八月的一个晚上，吃过晚饭我和室友在小区里散步，走到天桥上我们找了一处少有人经过的楼梯坐下来，就着风闲聊。

街灯昏黄，天上的云却很亮。我问她，你想回到学校吗？“想，你呢？”

因为直到大四她才体会到泡图书馆的那种单纯又充实的快乐，可当她意识到这时光珍贵的时候，我们毕业了。

我和她不一样。校园生活带给我的感受太过极端，过于美好亦过于心碎，我甚至连回忆都不敢。

能换一个环境生活，于我来说是一种解脱。我不想回到过去。

我告诉她，现在这样的状态就是我想要的，如果要用一个词来形容我现在的生活，我想那就是自由吧！

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大学这几年经常做兼职挣零花钱，但有时候还是需要父母接济，但我不喜欢手心向上的滋味。

原本以为工作了自己就能挣钱，想要的东西都能买得起了，没想到实习那会比大学活得还拮据，身上没有一点积蓄，只好向朋友借钱，我和好友江最多的对话就是，借我点钱先交房租，等过几天发工资还你。

有时候也会怀疑，这种入不敷出的生活是正常的吗？大家都这样还是只有我是如此？

5月回学校准备毕业事宜要待一个月，这意味着零收入却要承担一个月的房租，我考虑过离开这里。

后来我看到一段别人的留言：

“作为一个出身在社会底层的人，我根本不以毕业后能不能养活自己为首要目标。甚至说，我根本就没有这个选项可以选。

我考虑的，是毕业后自己能不能有余钱往家里寄。

来自小康家庭的小孩，还在为这个月又跟家里拿了钱而羞愧，烦恼。而我，连拥有这种感觉的机会都不会有。你们还有家，而我，只有花呗与借呗。”

活在这世上，谁不似躲雨的人，没有人过的轻松。现在所经历的一切，都是为了更自由的选择。

你努力和苟且作战，正是这场绵延不绝、让人不断打起精神又不断疲惫的战斗，不知不觉中就把你带到了一个更好的生活里去。

现在我终于不用手心向上，在经济这件事上，21岁的我相对自由，想到这一点我就倍感幸福。

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每次打开微信都会看到老同学抱怨，要么工作没意思，要么太累了，看到最多的就是，这不是我想要的生活。

毕业后的选择尤为重要，很多同学想去大城市，想继续深造，却都身不由己。他们无法为自己而活，因为他们身上背负更多的是家人的理想和他人的期望。

那些家长把自己的理想寄托在孩子身上，以一副“顺我者昌，逆我者亡”的姿态绑架他们的子女，全然不顾孩子的感受，我见过那种绝望的背影，才更加觉得此刻的自由来之不易。

我也听过很多不支持的声音，也深知他们都是为我好，但有的弯路必须自己走，不然是要后悔的。

对于我的选择我唯一会考虑的就是父母的声音。儿行千里母担忧，虽然爸妈也希望我离他们近一点，但我说要来北京的时候，爸爸说出去闯闯挺好，妈妈虽不情愿但还是跟我说，你自己的路自己走。

追求自己想要的生活本身就很难了，倘若再有外界的干扰就更难实现了，

这世界上只有一个你，如果你放弃了，没有人会帮你实现你的梦想，没有人会成为你理想中的自己，绝对不会再有第二个你。

在工作这件事上，21岁到我相对自由，想到这我就倍感幸福。

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直到夏天我才真切的感受到单身生活的美好，把每一天安排的满满当当，不用担心被另一个人打乱节奏。

有对别人心动的能力，也有压住爱慕的本事。

也常有人主动示好，但我不缺那些短暂又不真诚的喜欢。

虽然总是和同事开玩笑，快给我介绍对象，但其实心里清楚，我不需要。

但我觉得这样自由的时光可能会很短暂，刚毕业，又不在父母身边，听不到他们的唠叨，也不会有人催着一个21岁的姑娘去相亲。

等我到二十七八岁，我不确定还是不是现在这幅光景。

在恋爱这件事上，21岁的我相对自由，想到这我就倍感幸福。

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1月参加考虫魔鬼集训营，2月入职考虫，4月写论文、6月毕业换房子搬家、8月离职换工作，9月被996摧残，直到10月，才稳定下来，工作和生活得以平衡。

写着写着，我自由且狼狈的21岁啊，就这样过去了。

那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

——王小波《黄金时代》

是啊，我也觉得什么也锤不了我。我不惧怕长大，怕的是只有数字在增长，我还停留在原地。

22岁如期而至，希望悄悄许的愿望能实现～

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