光阴岁月里，众多有遗憾，缘起由源落，又何必悲伤，不知深切，现在的美好，照亮明天道路上的光明，多为明天谱写乐曲，我不悲伤，现在的一切就是上天最好的安排。不柄于一时的想法，太过拘谨，就会忘记时光的长度，展望着未来，不是不可能。
翻起中学写的那些日记，稚嫩的心灵写出那泛起悲伤的文字，以为那就是全部。却不知，以后的路还很长。模糊的记忆里，太多不现实的诺言，让我悲。不是故作矫作要故意想起，只是它在不该出现的时候出现了。时间久了，以为会忘记，可是，越发想要记起，却偏偏要忘记，不愿意放在记忆里的，像个烙铁般的刻印在心里。
不要发誓，誓言都是用来破的，路过多少驿站，“遇见，分手”承诺过的誓言，没有实现过，本以为是物事人非，习惯就好，曾经那些幼稚的想法，还会有多少人记得。深夜，孤寂的那个人常常想起孩提时候那些不切实际的许下的承诺，心里依旧如曾经那般的美丽，脸上的眉毛都会恢复那久违的弧度，如雨后初阳。
2007年8月28日星期二 天气 ：晴
开学的第一天
当我迈进中学校门的那一刻，我感觉周围的一切都很陌生，不熟悉的校园，不认识的老师和同学。让我这个来至小地方的人，倍感压力。没有见过那么多课本，一本两本三本........给我带来了很多好奇和以为的几分挑战。有过很多疑问，能否喜欢这千人的学校？能否像跟小伙伴那样与同学相处？老师会喜欢我？这么多课程我能学会？我内心默默的在想，我要对这些问题发出挑战。我相信我的中学会很好的，加油吧，罗红霞。
时隔8年，我依旧还记得，这篇日记写得异常的艰难，很多内容都是在思想品德书上抄的，努力的去拼凑出一篇像样的日记，希望得到老师的肯定。对于一个文字和字句匮乏的我来说，写这东西不是我所擅长的，贫困的小山村，我们不知道除了课本以外的课外书，只知道能够把在所学课本在期末的时候考个高分就算是个有文化了。
2008年10月26日 星期天 天气：雨
我所喜欢的生活
我喜欢在每一个早晨等待天际分娩出的火红似的太阳。我喜欢在每一个夜晚细数点缀夜空的繁星，是否又多了几颗？
我喜欢漫步在绵绵细雨中，待风雨洗礼我复杂的心境，看落花葬礼，没有红楼梦中黛玉的悲情，只待在宁静的小山村享受着远离尘世的浮华都市。我喜欢在白茫茫的雪地里，独自漫游于广阔的荒野。让雪花飘过我的脸庞，亲切的抚慰我孤独的世界，融化在脸颊上，渗透在心灵间。
我喜欢一个人待在属于自己的那间小屋，我把它称之为雾里轩，在其中享受属于我的自由。
这算得上我该如何用文字去刻画我想要的生活了？也许吧，终究还是在时间的轨道里，或多或少学到些什么，不可以拒绝的成长。时间就是答案，不管满意不满意，你都的学会接受，也许不是你所期待的生活，可这就是你生命不可缺少的事实。理想中的完美，那么真切的保留在记忆中，不趋于现实，这也算得成功的一种。不荒芜的年少时，有这么别致的想法，承认或不承认，或对或错，至少在我这里，它是值得我骄傲的。
2009年12月18日 星期五 天气:雨转阴
总在那么一瞬间，突然长大
零碎的记忆，在时间长河里一点一滴的消逝，快乐的时光，也随着亦然。毕竟过去的也就过去了。但是那件事我却难以忘怀，成功的脚步在慢慢的靠近，但由于一时的大意，就永远的狠狠的摔了一跤。一振不起了。
经历过那次后，每一次考试终会成为我心里抹不去的阴影。我感受到了痛，不该的年纪里，承受了那么多的不应该。那就是一道坎，那就是心里的深渊，越不过，爬不出。就此放肆，任自己在学习道路上堕落，越走越远。
我所有的放纵，都是在向我本应该可敬的父母宣泄内心的不满，我不该只是沦为读书的傀儡，没有感受到他们除了学习以外关心我的生活。他们不尽的争吵，没有爱的家庭里，除了死亡，也就没有比死亡让他们感觉到内疚方式。
失望过后，没有了希望，只剩下为之难容的绝望。生活的残酷和与他们的摩擦，是如此的痛不欲生。我痛恨弟弟抢走本属于我的所有关怀，我所有的优点都在他们面前得不到承认和肯定。除了一次又一次的挑剔和讽刺外，他们还给予过我什么？
在计划生育的时代里，他们不惜承受着高昂的生育罚款生了弟弟，如果我生下来就是男孩，他们还会这样的铤而走险？不管我做的对或错，我被责备的往往是我，我成绩优异的时候，还是会被在鸡蛋里挑骨头。或许，我的出生就是个错误，我永远是被忽略的那一个。一个女孩，不都应该生活在温室里，被呵护？可我不是，我却被当男孩子般的被圈养着。我讨厌这样的生活方式。宁愿过的精致，也不要如此.......
