一 、

一个30多岁的中年人，还拿着童年时期得不到的那个娃娃说事儿，然后说着“这都是原生家庭带给我的”，听着是不是有点可笑？

在恋爱中不断劈腿，从不付出，只想得到；或者有斯德哥尔摩倾向，明知对方是个明晃晃的渣男/渣女，屡屡受伤却安慰自己：ta只是不擅长表达。然后，等到自己都没法欺骗自己的时候，只能幽怨地说道：“我是太缺爱了啊。”

你不是缺爱，是缺心眼。

二、

你们有没有发现有这样一个悖论：

如果你生在一个温馨的家庭，父慈母爱，在呵护和鼓励中成长，成为一个温暖明媚的人，家庭美满幸福；会有声音说道：“看吧，原生家庭给的呵护和爱多，就是比其他人更容易收获幸福”；如果，一不下心，你跑偏了，人生道路上频频受挫，一蹶不振，同样的声音又会说：“看吧，因为原生家庭给的呵护和爱太多了，所以脆弱，不抗压，经不起挫折。”

棍棒底下出孝子很合理，但棍棒底下出逆子也说的通；

感情里强势的一方，可能是从小就获得万千宠爱，自私又自我；也有可能是从小缺爱，成人之后想要弥补内心的那个小孩，拼命想要获得更多爱；

从小吃过苦头的小孩长大很有野心，很有功利心，但也有更大的可能平庸而安稳的度过一生……

这样的例子很多。

不否认，原生家庭是我们的一张底牌。有人生来就是老天爷赏饭吃，拿到了一手好牌，他们顺水推舟，只需要稍微努力一下就能光芒万丈；而有的人确实一个糟糕的开始，生活向它启动了“hard”模式，也许，需要走很多弯路中途迷失，也许可以半路超车，也许要经过无数颠簸和丘壑才能看清方向。

人生可以逆袭，也可以翻盘。你怎么能一个”原生家庭“就可以把责任推的干干净净。

三、

很“幸运”，我拿到了一手原生家庭的“烂牌”。

我在一个单亲且略有些复杂的家庭成长，童年期非常动荡——不是寄住在亲戚家就是在“奔波”的路上。在寄住别人家庭的时候，我深知自己是个外来者，敏感又自卑，但也早早学会了生存之道：嘴甜、体贴、会察言观色。

辗转好多城市，转过好多次学，像是逃亡，仓皇又无奈，但对年幼的我而言，更像是一次“奇遇”：每一次进入新环境和新学校之前我都会憧憬：会遇到什么样的老师，什么样的同桌，班里有没有好看的男生和能聊的来的女生。

你看，不同的态度造就了不同的人生。

比起童年期，整个青春期更是崩坏。虽然终于被接到了妈妈身边，但她因为在外地工作原因没和我生活在一起。除了给足够的零钱，她几乎没有参与过我的成长。

开家长会时从没有家长出席，第一次考全年级第一没有人为你庆贺，没有体会过一家人围坐一桌吃饭的普通人的快乐，那几年寒冬的冬天，冷的彻骨，不知道羽绒服的存在，没有妈妈早早准备好的暖炉和厚厚的被子，没有放学回家一桌热气腾腾的晚餐。

这种孤独不是由于花季少女发育的心理变化，而是肉眼可见的、实实在在的孤单，像是被遗弃，一个人守着一个空房子，一言不发的独自度过那些漫长凛冬的刺骨。

每个夜晚，都被巨大的恐惧吞噬，我都将家里所有的灯打开，伴随着书籍和灯火通明才能安心睡去。

青春期的冬天，无比的寒冷和漫长，某个时刻我曾让以为以后人生中的每一个冬天都会如此。

这样的成长经历看来，我是极度缺乏爱和安全感的女孩子。很有可能成为一个“因为缺爱、误入歧途的女孩”的故事范本，或者受到一块“糖”的诱惑而沦陷：因为尝过了很多苦，所以，给你一点点甜你就能知足。

好像，不是这样。

是际遇还是遭遇，全凭你对人生的态度。

虽然家庭不完整，父爱缺席，母亲又不管不问；可是，它让我更富有同理心和关注弱者，这种没有“遭遇父母苦口婆心地规划人生”的经历也造就了我开明、通达又洒脱的天性。想做什么就去做，不受约束。

而且，缺乏安全感没让我变得容易“陷入盲目的爱情”，反而，我是一个自我保护很强的人。在后来的成长中，在最好的年纪里，也偶遇了炙热的爱情和情动瞬间，在电光火石和情动瞬间，也迷失过，错过，后悔过，也留过遗憾，但只受“轻伤”。因为我很清楚自己需要一个怎样的伴侣：正直、有责任感比有趣和浪漫重要太多，默契合拍比电光火石带来的悸动重要太多。

我承认，对于原生家庭不太好的女孩而言，爱情是奢侈品。试错成本大，不愿意飞蛾扑火，比起“滚烫的人生”，我们更倾向平和而恬静的生活，也许，确实在最该放纵的年纪错过了很多百转千回。

但人生安得两全法。

四 、

内心自在丘壑万千，内心故事绵长，在成长过程中，强大意志的人，不一样的经历已经形成了他天然屏障，抵御了那些侵袭。

在推杯换盏之中，那些过往，都成了酒杯里的风云。

这是自我成长。

我们内心那个受过伤的小孩当然需要被抚慰，被治愈，但是，更应该成长。你不能以此为借口活成一个巨婴，并且，请记住，30岁以后，是你人生的重塑期。

可以复盘过往的经验，可以逆袭，可以翻车，也能超车，当然，也可以匀速缓慢前行，欣赏路边的风景。

不要再心心念念小时候没有得到的那块糖，和那个承诺而没有兑现的娃娃。

你可以做别人的娃娃机，你可以给别人发糖。