往事随风                          

        结婚后一直和婆婆住在一起，虽然没有什么大的矛盾，但是也是一言难尽。

        婆婆虽然是工人出身，但是自带威严，家事都得她说了算，而我是个大咧子，不会察言观色，更不会刻意恭维。

        老公换下来的衣服习惯性的放在阳台洗衣机边，婆婆看到就会立马洗了，我每一次都想要阻止，等我周末时和我的一起洗，可是她很倔，我的衣服是怎么也不敢劳婆婆大驾的，每周末或者两周我洗一次。

      有一次我及时发现了老公的脏衣服，赶紧拿进了自己的卧室里，周末，我要大洗一次了。

      半自动的洗衣机，按颜色分批洗完后，再分批去漂洗，我不经意回头，发现婆婆在阳台边的沙发上看着我，立马浑身不舒服，一百根头发钻进衣服里的感觉。

      漂洗完一遍甩干准备晾晒时，婆婆过来了：漂一遍哪行，至少三遍才能干净！她那自带的威严不容我抗拒，那就干吧，三遍后我又一次准备晾晒，婆婆又开口了：老三（婆婆对我老公的昵称）的衣服必须要用柔顺剂泡的，他平时汗多衣服味道大。

      我心里气愤：不早说，漂的时候我直接放洗衣机里不更好。

      于是，我准备把衣服再次放进洗衣机里加柔顺剂一起泡，婆婆大声的对我吼起来：你这样怎么行，快拿出来，用盆子泡。

        我说，盆子放不下呀。

        她更加不耐烦：你一件一件泡，每件泡十分钟。

        十分钟？除非我疯了，我洗了十几件衣服，一个周末的大好时光什么都不用去干，几个小时就守在这里等着泡衣服？

      还是不容抗拒的神情，不知为什么，我一直有点畏惧婆婆，正是因为这样的畏惧，我完全在她的掌控之中，那一刻，我期望着窗外有人喊婆婆去麻将，失望中，我把老公的衣服挨个用柔顺泡了，婆婆嫌我放的量小，直接半袋倒进了盆里，泡过的衣服那熏人的味道，难以言表。

      有史以来只是洗衣服，耗费了我半天的时间，自此以后，我再也没有收过老公的脏衣服，不给自己找累了。

      婆婆眼里，我什么都做不好，上班早出晚归没有机会做饭，偶尔一次机会，我想要展现下我的手艺，正在切菜，婆婆站在边上一把从我手里夺过菜刀：切这么大怎么吃，难看死了。我尴尬至极，躲进卧室里胃口都没了。

      婆婆洗衣做饭， 我是不是应该感到幸福？，然而我的内心是很难过的，婆婆做菜的手艺很好，但是不怎么变换花样，有时连着一周吃一种菜，有一次炒了个冬瓜，我和老公都说挺好吃，结果，一周的炒冬瓜差点吃到吐。

        这还不是最糟心的，一桶五升的食用油二十天就能用完，炒菜用的油量还有盐都是严重超标，婆婆被切除的胆囊不能说和这样的生活习惯没有关系，我不敢直接给婆婆建议，她莫名的就让我退缩，我侧面鼓动老公去给婆婆说了，结果，看了一周婆婆摔门的冷脸。

      北方人习惯吃面，可是不同的地区吃法也不同，婆婆只会做一种面，西红柿拌面，三百六十五天，每天一顿西红柿拌面，我时常渴望着家乡的连锅面、臊子面，也只能是渴望了。

      婆婆做的红烧肉大烩菜堪称一绝，一两个月才会做一次，吃的时候婆婆会热情的给老三夹肉，看到老三吃的满意笑得很开心，我此时也会对婆婆的手艺赞不绝口，婆婆则昂起头敷衍两句。不知为什么，那是我的家，却有种寄人篱下的感觉。

      这样的生活直到后来我怀孕也没有发生改变，因为胎不稳医生让我卧床，可是我畏惧婆婆，加之营养不良，终是流产了。导致最终流产的原因真的很可悲，老三换条很久没穿的裤子，穿在身上有点皱，婆婆让我给熨烫一下，老式的蒸汽熨斗，我放在沙发上，被婆婆呵斥，放在床上，婆婆很不耐烦了，她指挥我去她的卧室拿一块闲置的木板，我看到那木板，傻眼了，两米高，我的畏惧让我隐忍着，过程中婆婆提醒我不要把木地板刮坏了，我含着泪熨烫着那条丑陋不堪的裤子，我的小腹猛然间下坠感的疼痛，那一刻，我绝望的哭了。

      我一直压抑着离婚脱离这个家的想法，毕竟老公没什么大错，除了听婆婆的话。

      然而，树欲静而风不止。流产后，婆婆得知我很难再孕，每天摔门拉脸，不与我说话，后来干脆另起炉灶，一个屋子里生活，各做各的饭，这和合租有什么区别。

      我和老公商量搬出去租房住，告诉老公他不搬出去我自己搬出去，搬家前，婆婆的儿女都来了，他们提议我们什么都不要带走，这个家我只想带走我的自尊与自由。几天后，和老公拿着自己的衣服终于脱离了这牢笼，我那不争气的泪水却流了一路。

      那一刻，我以为是我新的开始，脱离那片黑暗会有不一样的生活迎接我，然而，一个男人的怯懦会毁掉你所有美好的向往，和婆婆一起的那些酸楚与隐忍，只是因为这个男人的怯懦。

    我最终选择结束了这段婚姻，让自己在阳光下无拘无束自由的翱翔。