我相信，没有父母不爱我们的孩子，只是表达方式不同。基础班的父母们，都明白了爱要避免骄纵，不能过度的包办代替，这样会剥夺孩子体验学习的机会，也不能毫无界限，无底线的自由。

那肯定会有家长们，会说，这也不能那也不能，到底该怎么做？

《正面管教》的作者简尼尔森说  ：在解决问题和冲突前，我们首先要先和孩子建立情感连接，确保把爱的信息传达给孩子。只有感觉好才能做得好。家长和孩子之间要是没有信任和亲密的关系，我们将无法积极的影响孩子。。

  是的，每个人都需要归属感和价值感，亲密的连接帮助我们和孩子都有归属感。

群里有人会问，当孩子撒泼打诨是，哭闹情绪激动是，也要情感连接吗？我的答案是-- 要。

尽管很不容易。

举例子：

在我们家，比较注重孩子的运动。除了平日多留给孩子玩耍的时间，到了周末，我们也会带着孩子出去跑跑步。上个周末的前一晚，我们已经约好。早上，起床后，穿好衣服出门跑跑步，孩子当时很爽快的就答应了。

第二天清晨，正准备开跑时，我儿子可乐开始在旁边嘟囔着说：我不喜欢从这里跑，我想从上次我们跑步的地方。他指的得上次是大上周傍晚我们从和我们一个小区的他姥姥家出来的起点。

我心想反正距离也不远，我还很愉快的回答，可以啊，我们可以先走到那个地方再跑。于是就拉着她去往他说的起点。可是在路上，可乐又开始不停的絮叨着：妈妈，走那么远，我已经很累了，我就不能跑步了。

   我又说：那我们就不去那个起点了，从这里跑吧。

小家伙回答：可是我就要从上次那个地方跑。

你看，围绕着跑步这个话题，小家伙直接把我绕进了一个死循环圈里了。此时我心里就有些被愚弄的感觉，这种感觉就像我小时候明明是父母答应了我一件事，最后却失言的失落感。

  换做以前，我肯定就开始不耐烦，甚至是理直气壮的训斥他：要与他辨别事情的对与错时，告诉他，他是一个说话不算话的小朋友，反正会把心里那股无名火发泄出去。

现在，在那个当下，我还是有些不耐烦的感觉，但我始终记住一句话：只有孩子感觉好，才能做得好。

于是我蹲下来，看着他的眼睛时，我竟说出了这样的话：

  妈妈感觉到，你现在些不高兴了，你是不是不想跑步了

这时，小家伙点点头，回了一句：嗯。

  了解了他真实的想法之后，  当我明白他之前如此狡辩跟我谈论跑步的额事情，原来是因为他不想跑步了。我也就释然了。

 尽

所以我就说，那好吧，不跑步了，那我们回家吧。

在路上还想着，回家干点什么呢？

当经过一个运动器械的场地，小家伙高兴的说，我们在这运动吧。于是，我们的运动项目就临时变更为：玩滑梯。

  那个清晨，尽管没有实现我们之前的约定，可是在那时，我也想，运动的目的不仅仅是锻炼孩子的身体，其实也是和他的特殊时光，我应该陪孩子去做她喜欢做的事，而不是要求孩子一味地顺应我的要求。

在这个事件中，及时的化解了我我和儿子一场口舌之争的方法，那就是运用了正面管教的工具卡：认同感受、看着对方的眼睛。

这也是正面管教中的核心理念之一：纠正之前先链接的方法。

认同感受

认同感受，就是我们要学习进入孩子的感受，

还记得上课前，我说，有人问，如果孩子撒泼打诨是，哭闹情绪激动是，也要情感连接吗？？我的答案是  要。

正面管家体验式教学，我将邀请3个志愿者和我一起来做这个活动。 让大家感受一下为什么要认同孩子的感受是如此的重要。

3位小伙伴你们在吗？如果在，请发一个笑脸好吗？

。

现在，让我们想象你是个孩子，你在学校被同学欺负了，你很愤怒，想要向妈妈诉苦，在接下来的环节，你，会听到两种妈妈截然不同的回答。你需要想象的是，当妈妈给你这样的回答时，你会有怎样的感受和想法？

