又一年的平安夜到来，但重复的烦恼并没有减少，在此之上，又新添了烦恼的种类，或许，这不应该称
之为烦恼，而是障碍。自己无法放弃，无法摆脱的障碍。
要面子是每个人自带属性，或强或弱几乎全靠外界来影响。父母的要面子情节随着年龄增大而日渐增强
。他们也曾经不要面子的去讨生活，年纪大了，记吃不记打，却依然想把面子的情节放大并强加到我的
身上，希望我去继承这种死要面子的情节。他们临近退休，吃喝不愁，可是他们忘了，我需要去养家。
对于这种执迷不悟，我也只能置之不理。
对于他们想要的面子，能给则给，给不了的只能尽力回怼。对于死要面子活受罪的事情，坚决拒绝，坚
决不能放纵。不然会越来越得寸进尺。为此，他们这种惊弓之鸟，在网络上网贷、裸贷、套路贷负面新
闻铺天盖地的时候，他们对我却越来越不信任，将原本少的可怜的信任都践踏的一文不值。甚至在我做
出每一个决定的时候，都要恶语威胁，生怕我这个决定以后会把他们拉下水。真的是神来的自信。自工
作以后，一分钱都没问他们伸手要过，也从来没有想过要他们什么，甚至连他们微薄的财产都从来没有
想过，却为了自己的面子，对我如此。真乃亲生也。
父母带给我的心理障碍需要用一生去治愈，或许时间久了，也慢慢习惯了。对于他们无理的需求也不像
以前那么气急败坏，坦然去面对，要么拒绝，要么。。。还是拒绝。
新的心理障碍随着人生转折点的到来也悄然跟上。这件事也就是婚姻。从成年以后就觉得我以后的婚姻
大概率的不会幸福，至于原因，我也不知道。一直想要去突破，想要去跨过这道坎。但无奈我终究还是
必须要直面这个障碍。因为。。。婚期将近。我不知道我是该继续选择和一个不爱我的人继续以后的生
活还是继续假装什么都不知道，将他作为抵挡父母的一种筹码继续过活。这种纠结的情绪在心中日渐增
大，虽然相处还算愉快，但每当他不知无意还是有意提起他的前任或者他身边曾经可能成为他伴侣的人
，心总归像被针扎一样，这种情绪就会越来越发的强烈。订婚之后也因此类事情大小架超过多次，吵架
的意义不为别的，就是为了向他反复强调，我是可以随时离开的，我可以接受一个没有多少爱的婚姻，
但请不要将我当成别人的替代品。因此，我越发觉得自己的脾气变了。这种得不偿失的感觉真的很难受
，真的很想逃离。所以，对于即将到来的婚期，真的一点感觉都没有，没有半点的喜悦。
我想逃离，可是逃离解决不了问题。我终究无法真正去面对，或许我就是个失败者，装成耀武扬威的样
子，面目可憎的样子，只是来掩饰内心的焦虑和不安，来逃避一切的一切。让自己在这个世上浑浑噩噩
，行尸走肉的活下去。
