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2020年的春天，像往年一样如约而至，带来了春风，嫩芽和鲜花，一样也不少。可是很多人因为疫情没能等到她的到来，就告别了人世。再也看不到这繁花似锦的世界了。

电视上不断有播放抢救危重病人的画面，浑身插满各种仪器管子，气道也不得不插上了气管。

平时一个痔疮都让人痛苦不堪，看到这，穷尽所有的想像，我也体会不到病人的真正感受。

世界上最虚伪的成语莫过于“感同身受”了。

我极力臆想自己此刻，也是一个快要去世的感染者，想像自己浑身插满管子，躺在ICU里，可无论怎样，还是无法真正感受到，疾病的痛苦和内心的恐惧。最多是洒下两行同情的眼泪而已。

这次病毒尤其狡猾。

前一天还只是轻微症状，第二天就可能急转直下，甚至危及生命。有一个病人，想喝水，护士转身倒水的功夫，病人已经没了生命体征。快得让患者来不及闭眼。

得了“新冠肺炎”，除了痛苦还意味着你要做一个孤胆英雄。因为孤单你会更恐惧。害怕了胆怯了，病毒才更容易打败你。

从发病离开家，到医院治疗，抢救，甚至到送入殡仪馆，亲人都不能见最后一面。身边除了全副武装的护士和医生，一路走来只能一个人去直面生死。

忍受着疾病的折磨，还要忍受内心的孤独。电视上，一位50多岁的女患者，放声大哭，护士把她揽在怀里，轻拍着她的后背安慰她。一个女孩儿，哭着眼睁睁地看着，拉着父亲遗体的灵车越走越远，自己却不能送最后一程。

隔着屏幕，我看到了悲伤和无助。

我猜想她一定想知道，父亲最后都说了什么。或者说给她留下了什么话？死去的人依然死去。可是，要是能留下只言片语，或许对活着的人也是一种莫大的安慰。只可惜，有的人走得太快了，根本来不及好好告别。

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生活太美好了，所以死亡和灾难显得越发狰狞。

我臆想自己得了这个病，一定在清醒时，写下想说的话，绝不能这样不告而别，留下遗憾。

可是该写些什么，又写给谁呢？

下意识，我心里第一个想到的就是儿子。

思忖了半天，竟不知要嘱咐他些什么。我经常做儿子保送上985大学的美梦，还痴心妄想着，将来或许平凡的儿子也有飞黄腾达的一天。可是到了只能拣最重要的一句话告诉他时，思来想去却觉得只想告诉他，“不管什么时候，别熬夜！锻炼好自己的身体。”就这一句足矣。其他得掂量半天，感觉都是废话。

我知道即使有我，终究一天儿子也要长大，也会远离父母，会学业有成，会娶妻生子，会有自己的生活。我所有的期望和嘱托只是我的想法。并不代表是儿子的，他的人生终究还是要按他自己的意愿去过。我又何必用一封遗书，来禁锢儿子呢？

或许多年后他只是在某个时刻想起我伤心一下而已。但我并不难过，只要他过得开心，何必又要常常想起我呢？

除了儿子，我还想和另一个人好好告别。遵循脑海里自然蹦出来得竟是母亲。

而母亲不同，我想她会在漫长的余生里常常想起我，直至终老。每个母亲大抵如此。

我该用怎样的语言来缓解母亲面对这种生死离别的痛苦呢？

我想告诉她，不必太难过人死了只是生存的形态变了，以前我活在你的眼前，以后我会活在你的心里。或者糊弄她一下，我先去那边占个好位置，等着与你的汇合。

对于一个母亲无论用怎样轻松的话语，也代替不了那无边的伤痛。

细想，原来这世上看似有很多对我来说很重要的人，但真正牵挂的其实就两个，我生得和生我的，仅此两人而已。

不知夫看了后，会作何感想。

我们夫妻谈不上恩爱有加，但也是有商有量。大概太理性，太了解的夫妻就无需多言了。我无法自私的要求他的后半生孤独终老！难道还要他信誓旦旦的承诺吗？有多少对一个活人都未必能保证，何况对一个不在的人。

这世界有太多的不确定。又有多少人能想到，自己的人生会终止在2020年的春天呢？

每个人都好好活着就是对死者最好的承诺。

从己内心亦可窥别人。关键时刻你放不下的只两人而已，又岂能在意，自己在别人心里有几斤几两。

想通这些，什么忘恩负义，背叛欺骗，尔虞我诈等等就都能释怀了。

以前总讨厌自己的职业，不温不火，不上不下，一眼就能忘到头。不喜欢当然就没动力，稍有不顺，心里更是厌恶至极，总觉得是熬日子。什么事儿用上熬这个字眼时，日子就难过了。事儿也难办了。

可是我认为用熬，过的日子，是2020年很多人拿命拼来得，也是很多人几番挣扎也不得不放手得。

为自己的矫情而脸红。

和那些不幸的人相比，活着才是最重要的。健康而有趣的活着，才能对得起这现世的好日子。

无论2020年春天，怎样让人惊心动魄，感天动地，终生难忘，多年后街头巷尾，茶余饭后或许也只是一句那年春天罢了。

但历史不会忘记。春天里那漫天飞舞的武大樱花更不会忘记。

一觉醒来，我的生活还如从前，平静而安详。只是往昔从来没有去细细品味罢了。

窗外的树早已花满枝头，被风一吹，摇曳多姿。

正是一年好时节！

谨以此文记录下这难忘的2020年的春天。

致敬每一个疫情下的平民英雄！