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前记

从今天开始，我要着手完成母亲的一个梦想，即把自己的一生写出来。让更多的人了解到：不管你现在正在经受着什么，或是考验，或是折磨，或是困境。你最可靠的便是你自己。全世界的各个角落，和你处境相似甚至比你更糟糕的大有人在。但学会感恩。感恩上苍赐予的生活，坚强的站起来。你一定能过得更好。

这次的连载，我会以第一人称写，即完全以我母亲的口吻来描述她的一生。

首先，我先描述一下我眼中的母亲。

从上学开始，便经常能够看到讲述父母，赞美父爱母爱的文章，记忆最深的两篇，一篇是朱自清的《背影》，这篇文章是通过字里行间流露出一股深情，没有优美的词句，却无处不散发着感人的力量。第二篇是毕淑敏的《孝心无价》，因为全文中的几个观点深深打动了我：“赶快为你的父母尽一份孝心。也许是一处豪宅，也许是一片砖瓦。也许是大洋彼岸的一只鸿雁，也许是近在咫尺的一个口信。也许是一顶纯黑的博士帽，也许是作业簿上的一个红五分。也许是一桌山珍海味，也许是一只野果一朵小花。也许是花团锦簇的盛世华衣，也许是一双洁净的旧鞋。也许是数以万计的金钱，也许只是含着体温的一枚硬币……但“孝”的天平上，它们等值。只是，天下的儿女们，一定要抓紧啊!趁你父母健在的光阴。”这是一篇议论性散文，全文用比较犀利的观点表达强烈的情感，使我读后久久不能自拔。

话题扯得稍微有些远，我现在来说一下我的母亲。我的母亲36岁生我，算的上是晚育，打我记事起，母亲已经有了皱纹，有了白发，但依稀能够感受到年轻的她是个大美女，我见过母亲年轻时候的照片，和我想的一模一样。我的父亲比我母亲大10岁，对他来说，能在50将至的年龄有个儿子，别提有多高兴。所以他从不说我，从不打我骂我。也不管我。所以我的童年时光是母亲唱黑脸。又唱红脸（因为父亲很少说话）。

上高中之前，我印象中的母亲严厉居多，而且那时超级害怕的一件事便是母亲哭。每次我犯了错，母亲不打我不骂我，只给我讲道理，讲着讲着便哭了，再然后是我也跟着哭，承认自己的错误，最后母子俩抱头痛哭。可能母亲的心脏病就是因为我犯了太多的错。

我的高中生活在远离家乡的大庆读。正所谓“天高皇帝远”，“将在外军令有所不受”。我感到自由极了的同时，由于缺乏了从小的约束，管教，加上我学习一落千丈的巨大心理落差。我沉沦了。但是此时的母亲有的只是鼓励，劝解。有的只是“意恐迟迟归”的牵挂。她告诉我不要着急。不要焦躁，要努力，再努力。此时的母亲，和蔼温婉，通情达理。

高考结束后，母亲用少有的严厉与强硬阻止我复读，其实我知道，他怕我压力大，风险大。

大学四年，随着我见的世面越来越广，懂得事情越来越多，积累的知识越来越深。母亲也越来越依赖我。更多的问题她会打电话问我的意见，我的决定她也渐渐的尽量不去干涉。我问她为什么，她和我说，因为她老了，此时的我才发现，原来她的白头发比黑头发更多了，眼中睿智的光芒却越来越少。她越来越需要我。她把我当成了她。

我眼中的母亲很完美，但世界上哪有完美的人，所以上苍给了她一副不完美的身体。我眼中的母亲很要强。我常常想，我要是有母亲哪怕一半的毅力，决心，现在早就飞黄腾达了（因为我遇到过很多机会）。我眼中的母亲思想很先进，和她同龄的老人比，她能够接受新的知识，能够在我们意见分歧的时候，听我讲道理。

从去年年末开始，我养成了一个小习惯--每天早上给母亲打几分钟电话，无论聊什么都好，只是希望能够每天听到母亲的声音，也让母亲听到我的声音，因为我知道，我和父亲是母亲现在的希望。是她的一切。

这次自传，是母亲一直以来的心愿，6月19，是她的生日，我会认真的写。我要把这个当做生日礼物送给她，因为我的母亲爱我，我爱我的母亲。

（本文对母亲的描写稍显模糊，因为我不想用我的视角给大家以后的阅读带来一些主观印象。我希望通过以后写的母亲的自传让别人自己去想象我的母亲。在这篇连载文章写完后，我还会补写一篇《我眼中的母亲》。还可能有照片福利哟！）

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