先说结论，除非你是专业的心理咨询师，有深度的共情和倾听以及理解能力，内心强大，对爱笃定，你能成为他们生命中那道光，帮助他们克服几十年的日积月累的自我意识和错误的认知，走出强迫性重复。

不然作为普通人，你会被虐的很惨的，如果自身段位不够，没办法冷静管理好记得情绪，内心不够强大，以及不确定这个回避不是你深爱的，我发自内心劝你早点远离。

若爱，请深爱；若弃，请彻底。

言归正传。

想要引导一个回避，你先要了解，回避型依恋的伴侣究竟回避掉了什么。

回避型依恋者他们在面对一段亲密关系的时候，遇到矛盾和冲突总是习惯性逃避，拒绝承担责任。

那么，他们究竟在回避什么呢？

1.回避了社交

回避型依恋面对矛盾和冲突的时候，往往会拒绝沟通，不论是亲情还是爱情，他们往往拒绝表露自己最真实的想法，别人也很难去窥探他们最真实的内心，但其实他们的内心就像演小电影一样，早已七上八下。

他们内心深度觉得你是我的朋友/恋人，你自然能懂我，但是你们的不沟通和冷暴力，别人真的很难懂

2. 回避了责任

回避型依恋者往往是恋爱当中不负责任的一方，这也是为什么我说回避型依恋是天生的pua体质。

责任感到底是什么呢？一句话说，就是做出自己的付出，收益的是对方或者双方。这种感觉有点类似于，为了令对方开心一下，自己做出很多努力和尝试。可是回避者好像并不愿意这么做，他们只会沉浸在自己的世界中，对于外部世界保持本能的抵触。

回避者的自我意识中，从来就是自己要解决自己的一个问题。用一句话形容就是，我从来都是靠自己来应对问题，我从不指望别人来拯救我。这句话的下半句，也许他们没有说，我愿意帮他们补充出来：我都是靠自己的，你也要靠自己的，我不要你拯救我，你也不要我来拯救你。
可是作为集体最基本单位的亲密关系，本身也是需要积极彼此配合的，而不是要一个人拯救世界。其实，世界并不需要你拯救，大家都是普通人，能够与一个能够彼此支持的人，共同生活下去就很完美了。

无论是被环境塑造成回避的人，还是被自己主观意识不停自我暗示造成自我回避的人，从来都是没有意识到，每个人从内心深处都要有一个充满无条件无打压，完全充分理解自己的人。

回避者表面上是缺乏责任感，本质是他们过分强化了人要靠自己，过分缩小了人要彼此支持。因为从没被人用责任感来感染过，所以就不愿对别人有责任感，当别人提出了责任感的要求，他们也只会觉得对方太不自主了，也会本能地排斥。

当然最本质的原因是回避型依恋者缺乏自爱和爱别人的能力。

3.回避了亲密

在进入亲密关系之前，普通关系中，对方会让你觉得对方聪明独立善解人意，可是进入亲密关系中，就会觉得自己难以依赖对方，对方总是远远地躲着自己，在亲密关系中出现困难的时候，也总是找不到对方的身影，只有自己面对。忽冷忽热，忽远忽近,若即若离，始终抓不住，走不尽一样。

再到即将进入亲密关系（中期），如你们已见过父母、谈婚论嫁等，甚至不需到这个阶段：当关系稳定、平和、你们本应更加支持/信任/依赖对方时，回避型迅速感受到威胁，“我要进入亲密关系了”、“亲密关系会伤害我”、“亲密关系总是对我有要求”、“我在亲密关系中会被束缚、打压以及不认可”、“我是不好的，我不值得被爱，我该走了”。这种恐惧（回避型不一定自知）让ta们迅速建立防御，关闭共情能力，你生气了哭了伤心了，ta无法哄你；你追问ta爱不爱你，ta无法给你答案；惯常冷淡、拒绝、寡言、不解风情；越严重的回避型、越到ta潜意识感受到亲密关系将近、越表露明显。

回避型依恋，进入关系是有困难的，尤其是亲密关系，当体验到关系在逐渐靠近时，会逐步激发出内在焦虑不安或恐惧担心的情绪，可能会触碰到更核心更深的体验，比如强烈的被忽视感，被抛弃感等，此时会希望通过拉远或推开来保护自己。但回避型依恋并不是真的在拒绝关系，相反是内在更渴望获得更近的关系，内在的愿望依然是需要建立并拥有亲密关系。

以上这些想法往往就会导致他们经常会断崖式分手，忽然就 开始冷暴力了。

4.回避了情绪

回避型依恋者在几十年的人生当中，情绪压抑了太久了，导致他们自身都不知道自己的情绪是开心还是难过。

你会发现，总是很难了解另一半的喜怒哀乐，ta动不动就开始生闷气。但是他们不会表达自己的情绪。

其实，他们曾经试着表达过自己的情绪，结果往往被赡养者忽视了，久而久之，他们觉得即使表达了自身的情绪和需求，也不会得到满足，就习惯性的不去表达了，当以后遇到一些负面情绪的时候，由于不知道如何应对这些情绪，就只能选择逃避了。