看到这篇日记，由衷的让我害怕自己的叛逆，被一时嫉妒心给蒙蔽了双眼。自尊会成就一个人，也会毁了一个人。过于好强的自己，把自己上伤的遍体鳞伤之后，一个人在时间长河里哭泣，不时的悲悯，我都会赋予它一个解释，错，不是谁的专属，回望那时候的背景，他们也没有幸福过，这么多年的辛苦，看不到，也会感觉的到，可想谁又没有年轻过。
当我满心期待自己快些长大，远离，深不知越是长大，越是离不开。 当我幸福微笑的时候，我不是温室里的花朵，才会那么坚强的面对生活。胜似有些勉强，他们所有的付出是那么地的心甘情愿。看得到看不到，这已不再重要，感觉的到，他们是爱我的，这才完整。
肆掠的青春期，无所畏惧的叛逆，不尽的将生命点缀。索性，我不是一味的乖孩子，智商和情商还算得均横，生命那么苍白无力就此与我作别于云溪之间，在时光中不昔陨落。
2008年5月13 星期二 天气：晴
天之从，地之殇
清楚的记得，昨天发生的事情。调皮的跟刘晓飞换了座位，坐在后排就可以为所欲为，坐前边总被老师禁锢。在我沾沾自喜的以为一切就可以万事大吉的时候，却不知道会有大事发生。
对面楼的初三学生的躁动，我们这栋楼楼上的同学也在不安分，纷纷的往楼下赶，我好像听到了哭叫声，不时的伸头朝窗外观望，班里也出现了躁动，看来，老师实是忍无可忍了，无奈的说这是初三体育考试，与你们有何关系?安静点，我已经没法上课了，全班的波澜终究还是风平浪静了。接着老师还是滔滔不绝的讨论她的政治见解。正巧，铃响了，下课了。
大喇叭传来老甘的声音，四川发生了地震，我们才明白，刚才的躁动不是体育考试引起的，而是传说出现在书本中的名词。
这次，是我亲身体验过，若地震来得再猛烈写，身处废墟中的一员，我肯定，成员中定会有我的身影。蒋老师晚自习的话，使我傻愣了好一会，2万人的数字，是怎样的慨念？不知是生还是……。亲身感受过地震的波动，我的悲伤如洪水般的涌入心头，但愿死者安息，更多人生还，祝福更多人平安。
天灾，给予人的痛，不止是生理上的痛，还在心里给人画了无法抹去的裂痕，无法逾越，也无法忘怀。不管事隔多少年，这都是无法忘怀的伤。生命极限的奉献，如果生命再来一次，你还会这样选择?’”“孩子，如果你还活着，你要记得妈妈是爱你的”“愿把生的希望留给别人，也不要在岁月中感觉到懊悔”
也许，对你来说，它只是你生命中的一部分，可是，对它来说，你却是它的全部。太多的疑惑阻碍了，你如何抉择。想过把沾有岁月痕迹的扉页，在一个没人的夜晚，将它全部毁灭，不为别的，只希望自己不再活在有任何牵绊。那一叠叠泛有淡沉香味道的日记本，记录了我怎样的青春，我就不再多说，它对曾经的我来说，是倾述心事的朋友，不害怕它会怎样窥探我的内心，不害怕它嘲笑我如何软弱。
不止一次的翻阅曾经所写的日记，内容是让人有点匪夷所思，不尽我匮乏的文字，把生活写的那么索然无味，沉默的自己，所要倾诉的对象，也就只有了日记。
歪歪扭扭的字里行间，更多的是抱怨，生活没有那么恐怖，却要写出一个世纪的悲情。
懂得怜悯又如何，那样子的自己，还是不会被现在的自己所接受，生活的琐事力显得苍白，那些朴实的文字，更多的只是在不断的重复自己的不顺和不悦。
可我依旧感激那时候的自己，让现在的自己学会了写日记的习惯，当我决定把它烧毁的那一刻开始，就有不舍得情绪在里面，看着那从2007年写到2010年的东西，也就总结了几个词。家人，朋友，学习，叛逆，青春期。由于所书写和记录的更多的是负面情绪，所有才要想把它撕毁，甚至是焚烧，难到，我就这么害怕它曾经所记录的一切？只为恢复内心久违的平静，我就要冒着后悔的风险把它毁灭？
我不知道，为什么要这样做，也许拿掉那些包袱，就可以活得从容一点吧。我不能操控的昨天，深知遗憾，用尽了所有的经历去弥补，可是今天又欠了明天的债。1如此没有始终的还债，什么时候才是尽头。
时光到了尽头，我就不再亏欠些什么了吧，结束时终结所有不幸的皈依。自私了那么久，突然想为谁做点什么，想想我又能做点什么，才能够去弥补被我伤害的人。我不奢求得到原谅，就算原谅，也回不到原点。
