如果我们真的能断绝关系就好了。

这几天心情一直都down，家人的原因，自己情感的原因，我不得不承认，我不是一个健康的人，从心理方面来说。之前不止一次写过我的母亲，她不是传统意义上那种母爱泛滥的人，她对我只有掌控欲，一旦不如她意，甩在我脸上的耳光比我在外面受的任何一个委屈都大。一直在这里写她一方面是我没有办法去解决问题，另一方面我想引发自己的思考，如果其他人婚姻是这样他们会怎么做？我无数次幻想过如果我家庭幸福我会是怎么样的。

或许会和现在不一样吧。周末事态爆发的导火索是我要出门和朋友看电影，她认为我连续两周出门一定是谈恋爱了，所以骂我每周都出去玩，继而和我父亲就她们的婚姻关系进行探讨，互相不信任、质问、怒骂，然后矛头对向我，“让我看你的聊天记录，是女生你就出去。”我笑了，如果我现在12岁的话你看也许是一件正确的事情，可是我已经23了妈妈。我回她‘你没有资格看我手机。’话音没落耳光就甩在了我的脸上，按着我的头在后脑勺重重的打了两下我才反应过来。然后嘴里的谩骂完全不输一个陌生人，脏的让我觉得我就是那么脏的人。早知道你这样我就不生你了，对不起，因为你给我生命我也很痛苦，还要你们也是第一次父母我可以理解，怎么20多年了还是如此畸形、病态。

大概也是的苦难呻吟吧，我讨厌这种婚姻关系。只吵架不解决问题，之前我认为我父亲也很可怜，因为他也要忍受谩骂，直到近两年我才发现，他就是一切矛盾的起源，他从不会解决问题，擅长粉饰太平、息事宁人，最后换来更重的巴掌落在我的脸上。因为我的生命是他们赋予的，我至今都得不到自由的人权，赋予生命最大论，你需要全部听从我们的一切。父亲在吵闹后最多给我说的就是‘都吵过去了，忍忍就好了，人都是这样过的。’去看看每一个家庭，吵成这样还能忍受的只有你了，这日子确实不是跟谁过都一样。

如果你要跟我谈母爱的话我只想说没体验过，但我父亲却很幸福。母爱就是给我买错码数的鞋子；给自己买的衣服先让我试，然后说给我买的因为不合适只能给自己穿了；是在高中逼我穿的一条难看的裤子被整层楼嘲笑的那一周；是凌晨不碟不休的视频轰炸；是不接电话就骂人的每一天。直到我半年前拉黑她之后，我稍微喘了口气，原来人活着也可以这么轻松。

许多人在提到家的时候都会说想念妈妈的味道，可是一年365天，我只吃过3次她做的饭，我想到她经常会手抖、心漏掉一拍，我恐惧她做出的事情，她讲话的频率，经常在半夜被频率相同的声音吓醒。但这些在我父亲看来都是我不会自己劝解自己，可我经常劝自己放下这一切情绪，但是每一次在我辛苦建立的好心情上都会被现实狠狠击碎。

我怀疑自己不会爱，因为他们的缘故，我惧怕亲密关系，怀疑每一个人的用心，自卑，我也遇见过明媚的女孩子，和我确实不一样，她们被爱的恨阳光，从脸上的笑容就看得出我们不一样。而我经常是脸上笑着心里如同一潭死水，我好几个朋友家庭也不幸福。所以经常会讨论到底怎么样去解决这种问题，其结果就是，独立起来逃离他们。病态的思想在脑子里根深蒂固了几十年，没有办法去拯救，只能让自己远离。

所以那天她说断绝关系，我自私地认为我是窃喜的，我渴望真正的远离，可是血缘关系永远都在。我每天都在辛苦的找回自己，只希望在明年有一个好去处，离开她。之前我渴望他们离婚，但是那是他们的人生，祝他们幸福好了，不，开心就好了。

其实他们连开心都没有，残存的声音除了谩骂还是谩骂......