今日看月下的《三毛，浪漫是一种病》，别人眼里的三毛，无端又勾起了一丝忧愁。大抵是羡慕三毛的洒脱、豁达与自由，自己却淹没与柴米油盐生活琐事里的一种遗憾，更深的是未找到自己，三毛也只是另一种偶像，自己想去效仿而已，终究是没活成自己作的祟。
自高中时起，泼辣、敢说敢做的女孩子一直吸引我，让我想靠近，因为那正是我所缺乏的。而看的书喜欢的人物，想要模仿成为的人大多是这种风格。许是青春期的通病，爱上一个人物，便笨拙的模仿，她的语气，她的神情等等，但终究不得要领，毕竟，那不是自己。
迷上三毛是在大学，逛书摊，看到一本厚厚的三毛合集，盗版的，价格合适，毫不犹豫的买下了，回去便疯了似的读，深深的爱上了这个自由的女子。是的，自由，这两个字唤起了心中的某种东西。理解中的三毛是豁达、乐观、自由、不羁、热情，像风一样的女子。常常幻想自己像三毛一样远走他乡，万水千山走遍，遇一个灵魂伴侣，携手此生。终究三毛只有一个，她走过的路是她的，她要去哪里是怎样的心境，只有她自己知道，外人只能猜测。
大学我自是过的任性，终于如愿以偿，逃开了父母的视线，得到了一定程度的自由。感情里最是任性，以至于毕业时宿舍的散伙饭时，同寝室的好友直白的劝告我，在感情上不要那么任性。于我而言，自以为懂得感情，越是刻意追寻，越是得不到想要的真情。真的是忙着谈恋爱，哪里有时间真的恋爱。那时的心境是，下一个也许就是好的了。一个人便是一个世界，这是个有魔力的事情，因为你永远不知道下一个是什么样的，于是就不断的想打开下一个世界，想不断的去经历，以至于刚开始就想到了以怎样的方式结束。
其实，在这一段段的经历里，并非是逢场作戏，正相反，每一段都投入了真情实感，但任何事情经历的多了，便会麻木，会变成一种公式，无需思考，无需娇羞，走下去就好了。期间，一个朋友这样分析我说，就好比我与人相约去游泳，对方还在解鞋带的时候，我已经到泳池里了--我投入的太快了，别人总是无法与我同步，倒是被我太快的热情与亲近吓退了回去。
后来的日子便是凡人一般，从心思简单逐渐沉到生活里去，自是受了一番历练。只是终究是遗憾的，总觉得自己活的不真，很多时候迁就了别人委屈了自己。初中时意识到每个人都是孤独的，再亲近再了解，也都是独立的个体，无法真正的融入彼此。后来觉得自己生活在玻璃瓶里，看的见外面，但总有一层玻璃阻隔着。现在想想，阻隔的不是我与世界，而是我与自己，我看不到自己的真实需求，所以总是将就，总是委屈自己，活的不真。虽然现在如是说，我却还是摸不透怎样是真，怎样真诚面对自己，那到底是一种怎样的感受，我为此困惑。
藏于心中的三毛，今日掀起了往事，不再大惊小怪，不再初见般的惊艳，倒是仍羡慕她刻骨铭心的爱情，渴望如她一般的豁达、奔放。
有这样一句话：若有来世，愿生如夏花。我想：今生，愿我生如夏花。
