文：李古怪
［始］
阴凉的天气，前不久我很期盼，但是到来时候，我发现，我并不喜欢。
我觉得冷。
秋天跟春天，不合我意，像夏天热的彻底，冬天寒的彻底也挺好。至少，我不用纠结穿衣，不用害怕不知不觉就感冒了。这样忽冷忽热，不上不下，是怎么回事呢？
我斥责季节应该不会引来公愤吧，有些事已经如此艰难，有些话已经如此难说，我这个小小的发泄，我想，你就不要太过在意了，好吗？
［一］
地震能将几十年奋斗的财产彻底毁灭，让你一穷二白。一场洪水就让你知道，你精心买的家具，甚至是你爱的人，都会冲走，一无所有。
所以，天灾面前，谁都不算老几。
一场疾病，岁月年华，年老的到来，车祸的降临……全部不挑时间，不挑对象，下一秒，可能不是你死就是谁亡。
所以，人祸面前，你哭的再歇斯底里，哪怕给你成千上万的温暖、同情、安慰。也没办法改变结果。
是啊，走了，就再也不用担心走了，也提前疼了。
超市里过期的罐头面包都要下架，家里变质的水果蔬菜都要被抛弃。什么不过期？都要常理上所理解的彻底消失才算干净。
悲观吧，是的。很多事情就是这样冰冷冷的，除了你自己，没人跟你一起关在冰窖里。它慢慢冷到你心里，让你哭，让你流泪，到最后，再深入一点，不好意思，连哭都不会了。
以前我超爱鸡汤，它让我觉得站起来还是英雄好汉。写篇好文章走路就能抬起头，骑行绕江就能变英雄。可是后来我发现，哪怕你写书了你环游世界了，依旧有人不愿意搭理你，所以其实，从始至终，最有意义的观众就是你自己。你觉得你行，你好，你可以开开心心，哪天你觉得你这些成就无用了，你买醉，你不出门，又怎么不对了？
单调的正能量，给不了一辈子的斗志昂扬，你不可能永远都是元气少女，也许陈意涵可以，但你有点多愁善感。又怎样！
［二］
今天我就是不开心，我觉得看云都不顺眼，我看着它，我都能莫名其妙的想发一顿火。我莫名想做个没良心的坏人，谁都不想管，管你是我的谁，我就想一个人静静，不理人。
我也有过不理人的想法，也去做了，可是坚持不过30秒，想想别人没有回应怕是难过，又怕别人觉得我脾气性情变了，怎么如此古怪呢。真好笑，还是要靠外界苟活的。
三岁时候，有人说给你牛奶喝，你就鹅鹅鹅，现在，我不缺牛奶喝，我也宁愿不喝牛奶，我也不愿意背鹅鹅鹅给任何人听。我觉得这比牛奶更贵，你买不起。
五岁时候，捉迷藏，小伙伴说回家一会让我等她，结果我等到天黑她也没来，还是被爸妈拎了回去。如今，我才不要等你，你刚转身我立马就走，才不要那么傻透了被挨训。
是的，我内心住了个冷漠的我自己，你们不爱，其实有时候，我更爱。她那么真实，那么大胆，装了天马行空的想法，猥琐阴险的坏点子，有脾气，有性格，还有挥霍不完的青春与财产。
你总是跟我抱怨你的不愉快，却无视我很少倾诉的日子，我要大声斥责你“自私”而不是笑笑。
你口无遮拦弄得我心里特别不舒服时候，而不是再用很好的语气跟你沟通，我想对你说“去你妈的直率，你就是嘴贱”。
我想呵呵，对你，对这个差距悬殊，不想认命也要点头的世界。
但是我更想哈哈。对所有的所有，你再好再春光明媚又奈何。不是我的想要，怎样都不会羡慕。不是我的，我也不要。一分一厘，全盘扔出。
抢不走打在我身上的阳光，淋在我头发的雨水。也无法逼我永远正能量，永远笑，永远友好。
［终］
我不喜欢秋不喜欢春，我深知我住的地方不会没有春秋，但是终将有一天，得了一场大病，然后，拥有一身病服，在永远温度差不多的病房，静静死去。
