得知父亲肺癌晚期那天是2022年5月10号下午三点左右，因为我那个时候才醒。看到我妈发的消息，瞬间泪奔。立马把我妈发我的我爸病情的诊断说明书和病理检查报告单转发给李大哥看看问严重不严重，因为我妈已经吓过我不止一次让我立马回家，我爸马上就不行了的那种。我真是被喊狼来了喊怕了。李大哥作为一个医生说严重，而且我爸得的是肺癌里面很不好治的小细胞癌。我妈等死的感觉是没错的。上面显示三月十号我爸就确诊了，可我妈瞒了我和弟弟两个月。
那一刻泪水先于各种情感而来，不停地流泪时而哇哇大哭。我赶紧跟领导把工作辞了，因为我们即使疫情期间也在接公司分配的客户，疫情一结束要立马工作，我肯定第一时间要回家，继续接客户我没办法为客户服务。然后我就不停地默默地流泪，偶尔崩溃大哭。
第一个晚上彻夜难眠。左思右想我决定回家发展，可以好好照顾我爸。跟朋友聊我的决定，信誓旦旦的。早上跟爸妈视频的时候说了我的决定，他们特别开心，尤其是我爸脸一下子成了猴屁股都哭了。
可是第二个晚上我就又睡不好了，我不想回家发展。我在上海在我们行业做了五年了。这五年虽然发展不顺利，后期更是因为我的病情两三年都没有好好工作。可我毕竟还是有行业积累了，我知道终于知道了自己的方向，就这一点都很难了。终于可以安心默默地工作家里却出了这样的事。
第三天后半夜睡着早上醒来我觉得自己快崩溃了。内心像是一个被锁链捆绑的狮子，感觉自己自杀倾向都出来了。我不想放弃自己的人生，可对我来说回老家就是自我放弃。不管别人怎样说老家的好，我也知道它的部分好，但那些好处和我是不兼容的，我不耐受。但我的父母怎么都看不到，一味地只知道让我赶紧结婚，原本我扛着这样的压力已经够难受了，我都没办法给家里打电话，不超过三句就是催婚。现在好了我爸病重，如果我继续上海呆着连我自己都无法忍受了。我真心想陪我爸照顾我爸，只要他能好，我怎样都行。
和朋友聊自己的纠结，他帮我分析我的纠结。分析到后面我都反感起来，也许我只是想找个人倾诉，不需要什么建议，只是想有个倾听者。我发现我们普遍都有这样的问题不能做好一个倾听者太爱给他人出谋划策。
早上我在一个书友群里冒泡喊救救我，感觉自己快要死了。自顾自的诉说，我爸的病，我不想彻底回家的原由。终于觉得有所舒缓。
有那么几个瞬间，我特别恨我妈，恨她自以为，她有时候的为我们好真的一点也不好，要不是她的自以为我已经在家陪我爸一个月了。
我和父母说话特别容易针尖对麦芒，因为他们总是听不见我的话感知不到我的诉求，自顾自地只是自言自语，这让我特别痛苦。我不会迂回面对，我并没有期待他们改变，毕竟他们一辈子已经这样了。可我那么在乎他们，实在难以不被他们影响。
往深了想，我真想抛弃人间。
第四天刷电视剧转移注意力，然而味同嚼蜡。第五天晚上，闭上眼睛都是我爸的音容笑貌，情不自禁地流泪。昏睡了一个夜晚加一个白天。第六天看时间发现才五月十六。以为过去很久很久了，才六天而已，时光过的真的太慢了。想回家照顾我爸。
