝贝，我不忍看到她伤心。小L，我想让你知道，你不能一直太敏感太不爱自己，其实别人没有把你看成异类，没有觉得你讨厌，很多东西只是自己想太多，于是越想越难过，你没必要让自己难过，况且难过又能怎样，就算你伤害自己也不能改变什么，那些没有善意的人还是会伤害别人，那些该离开的人还是会离开。其实仔细想想，人生还是自己在过，那些难过那些你一度以为扛不过来的都必须自己来扛，别人帮不了你什么，反而走一段路就要和一些人分路而行，但是同时你还会有新的人走进你的世界，可是也只能陪你走一段路，因为每个人的路线都不同，不是因为谁不好，而是人生的规则。而我们唯一能做的就是好好珍惜和那些人同路的日子，更重要的是，无论何时都请肯定自己的价值，学会好好爱自己，不去依赖别人的认同和爱，至于其他的，就顺其自然吧。我们都会越来越好的，相信自己！”
细细想来，通常那些很容易幸福的人，都是把自己的情绪交给自己的人，不是吗？即使经历过大风大浪，我也能够由心而发出干净纯粹的笑容，我的难过，我的喜悦都是因为我做了什么，而不是别人对我做了什么。哪怕从前透支过太多的认真与热烈，我也会相信自己依然具有重新开始的想法和能力。
希望我们都是如此，把更多的目光和精力放在自己身上。要永远明白，亲爱的你，是值得被爱，值得幸福的。因为有一种爱，是需要，而非必要的，那就是别人给予的爱。
