喜华，我席地而坐，将你最爱喝的枇杷酒倾入杯中，想着你闭上眼睛的那一刻，你的灵魂慢慢飞离肉体，消失在某处。记得你说过，你不会飞过地球边缘的滤网，你不要消除对今生的记忆，因为你必须要记得我，然后在未来某天，和我相聚。
薄薄的灯光洒在我的脸上，我端起酒杯，和对面的那只酒杯碰了一下，说，喜华，干杯吧，我送你。
呵呵，我送不了你。你在上海的家走的。
而我一直在南宁。
曾几何时，这样的夜晚本是属于我们的懒洋洋的时光。从大连的星海广场，眺望我们曾经编织过的梦境，海上的渔火、流淌着的幻彩、离别的路口、还有你眼角的晶莹泪滴.....此刻，两杯酒，一杯已空，一杯已冷。我握住酒杯，指尖生疼，记忆像被蒙上暮霭，然后被刀轻轻拨开，血流入注……
几次浅眠中梦到你，温暖宛如初见，仿佛有些事一直未变。只是看看眼前的狼藉，才知从此世界再无绚丽如你。
没有什么能比失去你，更让我绝望。
对于我来说，没有你的人生是不完整的，泪水切断眼前的明亮，如同一幅褪色的风景画，在悲伤中变得黯淡。
喜华，5天前的那个上午，阳光明媚，空气清冽冷峻，你在上海昆山的家中离世，其实我知道，你是被天父接走了。
知道这个消息时，我大脑无法思考。很奇怪，我感觉不到悲伤，也没有眼泪，脑海里都是我们过去在一起的点点滴滴，回忆起来，居然还可以笑出声音来。我对二哥说，喜华解脱了，她终于可以不疼了。
喜华，是不是我很残忍？对于你的离世，我居然表现得如此轻松。
接下来的几天，我忙碌、工作、出差，可以说忙得不亦乐乎。可就是经常在某个间隙，我会发呆，一会脑子里一片空白，一会满脑子都是你的样子。然后，我还是无泪，也无悲伤。
直到今天，直到此刻，对着你的电话号码发呆，对着你的微信头像发呆，我发出去的消息久久没有回应，我拨出去的电话一直无人接听。
我席地而坐，茶几上杯盘狼藉，酒尽瓶空，我五内俱伤。眼泪流得一塌糊涂，巨大的悲痛铺天盖地的朝我席卷而来，连呼吸都带着丝丝疼痛，我恍若身染重疾，没有一点气力，整个人浑浑噩噩的难受。
此刻，我不得不相信，你真的走了，岁月，永远停留在你48岁的年华。
我不得不相信，这世间，又只剩我一个人了。你留我在寒凉的尘世，在这个永远轮回不完的12月，如此孤单的面对我们曾经计划好的一切，以及我们的未来，却无力回天。
我甚至不知道人在悲痛难耐的时候还能放声嚎啕，还能大肆涕泪，这些我都做不到了，我只觉得眼前的世界一片漆黑，我总在内心里发问：你去的那个世界有没有灯光，有没有电脑，有没有书籍，有没有令你喜欢的人作你知心的朋友而不致让你孤单。
此刻，你的两本书就放在我的案头。
翻阅着你的文字，再次进入你的灵魂，以这种方式与你为伴，和你对话。
喜华，我们相识已经12年了。
12年之前，我是孤单的。认识你后，我枯萎的灵魂开始焕发了勃勃生机。记不起如何认识你的，只是依稀记得，每一个有你的早晨或者黄昏，我的灵魂都裹挟着芬芳，洋溢着快乐。
也许写字的人，多是孤单的，亲情的疏离和稀薄，让我们自然而然的成为彼此至亲之人。我们一起疯，一起二，一起作。在关键时刻你总是那么不容置疑的保护我，看顾我。这种爱，远远胜于血缘。
你丰满我了我的生命，然后又抽离了我的生命。我生命最生动的年华，就是有你的这12年。
今天，你带着我们青春的梦想，独自走了，长眠于那青春的墓园。
在你睡着的墓地，除了天家的人，没有多余的人为你送行，亲情之于你我，都太过奢侈，也太过寒酸，注定我们都是孤单一生。
也只有我们彼此，才是彼此的亲人。
只是喜华，就是我，都没能来得及赶赴上海，亲自送你一程，这让我难过，甚至无法原谅我自己。
今年9月，得知你的病情恶化，去上海看你，你瘦弱得不堪一击，走路都摇摇晃晃，我不敢想象，春节时还活蹦乱跳的你，才短短几个月，就已是这般情境。生命太脆弱，也太渺小，一个小小的癌细胞，就能将我们生长几十年的躯体啃噬得伤痕累累。那一刻，我拥抱着你，你的眼泪打湿了我的脸，你宛如一个婴孩般无助的抱着我，我那一刻的悲伤，绝不亚于你。
我不敢告诉你真实的病情，这让我很内疚，我很想告诉你，让你明了自己的真实情况，好做最清晰的打算，可我不敢，喜华，我真的不敢。
当你向我索要你提前准备好的138片安眠药时，我多想给你，让你早点结束那漫长难熬的痛苦。要知道，看到你的疼得不成人形，我内心的疼痛之于你，是有过之而无不及。
可我还是不能给你，当我把138片安眠药换成了维生素B6和谷维素，我不知道我这样做到底是仁慈还是残忍，是爱你，还是害你。
