旅行途中，做了一个梦关于你，那是睡得最好的一晚，却也是最累的一夜。
我和你十指紧扣走到了公园的出口，那有很多出租车在等待逛完要回城的散客️，我们用本地人该有的闲散态度慢行着走过这些在路旁焦灼等待的车辆，司机师傅们不是在唠嗑就是在打瞌睡打发这闲时，直到这条出租车停放的路的尽头，我们还披戴着树木的清香游走在日光下。
突然尽头有辆车的驾驶坐车门陡开，出来一个男人，相貌不惊但回过头来怒目而视的神情叫人一愣，我定眼一看，是dy。我为什么认识他？过去十来年一面之缘而已，论外表是无论如何不能对号入座，无非是那怒气冲天的朝你而去的眼神，夹杂震惊怀疑、以及不祥的猜测被验证后的那种错愕，无不昭示着某种主人公被背叛后衰老又脆弱的小说般的配角脸，帮我印证了答案——他在对你宣誓主权而他的主权已然丧失，他正在堆积着对抢夺他主权的人的愤怒。
这时轮到我惶惑了，我是第三者。我不知从何而来的自觉，认定自己理亏，迅速放开你的手，当然你也不约而同地放掉了我的手——鲜有的默契。
梦中没有对白，我面对这个突然冒出来的你的主人，并不觉诧异，自然而然就找准了自己那抬不起头见人的道德位置，稳稳坐上去准备受罚、毕竟我已经准备了十来年，这一天总算是来了。
他走过来目不斜视，就像这仇恨只存在与我和他之间，就像你才是第三者，我站直在原地，挺胸壮气，该我受罚了是吧，老子不会躲。
于是那耳光也毫不意外地扇过来，这种疼痛大概像例行查血，我们都经历过，只痛那么零点几秒，只是挨刺，还不及大脑反应自体有任何损伤，羞辱和诋毁就已然完成。所以在宕机的那零点几秒，我只听见啪啪两声，眼一睁，主权者已夺回所有般，出了口恶气，事毕，我自认已完成赎罪，也没有什么火辣辣的疼感，大概被扇蒙了，也没想过这一切该不该这样，转而就要走，就像贼抛了赃物，此时走还尚存一点理直气壮。
你和他大吵几句后朝我追来，我对你还是有气，因为我tm不知道自己什么时候成为了第三者，我一直都觉得你早就跟他撇清了，难道你给我描述过的不是如此？难道过往每当我追问你情感走向的时候你都在对我撒谎？你总说是新的男友新的感情，结果颠来倒去还是他？你是有多不情愿承认自己对他的依赖和习惯以致于三番五次地编造幻象让我以为你需要的根本是爱情而不是糜烂到发霉的生活习惯而已？就像你习惯上班的路上有个流浪汉，就像你习惯在睡前要吃一粒安眠药，我以为你对爱情的向往就像正午的烈日照进犄角旮旯，根本不允许这常年滋长的霉菌肆意繁殖呢。
而我是挨了那响亮的耳光后才明白原来你是情愿食腐的，我也从来没给过你敞亮的踏实的未来承诺，所以我也不会做无罪辩解，我也确知自己有错。
在身后你急切追来的脚步声中，我突感恐惧,如同被鬼追赶，鬼无形而你有形，因为你身后站着他，你对我而言变成了甩不开的包袱。我也开始疾步狂奔，你在身后呼喊，字音模糊，我只听见恐怖的啸叫，你在解释什么你在表达什么，全然不重要了。我真的很想摆脱你们两个，对，你不仅是你了，你是关于道德的噩梦，你是邪恶的女巫，你骑着谎言的扫帚追赶我，这扫帚矫饰又多彩，伸出贪婪的舌头要舔舐我纯粹的尾巴，我是真而你是假，我厌恶那些对你已有的情感，我本以为它们可大胆放在阳光下，是透明的棱镜可折射出彩虹，而此时照出来的是一滩脏污，因为他也在里面！
就在我的狂奔逃窜中，你追了我一整个公园，大概从南大门到北大门那么远，我拿出了逃命的决心，甚至我也不明白前几分钟的十指紧扣如何就变成了这么仓皇的躲避，你还在解释着……
在罗兰巴特的《恋人絮语》里，有一节写到情偶“鼻子上的瑕疵点”。完美的情人因为如此的一个瑕疵点、一番“语言的锁孔”不小心透露出来的不和谐的光亮，一切就被否定了。当你是独自一人时，我爱你的一切，当你的内心映照出另一人格叠加的影响和力量时，你就只剩下灰暗。
我承认我幼稚且刁钻，所以更纯粹且刻薄，我不能爱你又爱他，这很难理解吗？他是你穿戴的盔甲或点缀的首饰，我爱的是脱去这一切的你的灵魂，这会让你痛苦吗？
再说了，你以为我不知道你什么时候在撒谎吗。
