短暂的午睡使我恢复了体力和精神，今天灰蒙蒙的，空气里透着潮湿，好像上天憋着满腹的委屈与苦痛，快要崩溃哭泣，但却不想失态发泄。微微的夏风让人撩动着人心，想起前些天那种避之不及的火辣闷热的天气，我真是爱之深切。只是身体上有些不好受，每当潮湿的天气，我身上疼的总是格外厉害，虽然喝了很多中药，身体进步了很多，但是这种天气身上也会感觉有些乏力疼痛感。

我居住在不起眼的村子里，每天过着沉默的日子，好像时光不会流逝，因为每天都是平淡的做着简单重复的事情。早上很早就会醒，但是会习惯性的继续睡个回笼觉，再次醒来后就会按着一本书读，等到肚子饿了就起，起床后简单的吃着一个人的早餐，一般都是鸡蛋。吃过早餐打开电视，看点剧。然后就是家务，烧水打扫卫生，中午饭。午饭后睡个午觉，再看点剧，之后又是家务，晚饭。而身上永远都是懒懒的，疼疼的，脑袋都是昏昏沉沉的。可悲的是今天永远不可能是昨天，而明天永远也不是今天，时光永远在流逝，不可能为任何人逗留等待。而这就是我的黑色生活。

 不知多久，我都没有学习了。似乎我活在了另一个世界，与社会脱轨，与所有同学失联。与其说我喜欢这种生活，不如说我是被逼习惯了这种生活，我总是追求独立奋斗的日子，但身体太不争气，而现在也渐渐接受了一切，看淡了所有。我常常在想，我是不是被这个世界抛弃了，没有谁会眷顾我，留恋我，我真真切切被所有人抛弃忘记了。这就是所谓的丢失存在感吧。

 我在人前总是活泼开朗的，喜欢搞笑，更是喜欢体贴别人，生怕丢失了任何朋友，而往往这样，我反而不能真实的做自己。是不是有人天生就是人际高手，性格决定一切。不管怎样，我和曾经的朋友在一起时，总是真心的对她们好，而如今，甚至都不曾收获一句关心的问候，这就是所谓的友情吧。在学校生病的那段日子，我渴望有人陪伴，而你如果不能跟随别人的步伐，便会被别人主动淘汰。有天中午，我一个人呆在餐厅，心里苦极了，想想宿舍人的忽略冷淡，我甚至都不知道自己做错了什么。我真的想换个环境，放松一下病态心情。我给最好的朋友发短信说我想去她们宿舍住段时间，正好她们宿舍有个人同意在我生病期间和我换换宿舍，让我最好的朋友照顾我。一开始朋友同意了，她宿舍的也都同意了。我开始给同宿舍的人发去短信，就说我想换个环境，生病期间让某某照顾照顾我，不知同宿舍的那三人怎样想，却给我说，我换了宿舍，别人都觉得她们照顾不好我。我在想，难道现在你们照顾我了？我不是一直一个人。其实我并没有想让某某照顾，我真的想逃避一下，换个环境，让自己静静，我不想继续感受那种压抑气氛，最起码生病期间我不要感受了。我废了好一顿劲和宿舍解释我还是会回到宿舍，不会弃我们之间的感情不顾（之前虽然彼此之间各有小矛盾，但整体感情还是不错。）我只想安顿一下自己，我这样的情绪也会伤害她们。等我这边都处理好，傍晚时候结果我那个最好的朋友突然说她怕处理不好我和她宿舍原有同学的关系，又不让我搬进去。那时候孤独感无力感，我把她当做唯一的救命的稻草，而她……这一切都已经过去。而所有的事情依然在我心间无法抹去。或许是我心胸太过狭隘，就算之后她又帮我了几件事，我也都会用金钱回报，却再也没有了感动和开心的感觉。

 或许爱情，友情都是如此，过去的人就过去了，产生裂缝的感情怎么可能回归如初，但是谁又做错了什么呐？只是各人站在了自己的角度考虑问题，不懂的彼此的感受罢了。

 或许命运就是如此，但是“命运”又是什么呐，就像“缘分”这个词是什么呐？缘分，是一种本来不以任何形式存在，人们说不清道不明又不可避免，无法用人力阻挡的人、物之间相遇和背离的一种特殊情形。而“命运”也是一种无法用科学理论和理智判断推出结果的“物质”。

 我不知道命运中我的黑色生活还要多久，我不知道我习惯了悲伤多久，我不知道什么时候我可以重新拾起快乐，我不知道什么时候我的身体会好起来。我只希望我可以马上找到生活的希望。

 或许没有几个人读我的文字，感谢我的感情垃圾桶简书菩萨，阿弥陀佛，请原谅一切！