喜华，如果让我选择，我永远不要有这么一刻，我们的灵魂被囚禁于这摇摇欲坠的肉体，受尽折磨，不得解脱。不管这个肉体多么的破烂不堪，只要不死，灵魂就只能固守其中，和肉体一起历尽万般苦难，直到最后一口气。而我，却不能也无力去释放你被苦难囚禁的灵魂。
世间的陈规陋习，糟粕文化又是给灵魂的另一个监狱，你我又皆被囚禁其中，明明知道不该让你忍受这么多痛苦，但我必须要遵守，否则我也将万劫不复，我的万劫不复不重要，我自私的担心，你也会因此对我心怀芥蒂，我太在乎你的感受。喜华，你我，谁都逃不出这残酷冰冷的监狱。
还记得，今年6月你写了一首打油诗：
少年壮志尚未央，
肌体各处降秋霜。
灵魂纵有千秋志，
也需肉体做膳房。
是不是那时，冥冥之中你已经隐隐感觉到生命的尾声将近呢？
今天，我翻出了一张我们唯一的一张合影。
照片中的你，尽管疲惫，但健康阳光。那是7年前，我们在北京某个饭店拍的。
7年前，也就是2009年9月14日那天，我去央视录制一档关于女人的节目。当时你家卓卓在天津学钢琴，你陪读。知道了我到北京的消息，你第一时间赶赴北京和我相聚，我们没有住央视提供的宾馆，自己跑出去开了一间房。那一夜，我们钻进一个被窝里，整整聊了一夜。第二天上午，我们都带着黑眼圈熊猫眼赶到录制现场，你帮我化妆，然后就一直陪着我，直到节目录制结束。
午饭时，我们在饭店拍下了那张疲惫的照片。
这一生唯一的一张和你的合影，今天，居然也记不起那家饭店的名字，我想那饭店最伟大的使命，应该就是为我们留下了这张照片。
人的记忆，真是个很奇妙的东西，越想要记起越是要忘记，越想要忘记的东西，偏偏总会忆起。
此刻的记忆里，全都是你我的点点滴滴，片片断断。
曾几何时，命运裹挟着我们的脚步，让我们分离于人间的歧流断脉。
2006年大连一别，我回南宁，你到上海、时而转战烟台。
然后到2009年的9月，我们在央视见面。
之后，我们便彻底失去了联系。这之间，你发生了太多的事情，孩子生病，婚姻危机，所有的不好，你都独自承受，怕我担心，你执拗的不和我联系，不给我知道你的任何情况。你默默我承受了一个女人难以支撑的难处。
直到今年春节前夕，命运之手，又把我们绑回到一起。
我日渐枯竭的灵魂，又重焕光彩。我们计划写下一本书，各自开了头。
我们研究中国最古老的历史和文化，我们想还原一个真实的人类文明史，想探究宇宙中不为人知的秘密。研究老子，孟子和庄子，研究外太空的生命，研究罗布泊的真相。我们要把这一切，写进我们的下一部作品中，你写未来，我揭过去。
我们，又回到了十年前，那些壮志凌云的岁月。
只可惜，天道生人，这所有的一切，我们都无法把控。就在我们运筹帷幄跃跃欲试之时，你却病入膏肓。你笑称说，上帝要给你净身，你需要一个干净的肉体盛放灵魂。
而后，你被天父带走，硬生生地把我们隔开。
我曾对未来有过许多悲观的假设，如果有一天我一无所有了怎么办？如果有一天我得了绝症该怎么办？如果又一天地球毁灭了怎么办？我给每一种不幸都准备了预案。可是我从来不曾想到这种意外，如果你先我离开了怎么办？我们的后半生，约好是在一起过的。
红尘俗世，纷纷扰扰，你长睡于那至寒之地。最可怕的，是我还活着。
银针金线，我编织出幻想中的我和你，没有离殇。
可事实是，你真的走了，你还有4本书没来得及出版，还有一部长篇没有写完……
今天是你离世的第5天。此刻我盯着明亮的电脑屏幕，回想二哥的话：喜华走的时候不那么疼了，医院尽量以减轻痛苦为最佳治疗方案。
我安心了。我最怕你走的时候痛苦挣扎。我在上海的时候，看着你疼过无数次，你说浑身像飞针走线一样剜着疼，疼得你嚎啕大哭彻夜难眠。
害怕你那么疼，我却无能力为的看着。可你终是历尽千般疼痛而走的。
喜华，你就是一个为爱而生的女人，就在你病重的日子，我们在谈到爱情时，你居然能忘记疼痛，雀跃得像个孩子。
我知道，在你走之前，还有一个远方的男人，他期待着有一天你好了，能和你有个未来，这一点，你是幸福的。
你一生都在研究爱，回想你写过的两本书《男人本性》和《让爱缠绵》，都是为爱而写，探讨爱的表达，男人的幸福来自女人的爱，女人的幸福来自女人对男人爱的正确诠释和给予。
你的爱是厚重的，而人世间的爱，确是稀薄。你爱过的又如何？以至于你在你的灵前，有多少爱蒙尘不破，成为死灰。
只是，庆幸的是，你去了天父那里，他的爱，会将你全身包裹，溢满天堂。
所以，喜华，我知道，你此刻闭上了眼睛，却在天家的世界里睁开，而你的眼神，依然会惊艳天堂里的岁月。
浮屠塔，七千层，不知今生是何生。
愿时光永远驻留在2016年12月7日的上午，一片彼岸花开，我们还是花丛中稚气未脱的少女。
我们此次的分离，就是为了下次没有别离的相聚。
你的知音、挚友：于小尘
2016年12月12日
