你高高扬起的右手“啪”一声重重落在我左脸上，我没有理智到用右手也往你左脸狠狠扇一巴掌，以泻怨气……
我推搡着你，几乎咆哮着让你滚，那声音之巨响就像晴空中的惊雷 ，我从来不知道小小的自己体内居然有这么雄浑的力量。
你意识到自己做错了什么，慌张地一把将我揽在怀里，我的头正好抵在你下巴处，你一手搂着我，一手轻拍我的背，以示安慰。无论我怎样用力也挣脱不掉。
昏暗的路灯下，我看不清你的表情。我不知道你是否也会心疼？
我的脸上像被暴雨冲刷过一样，眼泪几欲打湿了头发，直到喘不过气来，鼻涕一把接一把，咳嗽干呕了好几次，才渐渐抽搐着平息了自己。
我蹲下来，将头埋在膝盖里，委屈的眼泪一滴一滴滴在地面上，心痛到无法呼吸。
我没有想过要还击你，当下的委屈盖过了对你的所有恨意。我想不明白，口口声声说爱我的你，却是那个动手打我的男人……
你试图将我拽起，我愤怒地用力一推你倒退了好几步，然后你又走过来，也蹲了下来，声音低沉地跟我说对不起，我没有抬头看你。
你说我怎么能不跟你打招呼说走就走了呢？你说你到底是做错了什么让我狠心得这么彻底？
是的，我一直很听话，视你为唯一。突然这么“叛逆”，你受不了。
别说是你了，我也受不了，可我受够了你，攒够了失望，终于有勇气离开你，大概是我做过的最正确的选择。
好啊，那我告诉你，我为什么要不跟你打招呼，说走就走！
每次吵架时，你都脏话连连，别的我都可以忍，可我忍不了你连带我的家人，虽然脏话里只有个别字，那也不允许！
骂人足以彰显出你低下的素质。
每次吵架时你都有理，我说一句，你回十句，我不理你，你又死乞白赖地赔礼道歉，直到我回应你。
你特别不会理财，工资比我高出不少，可是回回是个月光族，每次要买什么东西都会伸手问我要，我不给你就生气，每次500的给，我也给不起，因为我不过是路过这里讨一碗饭吃的穷学生，时间一到，我还是会回到武汉的学校里去。
跟你在一起那么久，你从来没有给我买过什么礼物，除开情人节的那一束玫瑰花。天冷了，你给自己买好几百的名牌羽绒服，鞋子，却从没给我买过一双袜子。
不是我贪图你什么，只是你从没有想过要为我做些什么。而我呢，哪怕路过一个卖鞋垫的地方，我都会蹲下来精心挑选一番，看是否有适合你的。
如果说遇见你花光了我所有的运气，那么离开你则是一场蓄谋已久的“阴谋”。
其实我也曾无数次的动摇过。
我忘不了初遇你时的美好，你穿着雪白的厨衣，低着头默默切着各种丝（土豆丝、胡萝卜丝、青椒丝、肉丝），我搬着重重的餐具框从你身边路过，瞥见你浓眉大眼，身材高挑，五官精致，符合花季的我对男人的所有向往。
每一个女人都是有好色之心的，我承认，初遇你时，我就心动于你了。
我默默看着你切菜时手背上婉转延伸的蓝色动脉，好久好久……然后情不自禁的嘴角上扬……
我忘不了那天晚上下班后，在街角处，迎着月色，你深情地表白我并拥吻我，那一切对我来说太过突然，太过不真实，大有偶像剧的味道，然而我不得不承认，我是兴奋的，因为我喜欢的你也恰好喜欢我，在那样的花季，你侬我侬，一切都是那么顺利。
我忘不了你骑着单车载着我穿梭在繁华的京城，京城的夜色那么美，一览无余。
我忘不了你教我滑旱冰，笨手笨脚的我害你擦破了膝盖，鲜血直流。
我也忘不了每次我一生气，你就会提一碗麻辣烫在我面前，硬喂给我吃，只是现在麻辣烫再也不是我钟爱的味道。
那些我怀念的，那些我忘不掉的，都比不过那些我无法释怀的和失望的。
是的，我终于要离开你。
我蹲在那里哭了好久好久，不记得有几个小时，只记得从人头攒动到月明星稀，周遭小区都熄了灯。
你一直蹲在我身边，一个劲地说着对不起。
我突然站了起来，顺着街道走去，你立马站了起来跟着我，说天色晚了，要找个地方歇息。
我们都有各自的宿舍，你说找个地方歇息的意思我懂。
可是那天我尽然没有拒绝。
直到走进那家旅店我一句话也没说，更不曾抬头看你半分。
我走进浴室将自己从头到脚洗得干干净净，然后躺在雪白的大床上，你关了灯，双手在我身上摸索，将嘴唇靠了过来，开始亲吻我的每一寸肌肤，我也没有拒绝。
你趴在我身上发出享受的声音，说你好爱我，却不曾在意有一串眼泪滑过我的眼角。
我不拒绝你，也不配合你；我不推开你，也不迎合你；我一时不能忘了你，却一刻也不想再陪伴你。
第二天，等你醒来，我已经踏上了回乡的火车……
你说你爱我，怎会舍得动手打我？
