TM的，我的生活一定要这样吗？我想追求内心的那一点安定，只想让自己的内心气定神闲一点，只想平静的安放自己的灵魂。

  不行吗？难道不能给我一点喘息新鲜空气的机会吗？

  为什么，为什么要这样。我为什么要这样。想要的那么多，却从没有真正的去追求过。自己根本就没有能够撑起自己那么多妄想的能力和才华，自己根本就不配，知道吗？根本就不配，你生来就只配待在黑暗的角落的，你不配拥有那么多你自己所谓的梦想和理想，你就只能一个人到荒无人烟的地方结束自己的生命。

  荒野才是你的归宿，你生活人群里就像是一个小孩穿着大人的衣服那样滑稽，那样可笑。

  认清自己吧！我希望你不要再谈理想，不要在妄论生活，不要再去选择。我可以清楚的告诉你，谈论这些的资格，你都没有。

  为什么要这么说，是因为我看清了你，看清你根本就不热爱这些，你谈论这些只是因为想让自己和这个世界相处的更加融洽。

  我告诉你，你的真实想法就是一个人，所有的东西都不想在乎，一个人，只想一个人，孤单的活着。

  为什么有这么多的感慨，因为今下午发生一些事。

  今天下午我去面试兼职，一切都很顺利，除了进店的时候有点紧张之外。那个兼职的地方还是一个特别文艺的地方，给我的感觉还不错。谈妥了之后，就约定明天上午去培训。所谓的谈妥了，其实也没谈什么，那时我的心态应该就是只要有人接手我就行，什么工资，时间之类的都是可以商量的人，就是那种很着急的想把自己卖出去的那种心理。这应该是一个初涉世事的毛头小子的都有的心态吧！面试结束之后，心态很好，脚下生风的赶去下一个面试的工作地点，到了那里之后发现自己走错了。本来打算就这样的回去了，但看一下时间还有很多，于是打开豆瓣，看他发的那一张贴里的地址，但是上面只写了一个大体位置，抱着试一试的态度就去了，想着反正也顺路嘛！

    于是做着公交到了那个地方，手机在这时接收到店家的微信之后没电了，店家说可以到上个地方的附近，有个他们的店，但是我已经赶过来了。去那周围转了一圈，想想能不能发现点什么，最后什么也没发现。

  于是做着公交往回走，幸好我在手机快没电的时候记下坐几路能回来，上天保佑！

  上车之后，我闭上眼睛想。我想自己应该怎么抉择这两个兼职呢！没有兼职选的时候烦恼，现在有选择了也不知道该怎么办了。现在有兼职做了，我发现自己也不知所措了。本来以前自己是要用书籍来填满自己的空余时间的，但现在发现自己的空闲时间不再属于我自己了，我有点难过了。我不想做兼职了，坦白说是这样的。

  我在公交上看到很多的写字楼，以后自己就要成为这样的人吗？被关在写字楼里默默地工作，过着朝九晚五的生活，然后追逐这世间的金钱，名利，地位和所有世人都希望拥有的。我不想过这样的生活，我不想生活，我想逃，但却深深知道自己是却逃不了的，这是一件让人多难受的一件事啊！想要逃，却发现无处可逃。

  迷迷糊糊的睡着了，连到站了也没醒，车开进加油站才揉着眼醒过来。司机又不知道去了哪里。我下了车，那一刻感觉自己成了这个世界的孤儿，一无所有，无所依靠。那一刻觉得自己和这个城市好陌生啊！手机也没电了，不知道自己处在哪里，迷路的恐慌在心里弥散着。这就是孤身上路的感受，一个人人，无所依靠，孤独和无助在心中蔓延。但是，我一会儿就找到路了，坐上了曾经做过一次的公交车，回去了。曾经做过一次，感觉心里就没那么恐慌了，知道自己该在什么地方下车。生活就是这么有趣，如果自己没坐过，可能自己心里会更慌，你不知道你经历了的可以在以后的生活里让自己少走点弯路。

  在什么样处境里就会有怎样的想法，你处在什么地方就会怎样去想问题。就像没做兼职的时候会想做兼职多么的好。

    回到学校里，本来就在为自己的以后该怎么做而不知道该怎么办的的时候，晚上的课又被调到明天上午了，明天上午的兼职培训就要推迟了，技术队的通知也没有看到。本来就不想在技术队待了，这样算是给自己爆发的借口吧！我离队了。我要重回黑暗中去，也或许我从来都没有走出来过。

  我不知道自己的大学该怎么过，就这样不问世事，把大学混过去，又感觉自己在浪费，想好好过，却无从下手。我想逃离掉，我不想自己陷入这么两难的境地里。我想找人倾诉，想让别人告诉我该怎么办，但我又知道，这是自己的事儿，别人再厉害，也不能帮我解决。都得我自己面对并解决，别人即使把饭都送到嘴里了，也得要自己嚼，自己咽吧！我不想拿自己痛苦去打扰任何人，于事无益，与他人是一种折磨。

  我想自己在这样猛烈的思想撞击里，能琢磨出一点与自己有益的东西。