5.回避了身体

一方面是指回避型依恋者往往抗拒亲密接触，婚前性行为这种更是不被接受的。除非是特别要好的朋友，交往很久的情侣，他们才能试着一些身体接触，其他人一旦碰到他们的身体，他们就会异常排斥。

另一方面，他们回避了身体的感觉，也就是当下的舒适、开心的感觉，环境的愉悦，他们完全感受不到，所以你会发现很多回避型依恋者事业都很有成就，往往也很有上进心，但是很难活在当下，他们活的一点也不开心。健身/社交活动基本等于0，大多数情况，都是呆在私人的空间里独处。

6.回避了真实的自己

你会发现有的人在亲密关系当中，常常担心他的伴侣不再爱他。或者说他很害怕，一旦对方了解了自己就会嫌弃自己，所以他不敢做真实的自己。其实这是因为回避型依恋者往往是高自卑高敏感的人群。他们很难像别人展现自己最真实的自己。总是会有不配得感，这骨子里面其实是因为觉得自己不值得被爱，不配被爱。

那该如何引导呢？

分为以下几步

1.建立正确的相处和恋爱模式，让ta喜欢上你。

低需求、高价值，建立吸引

【低需求，高价值】

关于低需求

就是你能降低自己对回避的需求感，可以说，对需求感的控制是和回避相处最为关键的因素之一。

关于低需求? 回避需要感受到你对他的认可，也就是在你眼里，他的形象是正面的，你理解他的立场，你愿意支持他。

但不代表你可以无休止纠缠，不停向她索取爱，问很多很多问题，提很多很多要求。——这些都是焦虑爱干的事儿，就是不停不停表现出自己对他的需要——这就是从80分通往负分的不归路。

关于高价值。

在故事的开始，如果你能让一个千年不主动的回避对你产生撩一撩的欲望，足以证明你在他心里(当下这个阶段) 价值够高了。

高价值包涵以下内容：

经济稳定/情绪稳定/三观相合/内心强大/

这些都是高价值的表现，这些足以支撑你成为ta黑暗世界里面的那道光。

因为回避往往“慕强”，他们只会喜欢上比自己强的强者，所以，你想要引导ta，首先要确保你比对方强，对方才有可能听从你。

经济稳定是你能养家糊口，你能提供基础的物质基础。

情绪稳定则是你和回避打交道的核心，这也是为什么焦虑型依恋者往往会被一个回避虐的死去活来的原因，因为在焦虑看来，对面这个回避就像一个活死人一样，仿佛没有任何情绪。但是在回避看来就是发现焦虑比他还受情绪困扰，还要缺乏控制力。焦虑的出现没能增加回避对自我的力量感，还要稀释回避原本就不足的力量，这无疑是火上浇油。

这个好比是沙漠里面，两个人都没有水了，焦虑还在向回避索取救命的水，回避此时必然会选择逃离。

关于内心强大，其实就是自信，回避倘若是感受到你骨子里面的自卑，是不会喜欢上你的。因为回避往往是自卑+自信的双面体，他们敏感且心思细腻，在你身上倘若找不到那种源源不断的补给和力量，早晚就会逃离。

2.具备深度理解和共情能力

有这样一句话，世界上很多心理问题都是因为缺乏理解。

我觉得这句话很适用回避型依恋的人。

理解这点，最难。

如果回避那么容易理解，就不会有这么多关于回避的抨击了。所以理解可贵。

回避最怕的就是情感压力，喜欢〔轻松〕〔安全〕〔愉悦〕的关系，喜欢恋人是独立的，是势均力敌并且精神上能引领自己带动自己的，两个人可以为了一个目标共同成长，承担自己应该承担的责任，让当下温暖，未来可期。

从依恋类型来说，你最好是一个安全型的人，你热爱生活，能给对方精神引领，能去带领对方走出来，一点点的治愈他。

3.从细微处发现对方的需求和情绪。

因为回避本身是童年时期表达过自己需求和感受，往往没被满足，结果被压抑住了，所以她们就不会去表达自己的需求了，倘若她们擅长表达，就不是回避了。

他们是受过伤的，之前的所有期待都落空了，他们觉得这个世界上所有的人都不值得信任，也就不愿意解释和沟通了。

正因为如此，你就需要从细微处发掘对方的需求和情绪，有比较强大的观察力，因为他们不擅长主动提出自己的需求。

最后，倘若你的生命中出现了一个回避型依恋的人。

记住下面的准则：

不要让自己也变成“回避型”。不要和对方一起堕入黑暗。

倘若本身就是安全型，要坚定自己的思维模式和认知是更加正确的，不要时间长了自我怀疑，你是什么样的人，以你和大多数亲密的人相处模式去判断。

如果你是焦虑型，那么不要在回避型身上去寻求情感支持，去不断的索取，当没有他一样去生活和疗愈自己。在自己得到疗愈改变之前，不幻想着去改变回避型的人。将自己转变成安全型，再谈引导对方。这是和回避型在一起的门槛。否则，只会加重你的焦虑程度，甚至极端到另一极严重的回避。

与回避型建立关系的人遇到坎的时候，一定要把这段最前面的话反复的读，无论面对什么人什么关系，都不要让自己的人格受到难以修复的损害。

以上，希望对你们有帮助。