今天，是妈妈的生日，快递也很适时到了。妈妈不喜欢声张，一家人简简单单地过，也挺好。喝早茶，买一堆水果在家吃吃喝喝，晚上再一起出去吃饭。
爷爷奶奶真的老了。带他们出去喝早茶时，爷爷像个小孩，对外面高楼林立的世界充满好奇，不时发出惊呼，而奶奶腿脚不方便，靠着伞借力，背已弯下，走得很慢。现在的我有点坏心眼，总喜欢逗逗两位老人，看着他们笑得眯起了眼，掉得只剩几颗门牙的嘴一张一合，特别可爱。
表哥当了一天车夫，曾经顽劣的小男孩已经成长为顶天立地的男人了。他静静地为我们斟茶倒水过碗筷，一气呵成，特别帅气。听着爸妈说着表哥小时候做的坏事，竟把沙子撒到他们的猪肉上，连脾气好的妈妈都忍不住追着他打，觉得特别好笑！也许每一个男生在成为男人之前，都有过一些不可告人的调皮事哈哈哈～
爸妈破碎的婚姻，一直是我心底的伤。但今日，当我稍微改观，也倍感欣慰。虽然妈妈把大部分的柔情都给了我，爸爸把大部分的疼爱都给了我，虽然他们对自己携手半生的伴侣显得有些刻薄，但我现在愿意去相信，他们依旧爱着对方，尽管这爱情并不纯粹，更多是习惯和亲情。
爸爸还是很爱喝酒，喝完酒之后会像个小孩子一样闹，还要亲亲，偶尔竟有点可爱。妈妈也许是缺乏物质上的安全感，跟爸爸不讲情多讲金。我是很不喜欢他们这样的，但今日静静听他们小吵小闹，莫名竟生出了点缠绵的味道。
妈妈依旧会给爸爸摆摆脸色，受不了一个整天醉熏熏的男人，但却会很自然地照料着爸爸。爸爸嘴笨又不懂哄妈妈开心，可要是妈妈下班晚了，总让我打个电话问问，让我先洗好澡，妈妈回来不用等……
他们到底是相伴半生的人啊，有过爱有过恨有过争吵有过分离，会拌嘴的家庭也多少有点烟火味，挺好。
晚上在外面吃大盘鱼，我早早停下筷，拉着表妹去外面悄悄给妈妈买了蛋糕切件，给正在减肥的妈妈，意思意思。
表妹十三岁了，整个人比我高比我壮上许多，但她还是像以前一样对我很好，我喜欢吃什么她总会夹到我碗里，替我剥虾，自己不吃也先喂饱我。很遗憾，她不爱学习，对自己的未来太随意了，整日沉浸在恋爱和吃喝玩乐上，该说的说要骂的骂都不听，还是会觉得痛心却无能为力。我无法让一个自己都不知道要什么的人清醒，只愿她不要行差踏错，平安顺利长大。
回到家，快九点了。妈妈说很开心，我也很开心。两个人挖着吃着小蛋糕，我说：“要不要给你个打火机假装点个蜡烛许个愿？”
妈妈笑着摆手说：“蜡烛就不用啦，愿望就是你顺利考上研究生，不能白费你复习这么辛苦。”
我的心就像被撞了一下。我记得，第一次跟她说我想考研时，她并不是太满意，她觉得回家当个老师当个公务员都很不错了。可是当决定好时，她一如既往支持我，并把我的想法当作自己的愿望。
我有点想哭，很惭愧。这段时间自己复习太佛系了，状态也很不好，像玩一样。我自己所做的努力都不及他们为我做的，怕吵着我绝不开电视，宁愿在沙发上打瞌睡。
这两天因为感情的事，我的状态更是不好，再加上撞上各种吃饭，几乎没看过书。我把昨天跟他闹不开心的事跟张少女说时，她立马给我打来了视频，听我说着有的没的。我真的很幸运有她，她总能让我感觉，就算全世界说我错了，她都会帮我怼回全世界。想想她的大饼脸，心情都会舒畅些。
我忍不住在想，也许我真的把太多心思放在感情上，放在他身上了。虽然这一切都是我心所往，但这不像我。细细想来，竟觉得自己爱得有些卑微。高傲的花儿有一天也会收起刺儿，低到尘埃里去。
这不是我想要的感情状态。我没有办法很好地表达自己的感受，没有办法协调好他与自己与现实的关系，常常会自我怀疑。在一次次的失落和失望中，逐渐凉了心。
我想做回自己，我不想再以这种方式等待了。我们都没有错，只是恰巧把我们放在了一个对立的境况中了。
如果是因为太在乎太爱了，就会被人主宰喜怒哀乐的话，我宁愿少爱一点。身边还有太多要去爱要去关注的人和事了。如果剖白自己，意味着失去的话，那么，我义无反顾。