孩子：我很生气我要揍小明！

妈妈：1.你不可以这样，打人是不对的 /

           2. 你怎么可以这样想，你要爱护你的同学，？你要尊重你的同学！ / 

           3.这样说可不对，以后不许你这么不礼貌的说话！

听到以上三种回答，大家会有怎样的感受呢？想法  和决定呢

孩子说，觉得委屈，更生气，以后不和妈妈说了，更想揍小命

此时，我作为家长，刚刚参加过正面管家家长课的学习，已经学会了如果认可感受

孩子：我很生气我要揍小明！

妈妈：宝贝，看起来你真的很生气。/

孩子：我很生气我要揍小明！

           妈妈抱抱，妈妈也有过生气和不高兴的时候。/

孩子：我很生气我要揍小明！

你愿意跟我说说发生了什么事吗？你愿意去打打沙袋来发泄一下吗？

此时，大家会如何感受呢？想法 决定

根据线下课程的反馈，家长们在得到第二种回答后会认为：我觉得妈妈很懂我，我愿意跟妈妈说一说，我没有那么生气了，我觉得妈妈很支持我，我感受到了妈妈的爱。

现在，让我们想一想，孩子是真的要去揍小明吗？

我真的很生气，他只是在表达他的感受，他是真的很生气。

然而，当妈妈们听到孩子说自己想要揍小明，她们听到的往往只是孩子想要揍小明这件事，而不是这件事背后的情绪。当孩子伤心委屈难过他不和我们说，和谁说的？

而在那个当下，我们往往第一反应就是先要压抑住孩子的情绪。

就像我恨你，我在和不理你了，我再也不喜欢你这个妈妈了，你是个坏妈妈。

这些负面情绪和开心夸快乐是一样的，他们仅仅就是在表当时的情绪，每个人都有各种情绪，也是可以被接纳的。

如何疏导情绪

1. 允许孩子有他们自己的感受，以便于孩子认识到自己有能力去处理他的感受，不解救、不要试图劝说孩子放弃他的感受。

难，眼看孩子受苦，不希望负面情绪。  玩具丢了，就哭。有家长：不哭再买一个。或者教育：早就告诉你要收拾好，丢了哭有什么用。

还记得纠正前线连接，猜猜看，他丢了玩具会是什么感受嗯？可能懊恼生气 对吗？。

当你对她说看起来你很生意，他感受到了你的接纳，他得到了从错误中学习。然而在我们的成长中，连我们自己都难以接受自己的感受，是因为在童年我们不予许自己有自己的的感受。

2. 认可孩子的感受，我明白你的情绪，我看的促你很生气 紧张 难受 。然后闭上嘴巴，相信孩子有能力自我修复，对孩子来说，有的时候，被看见就是被理解了。

3. 教孩子知道感受和行为之间是有区别的。孩子的任何感受是流动的接纳的  我们可以接纳孩子的感受，但我们不能接受孩子用暴力解决问题。感到愤怒，并不是可以打人。

“妈妈，我要揍小明”，妈妈认可你的感受，你看上去很生气。妈妈能接受的方式，：你愿意去打打沙袋吗？

4.适用人群：

   夫妻，任何年龄段的孩子，家人 朋友。

   当老婆或者老公回到家跟你谈论它在工作中遇到的一些烦心事时，尝试着放弃帮他出主意的想法，先站在他的角度上，考虑一下他会是什么感受呢，然后说出来。

  对于年龄小的孩子，我们首先要教会他说一些感受词开心 难过 等基本情绪词，例如孩子在沙发上开心的跳，你要引导说，看起来你很开心啊，让孩子知道这事开心。

 对于稍微大一点的孩子，你要去引导孩子自己表达出来，如果不愿意，尝试着通过我们的嘴巴帮孩子说出来。

这也是也是教孩子有意识，有界限的许可。

  当孩子哭着闹着，躺在地上要一样东西时，此时，当你听完上面的举例，你觉得你该怎么做呢？

看着孩子的眼睛

光是想象当时的场面，就想能感觉到心与心的链接

1. 停下你手中在做的所有事情，走到孩子身边，蹲下来，看着TA的眼睛；我们常常会对着另一个房间大喊，快出来，声音大，似乎觉得，只有这样，声音才能要闯过对方的耳朵，但我们看不见孩子，链接很薄弱，也会有抱怨。

当你对她说，他置之不理是，试着走到他的身边，握着他的手，看着他的眼睛对她说话。

2. 当你尝试尊重地看着孩子的眼睛时，你的语气会更温柔，比起隔着一个房间对孩子吼，“关电视”，语气就温柔了起来，；我们自然会平和的对孩子说，语气温柔也可以同时表达坚定。

3. 在成人的关系中同样践行“看着对方的眼睛”的原则，为孩子作榜样。孩子以我们的言行为标志，不仅用于亲子，也可以是另一半，孩子也会在学会。

有一句说，眼睛是心灵的窗户，也正是因为当你看着孩子的眼睛说话时，你就能通过孩子的眼神读懂他在想什么，他的感受是什么。

所以每每当我跟孩子说话时，发现他三心二意的玩着游戏时，防止他并没有真正领回到我的表达。我会首先来到他的身边，蹲下来，看着他的眼睛，和他说话，每当这样做，我能感觉到孩子在认真的听，用心的去思考，我感受到了一份尊重，