2019.4.11
昨夜又经历了一次胃腹绞痛，就是和上次把我疼晕过去了那种一样。想想估计是吃了6天前的馒头，惨痛领悟到了一个真理：原来馒头也是会坏的。然后因祸得福，今天就让自己多睡了一个多小时。。。
写公号有个非常不轻松的地方，简书的文章写完后再看一遍稍做检查修订即可。公号文章一旦发表不能撤回，只能修改一次并只能修改10个字，公号文又是暴露于大庭广众下，代表了我“个人形象”的“面子工程”，其它的都不打紧，但至少得反反复复检查有没有错别字。。。
先指定兜妈嘟妈帮我审查吧，以后还是写好的文章，第二天再次审查了再发。
2019.4.12
这两天早起后干了啥？前天花了一个小时选了个吹风，所有销量好的店铺都有一堆很像刷出来的好评，也都有一堆质量很糟的追评，买个东西真不容易。家里其实有个吹风，风力小了点。人若不能清心寡欲，稍微起一个欲望，就得耗上数小时。
今天又干了啥，又给喜佗选了个手卷钢琴。通过一淘网捡了70块钱便宜，可把我乐坏了。以前发现一淘网可以捡便宜后，有一年的时间我都在它上面浪费了大把时间，其实真正有用的东西很少。人穷，思维就穷了，现在还摆脱不了。把自己骂了半天，现在又安抚一下，毕竟比起去年，已经有了很大进步。
2019.4.15
当初建群，写公号，卖产品，很清高，通知往那里一放，朋友圈一发，来者不拒，但我也不去招揽。想做姜太公，结果没人来。还想继续清高，清高不起来，因为我需要钱。于是又拉拉拉人，拉来拉去，也是最互相信赖的少许人，不可能赚钱的人，不然伤感情。完全看不到一丁点赚钱的希望。
这次五一的课程是6天，学费一万多，旅途遥远，喜佗得请上4天假，这是这次的困难所在。并没有和老汪说这些，但还是得和他说一下这个事，因为他对51这难得的4天假各种憧憬，像憋坏了的孩子。本来是心一横，大不了离婚，反正横竖以后也去不了了，结果他改变了“策略”，说我们暑假去他没意见，我想去武威玩，他国庆7天假可以陪我去。瞧，搞得像多爱我的样子是不是？我去，谁想和他去武威玩啊，但他这么一说，我实在无话可说了。其实他是不知道学费，否则绝对不会同意。他以退为进，知道断然拒绝我肯定会翻脸，同意下次去，也是缓兵之计，真正到了暑假我去了，他还会拿钱说事。年前那次，我是用了老妈的钱，他没吭声。现在隔了这么久才吐露心声：其实上次就不想我去。
我说不是雪漠，我早就跟你离婚了。他说，没有雪漠，你也不会离婚的。
就冲这句话，我也一定要离婚。
说到底，都是钱的问题。
其实去上课，倒不是课上学到了什么高大上的思想理论，虽然是很高大上，但我去上课，就是一个“近朱者赤”的过程。和这些人呆一下，自己就感觉提升了很多，什么提升了？又说不出，就是一种心灵的感悟吧。问题是，我到现在都没有找到理想和生存的平衡点。
雪漠说，即使在饭都吃不起的时候，他也没有放弃过他的梦想。可是，我其实不知道自己的梦想。写作吧，纯属爱好，没人说话，我就自说自话。我仿佛有无穷无尽的话想倾诉，不能当着别人的面自我炫耀吧，我就用写作这种不露声色的方式来表现自己。《窗边的小豆豆》里那个小豆豆，就是话太多，没学校要，和我是同一种体质。我没想过成为作家，即使希望自己能写出小说，我也知道自己的水平不可能靠这门活养活自己。我不知该拿什么去坚持什么。说去工作挣钱吧，别的工作不好找，回头去做移民文案，很快就能上手，混口饭吃不难，不过享受过自由的人，不想再被圈起来，当然最重要的是，再想读书写作就完全没了时间。
昨天把火车票退了。之前想用“意念”实现心愿，结果功力不够，我发现天天都在操心，这1.5W从哪里掉下来，我是不是要拿好盆子接着。我厚着脸皮发广告，结果连个问一声的人都没有。心里惦记这事，惦记到读书的时候发现自己通篇都在走神。想静坐观想，想来想去都是怎样才有挣钱的可能？我甚至想好了，之前已经告诉过兜妈我去不成了。等钱从天上掉下来，我要悄悄地去武威，给兜兜妈一个“big surprise”。
人一执着，必生烦恼。票退了，这种情况好了很多，或许是如释重负。好吧，继续祈祷，一切随缘。
风茕子开了个公号写故事，后来又开了个小号写日记。人家编小故事写小心情，每天面对十万+观众，都做到了日更，甚至日更2次。我和她一样，一个公号一个小号。公号有10个“粉丝”，简书有2个“粉丝”，结果都做不到日更。虽然我追求的不是日更，但是我本该可以做到的事，却没有把它做好，还口口声声我爱它，我不得不好好检讨一下。一辈子专注做一件事，就能成大师，做两件事，能小有成就，做3件事，就只能是庸人了，我是庸人中的庸人。
哎，庸人必须要在赚钱和读书写作这个爱好之间，找到一个平衡点。
