最近收到姊妹A的咨询，她对男友B的家庭问题有点焦虑，感觉各项问题处理不好都不想结婚了，希望我能提供意见。

      大致情况是：B的父亲C得了癌症，最多能活1年，希望A和B能在C去世前结婚。B和继母D素无往来，但父亲C和继母D婚姻关系良好，C和D育有一个女儿E。父亲C打算在老家给儿子B置办婚房，他出首付，房贷由A和B还。继母D提出婚房要写她的名字，父亲同意了。A的困扰在于婚房有继母D的名字,而贷款由A和B承担，相当于A婚后要帮B的继母D打工30年，故此她宁愿不要男方家出首付，也不想写继母D的名字。但B不敢将A的意思转达给C,因为害怕C生气会加剧病情恶化。因此，当C提出婚房要写继母D的名字时，B同意了。A因为还没结婚，没有资格参与B的家庭讨论，很多事情她干着急也没有用，故来征询我的看法。

      由于我从A的表述中并不能完全了解B家的具体情况，不能提出什么有益办法，于是约周末时间和A、B当面讨论。

      讨论前，B详细介绍了家庭基本情况和主要问题。目前是父亲C想以B和继母D的名义购房，A和B负责还贷，而A和B不同意房产证有D的名字。我问B为什么他父亲C想要在婚房房产证上写继母D的名字时，B回答C认为D和他是一家人，不希望他去世以后这个家就散了，所以想出的办法就是通过A和B承担房贷，A、B、D、E以及B的奶奶F一起住在这个房子里的办法，将5个人绑在一起。但事实上他们彼此之间有交集只是因为C还在世，C去世后,他和继母D其实没有关联。只是B不想打破C的幻想，让C接受3个家庭不能住在一起的事实，因为C的心中，C的现任老婆D、女儿E、母亲F、儿子B都与他是一家人。

      我问道：“就是说你知道应该怎样处理，只是不清楚如何表述才能不伤害父亲的感情对吗？”

      B坦诚地回答：“是呀，我总不能这样单刀直入的说，我不想接手权责利不清的房贷，想过清爽日子吧？再说了，父亲C也都是“为我们好”，以至于主动牺牲自己来成全大家，对他说钱都省下来给他们付首付，只给自己留N万元治病。我觉得还不如全部都用来给自己治病，不要留钱付首付呢。”

      我先生思忖片刻，道：你们确实不能简单地说房子坚决不能加继母D的名字，因为首付是继母和父亲的共同财产，加D的名字也是合理的，而要从情、理、法三个方面委婉劝说,才能不激怒你父亲。

      我笑着说：“你既然知道了父亲的想法，后面就好说了。你可以抽时间探望父亲，在父亲提到购置婚房话题的时候，顺势说：爸爸你为了我们全家不惜牺牲自己实在让我感动，我非常感激你的好意，愿意为我出婚房的首付。如果妹妹将来生活中遇到什么困难，我也是能帮就帮，毕竟她也是我的亲妹妹（此处省略同父异母）。奶奶是我的亲奶奶，我必然会尽心尽力照料。然后再说，你的初衷非常好，不过为我们购置婚房不一定能实现预期的效果。俗话说得好，贫贱夫妻百事哀，我们也不例外。因为奶奶和妹妹目前都没有赚钱的能力，却可能会有很多不可预见的支出，如果现在把钱都花在了房贷上，遇到需要用钱的时候就会产生矛盾，比如奶奶如果生病，钱从哪里出？治还是不治？如果实在缺钱，需要出售房子回笼资金，售房款应该怎么分？可能不论怎么分都会有矛盾，毕竟这套房子住了5个人，产权证上3个人，还贷2个人。我觉得更好的方案就是…………。这样既可以避免矛盾，又对每一个人都好，你觉得呢？”

      B很高兴地说，我知道应该怎样处理了，主要是提出一个更好的方案，而不是单单说不想接盘房贷，接下来我会抽时间找父亲谈。A说她一开始只觉得让她还贷却房产证写继母的名字不公平，感觉这事解决不了就不想结婚了，没从他父亲的角度考虑，还是你先生的想法周全。我由衷的祝福：“希望下次你们来找我的时候，你们已经结婚了。”

      我认为自己一直是一个感情淡漠且说话直接的人，特别是对自己的父亲，居然在解决别人家庭矛盾的时候，还能帮助别人如何委婉表达。这算是我从别人的案例中汲取自己的经验吧。人的心理微妙复杂，如果单知道细节的成因，只能舒缓当下情绪，却不能解决实际问题。只有从全局的角度看待问题，辅之以良好的心态，才能避免不必要的沟通障碍。男人倾向解决问题，女人喜欢分享情绪。快乐是奖赏，痛苦是成长，愿你每天能像我一样不断从成长中获得奖赏。如果能妥善解决自己生活、工作中的各项问题，顺便能帮别人解决，心情自然不会差。