结婚已经七年了。
这七年，走的好绝望，好挣扎。
但，始终没能放下，糊里糊涂过了七年。还有了两个小男孩，一个六岁，一个一岁。
糊涂，是无法全部概括七年的生活。他，一直在支持我的梦想，这一点也不容易。我，不愿意回到自己家乡，在陌生的城市呆了七年。
不堪回首的婆媳关系，不堪回首的挣扎，伤痛……
七年过去了！
他想一个人去英国；
他晚上在外很晚也不打电话回来；每天各自做各自的事；
晚上孩子睡了之后，他呆在书房，我呆在沙发。
困了，自己上床睡觉，一分钟不到，我能听到他的鼾声。
我则爬到小孩的床上，和孩子一起睡。
当淡然已经成为习惯……
但，我依然可以创造自己的生活。
我选择我自己！
在任何时候，我不能丢下我自己。尽管在有些时候，很困难！就像现在，只感觉全身在往下沉，往下坠，只想让自己淹没在泥沼里，沉睡一万年……
但，我不能放弃我自己……
我还有我的梦想，……
我还想实现自己财务自由的梦想；我还想看到自己拥有bikili身材，到巴厘岛，和海天融为一体；我还想看到自己成为素食专家，帮助那些走在素食路上的人；我还想看到自己去国外理想的学校去读书，认识更多有趣的人……
我还想……
我现在确实感觉自己眼皮很沉，身体很重！
但我不能放下我自己！
我还要陪着两个宝宝健康成长，还要陪着他们看世界，还要陪着他们去实现他们的人生理想。
现在，我真的觉得好累，我只想趴下来，静静的哭泣。这样，我会感觉更轻松一些。
我不想再尝试沟通什么，一切都有了说明。一旦放下来，只剩下了自己的哀与愁。
是的，他一直在支持我的梦想，这一点确实不容易，但仅此而已。
其他方面……
我不想说：他的行为和想法是多么地幼稚；他的生活习惯是我见过的这个世界上最糟糕的，没有之一；他的狭隘与自私，也有着旁人难以企及的高度……
不管怎样，我都要选择更加幸福地生活下去。
我还有我自己，还有我自己的梦想和生活！
站起来，这尽管很困难。这一刻，我只想让自己瘫着。但，我还是要站起来，只要站起来，生活就有希望。
我站起来了，给自己倒杯水喝。眼皮好沉，这是精神嗜睡。
我知道，生活可能会有极大的挑战。但无论怎样，从自己的内心出发，选择自己想要的生活。
在我的一个同事身上，我看到了一种生活的结果。我们有着极为相似的生活经历，几乎相同的价值观，面对相同的问题。她选择了享受生活，不停地旅行，从一个地方到另一个地方。但是当我们讨论起问题本身时，我看到了她眼神的迷离。问题，一直在心里，我们无法用外在的欢乐掩饰掉问题本身。也许直面问题，然后勇敢地作选择，即使很痛，但是会有我们想要的结果。
我需要做一些具体的事！
每天读书，读到彻底摆脱平庸的思维。读人物传记，读心灵成长类，读哲学类！把家里书架上的书读完，把图书馆里感兴趣的书都读一遍！
写，每天写，沉淀自己的思想，看看自己成长改变的足迹。
锻炼身体。让自己身心都活动起来，让自己在精力充沛中度过每一天。
保持精致生活的态度。做好一日三餐；保持家里整洁有序；订购鲜花；头一天准备好第二天需要穿的衣服；学习新的技能；经常出走其他城市；去见想见的人。
不要怕，勇敢向前走，时间会让你成长为理想的自己，过上理想的生活。
