情景再现
小桀本应该在学校读高一,但如今整日在家中,白天瘫坐在沙发上,不是在看电视,就是在玩手机,晚上和一群同样不上学的朋友出去闲逛。
这天,妈妈本想心平气和地和小桀聊聊。谁承想,没聊几句,小桀便掉门离家了。妈妈又气愤又无可奈何。不过她也没急着去追儿子,她知道他一定又跑到爷爷奶奶家去了。隔天半晌,妈妈想和小桀好好聊聊上学的事儿,便去奶奶家了。谁知就看到下面一幕。
“乖孙儿,我们早上喝的稀粥还有一些,给你热点喝?你想吃啥呢?”爷爷满脸笑容地问。
"嗯,随便!"小桀敷衍道。
“你这衣服脏了,我拿去给你洗了啊?”奶奶拿起沙发上丢的衣服,说。“好,好,好。”小桀不耐烦地说。
“小桀,粥好了,爷爷给你放餐桌上了,还有奶奶做的小咸菜,很爽口的,赶紧吃吧!”“知道了。”小桀淡淡地说。
看到这小子来这装大爷来了,俩老人还得伺候着,妈妈气不打一处来。刚想冲过去骂他,又想起要劝他去上学,便压下怒火笑着进门了。
小桀一看妈妈来了,依然自顾自地吃饭,不想搭理妈妈。这让妈妈又有点火气上升,但想到今天来的目的,她还是堆着笑脸和孩子打了招呼。
等小桀吃过饭,妈妈便拉着他商量:“儿子,咱们去附近的第二高中上学好不好?”“我不要上学。"
“不上学哪行?你不愿意复读,不愿意在一高读,妈妈都依你,咱去二高。”“我不去!”
“这回你得听妈妈的,必须去!!”
“那你让我带着手机,不然我就不去!”
……
最后,妈妈妥协了。只要小桀愿意去上学,怎么着都行。但她心里的困感并没有消解。
抽丝剥茧，梳理问题所在
家长:您好,院长。是这样的,我儿子今年17岁,目前在上高一。上初二的时候,他有一天玩手机玩到很晚,我打了他。从那以后,他就有些逆反,开始不想上学了。到了初二下学期期末,他说想在家休息一段时间,等上初三了再好好学习。我当时答应他了，可等到初三上学期,他就又不愿意上学了。当时,我们吵过他,也打过他,一家人都忙活了个遍。最后,他提出了一个要求,他说他可以上学,但是周末不想补课(我们这里初三的学生周末都要补课),我们也答应了。作为家长的我们就这样一点一点地让步,他反反复复好几次,每次好不容易哄他上学后,没多久他就又不上学了,动不动就要转学,换了好几所学校。前一阵子他们一直居家学习,眼瞅着要开学返校了,他又不想去学校了,说要换其他学校,然后作业也不写了。生活方面,他的衣物都是我们给他洗的,家务也不干,就是看电视、玩手机,晚上会跟他朋友出去转悠转悠。
王院长:你孩子的呼吸系统咋样?嗓子容易发炎不?
家长:嗯,他有咽炎。
王院长:我从你的描述中猜测你孩子的嗓子会不好。我再问你一个问题,在他小的时候,你们是不是很溺爱他?
家长:对,他想要东西时就撒泼打滚,我们一般都会答应。
王院长:从这两个方面,我就能发现,你这是典型的把孩子养坏了。他不是因为你把他手机没收才不愿意上学的,是因为他从小就没被你们养好。”这个问题咋解决呢?我觉得你去跟孩子谈,他也不会跟你谈最本质的问题。
家长:对,他会很烦。
王院长:肯定的,因为你们一直没按照正确的方法去养育孩子,所以这几年爆发了非常严重的问题,以至于他每天就像个"大爷”一样,跑到爷爷奶奶那儿,玩手机、看电视,还得老人把饭做好了端到他面前。每天在家被这么惯着,换作是我我也不想上学,在家多舒服啊,还上什么学!
家长:我们确实太惯着他了。
对症下药，制定解决方案
王院长:接下来我跟你说几个建议,你可以先尝试一下,一项一项地落实。不过你要先记住一件事,那就是只要孩子不上学,家长就必须有足够的时间和耐心来解决问题。
家长:好的。
王院长:你和你爱人之间的关系怎么样?
家长;挺好的。在我们家里,我属于比较强势的那种,他更成熟一点,从来没发过脾气,都是我发脾气。
孩子要承担家庭责任
王院长:好。我的第一个建议是,从今天起,让孩子在家里承担责任,比如做饭、打扫卫生、给爷爷奶奶端饭等。让他做自己该做的事,不要再把他当作“大爷"一样伺候了。之前我说过,孩子就算不上学,在家里也要有该有的样子。他不能在家里想干啥就干啥,不能每天把房门一锁,只是玩手机、睡懒觉。说得直白点,他在家依旧是个孩子,不是"大爷"。
家长:嗯嗯,是这个道理。
注重孩子健全人格的培养
王院长:关于第二个建议,我想说,你说你老公成熟,但他其实是蔫蔫的那种性格。而你比较强势，等于你家是一个女高男低的家庭。
家长:对,我婆婆也是这个样。
王院长:说得直白点,你们这种类型的家庭,生出来的男孩子,很容易是个“窝囊废”,弱弱的。以后他很有可能会找一个脾气比较大的媳妇。那么,你的后半辈子就会陷入婆媳矛盾。所以,我的第二个建议是处理好夫妻关系,让家庭变温暖。你可以从空间物理环境入手去调整家庭的氛围,调整家庭的物理布局,一点点地温暖孩子的心。你孩子上学转来转去的,其实是一种退缩的行为,说好听了叫转学,说不好听了叫逃跑。所以,你得让家庭温暖起来,父母的一致度高一点。你别总对你老公太强势,温柔一点。
第三个建议,就是和孩子谈谈当下的状况。孩子还是愿意跟你说话的,只是不愿意跟你聊上学的事,对不对?
家长:对,其他方面的交流都还可以。
王院长:那你就找到一个可以和孩子沟通的点,先与他进行沟通。其实,孩子跟你说话比跟你说了什么样的话更重要。他愿意说,证明他的心门没有关上。家长可以通过闲聊来建立基础的信任关系,建立完关系后,谈孩子关心的话题。孩子关心什么咱聊什么,然后再过渡到咱关心的事上。只有让对方舒服了,你才能舒服。
家长:孩子喜欢玩游戏,我就跟他聊游戏吗?
王院长:也可以。如果你实在聊不通的话,那可能就需要联系心理咨询师,寻求他们的帮助了。
家长:我之前跟孩子说过,让他去做心理咨询。他说他又没啥问题,为什么要做咨询。我说万一心理上有什么问题呢,他说他心理上也没啥问题。
王院长:你记住了,以后可千万别这样说,人家孩子本来就没啥问题。
家长:好的,我记住了,谢谢院长。
王院长:不客气。
纪琼有话说：
孩子会通过出现心理、行为等方面的问题来转移家庭的矛盾。如果父母之间,或者家庭里有什么其他的矛盾,孩子就会通过生病、犯错,或者更加严重的退学、自残等行为,来转移家庭里的矛盾和注意力。所以,当孩子出现问题的时候,家长要先深度审视下自身或家庭内部有没有问题。
