今天有些不知道写什么了。
昨天工作的状态稍微好一点，今天就完全不行了，不知道是不是没有睡够的原因，一直只想摸鱼。
看了一篇微博上推荐的文，虽然是跳着看的，但还是哭得稀里哗啦。并不是因为文有多虐，而是主角作为次子，前面有一个珠玉在前的哥哥，父母做不到一碗水端平，总是夸奖哥哥贬低他，即使他做好了一件事也要对比你哥哥怎么样。作者把主角的失望和难过描绘得太好了，让人看着就忍不住落泪。
其实我倒不是因为跟主角处境相似才这么共情。一是因为作者确实写得很好，而是也许我也确实感受过对父母的失望。
其实我也很爱我的爸爸妈妈。但在小弟出生之后，我总是难免觉得跟家里产生了隔阂。我爱我的家人，我也能看出来父母在努力不要让我觉得他们偏心，但我就是觉得，我难以抑制地感觉到了失落。
我能感觉到他们打电话给我的频率明显下降，也能感觉到他们为了照顾一个小孩子费尽心力。妈妈跟我视频总是要弟弟来说有多想念我，总是跟我讲弟弟的趣事，我表面笑着听着，内心却没有波动。我不太希望他们教小孩说想念我，以此来加固我们姐弟的感情。他们说弟弟都是自己说想姐姐了，我也不是很相信。
我也难以抑制地因为他们给弟弟提供的丰富的教学资源和玩具而感到一丝嫉妒。我总是记得初中时，一次考试前我跟妈妈约定好，如果我考试考到了多少分，她就会给我买一辆自行车。我达到了那个目标，她却没有立即买给我。我记得我失望了很久，也哭了很久。最终，她还是买给我了。那辆自行车我喜欢了很久，那种失望，我也记了好多年。
前两年回家，当我看到弟弟的电动小汽车和玩具自行车，有点开玩笑地跟她聊起这件事。她叹了口气，说那个时候家里条件不好。我有些自责地想着父母毕竟也是第一次当父母，但看着每次出门必要买一个玩具的弟弟，酸楚依然止不住地涌了出来。
我想或许多孩家庭都是这样的。也许父母也不是故意想要偏向哪一方，但孩子心里总是会有计较的。堂姐的两个孩子年龄相近，也会经常因为争抢玩具而打架。姐夫就会去教训老大，而姐姐则觉得大儿子已经很敏感，多了个弟弟内心也会难过，就会更想偏向大儿子。
而就连我自己，在对待我的两个宠物上，尽管在吃食方面一碗水端平，内心却也免不了觉得更亲近曾经相依为命过的大女儿，但又更心疼总是被她欺负的小女儿。
我曾经因为觉得我不再是父母唯一的孩子而感到失落，转而将爱投射到我的宠物身上，因为只有对她来说我才是独一无二了。突然惊觉，会不会我的小兔也会因为这个而感到对我失望。
我只能期望于她的智商没有那么高，不会觉察出我一碗水端平下仍然还有偏心，不会因为觉察出这一份偏心而难过。
我想我以后大概是不会有多个孩子的。因为我实在做不到一碗水端平，而孩子的心思，可比只知道吃吃睡睡的毛孩子细腻多了。但我会不会有孩子都还是个未知数。
微博上刷到一位二胎后大女儿患上抑郁症的母亲写的日记，太痛苦了。她自己承受着痛苦无法排解，女儿却还要承受着来自暴力父亲和不会保护她的母亲的双重痛苦。但这位母亲却意识不到自己也在加剧女儿的痛苦。不如说这位母亲已经痛苦到无法去顾及孩子的痛苦了，只希望孩子能照着她的想法来过，不要给她添麻烦。
我想这些人生孩子的意义到底是什么呢？只是为了完成生育任务，为家庭培养下一代的劳动力吗？
我大概是做不到的。如果我的孩子会走偏路，如果我会无法教导好她，如果有一天我的孩子会因为来到这个世界上而感到痛苦，我就根本不想再为已经不堪重负的地球再多添一份痛苦。
在有勇气养育一个孩子面前，也许我需要先治愈自己。
