当我提起笔来的时候，该写些什么呢？

2012年7月9号，我们刚领了热乎乎的毕业证，在学校的安排下，一千多个毕业生在操场上举行了毕业典礼。我记得那天上午阳光很毒，明晃晃的让人睁不开眼，十点多的时候，我们一个个都已经汗流浃背，脸晒得通红了。毕业典礼的最后一个环节是由一个教师代表发言，至今仍记得那个女老师在台上激动的样子，那时候觉得她夸张了，明明就是个典礼，应付一下不就行了，有必要那么过吗？

我的大学生涯，是在辅导员的一句“踏踏实实做事，实实在在做人”中落下帷幕的。后来的五年中，我一直想不起来这句话的上半句，其实也不想想，好像这样才能证明以前离我并不遥远，我还是那个刚毕业的小屁孩嘛！

那时的我并不知道，毕业是我新生活的开始，也是过去生活的终结。

那时的我和千千万万个应届毕业生一样，像只无头苍蝇一样到处找工作，但是和大多数想通过自己的努力改变命运的年轻人不同，那个时候的我眼高手低，对工作得过且过，固执地以为上学已经够累了，上班就应该好好放松，至于工作，过得去就行了呗，那么高要求干嘛？年轻人嘛，就应该懂得享乐。

我就带着这种有点病态的心理，一直走呀走，不想着如何提升自己，而是沉浸在感情的世界里无法自拔。那时的我不会想到，几年后，现实会给我狠狠地上上一课。

毕业不到两年的 时候，在同龄人还在努力打拼的时候，我选择了草草步入婚姻，又火速生了孩子。好多人羡慕我，说你年纪轻轻就当了妈妈，家庭幸福，真羡慕你呀！可是谁又知道与之俱来的是产后抑郁,与社会脱节，和严重缺乏认同感呢？那个时候的我，好像得了严重的交流恐惧症，甚至连跟人说话的勇气都没有，在一日日的琐碎里 把自己变成了一个怨妇。明明是一个挺水灵可爱的妹子，生生把自己熬成了黄脸婆！

所以你看，人还是需要一份工作的，有了工作，心思就不会完全被这些琐碎占满，最重要的是，工作能给你带来价值感，而这种价值感，是男人无论如何都给不了你的。有了工作以后，整个人的精神状态也好了，因为工作能带给你满足感，而这种满足感就体现在人的精神面貌上。

所以，尽管明白这个道理有点晚，但我还是决定滚回去上班，并决定再不轻易辞职了。

我有时候不明白，为什么有些年轻人不想着好好上班，好好挣钱，而是整天想着小情小爱呢？失个恋就能看破红尘，分个手也能消沉半年，有这么富裕的时间干嘛不去努力争取呢？等你有了足够的金钱，你就有了和世俗抗衡的勇气，也有了足够的底气，那时候，你还会在深夜里为某人哭泣吗？恐怕就算当初那个负心汉跪到你面前，你也会毫不在意地说：I don't care!

其实我从小就是个特别没有安全感的人，从前是，现在是，希望以后不是。小时候家里穷，加上长得又丑（虽然我一直不承认，但一直被别人这样说，说吧说吧，反正我打死也不承认），一直被别人嘲笑，被别人看不起，偏偏我又是个讨好型人格，别人越是瞧不上我，我就越想和人家在一起，结果往往是委屈了自己又没落得好。我常常对着镜子里的自己问:我有那么差劲吗？为什么总有人可以肆无忌惮地伤害我，难道他们的良心不会痛吗？

直到有一天我看了一本书才知道:如果别人想伤害你，你不去凑上前去，别人是伤害不了你的;相反，如果别人想伤害你的时候，你主动凑上前去，那么别人一巴掌就能把你打倒。嘴是长在别人身上的，他们说什么我控制不了，但我可以选择不去听，不去想，毕竟，这样，任你千军万马，也伤害不到我，因为，我有铜墙铁壁。而且，你没有发现吗？真正伤害你的人，往往是那些不如你的人，因为那些比你强大的人根本不屑于伤害？所以，你只要优秀优秀再优秀，他们就伤害不到你啦！同理，你只要一直一直变优秀，就会得到你想要的安全感，毕竟，安全感这东西不能靠父母，也不能靠男人，你，就是你自己的安全感。

每个人获取安全感的方式都不同，在我看来，自己努力挣来的钱能给我最大的安全感。因为，你挣的钱里有你的坚持，努力和智慧，是你能力的表现，是最值得引以为傲的东西！

所以，何以解千愁，唯有挣大钱！

这五年有得有失，最大的收获就是有了宝宝。当你知道这个世界上还有一个人流淌着你的血夜时，你的内心是柔软的，做梦时嘴角都会不自觉上扬。你突然有了软肋，也有了铠甲，你知道自己再也不能像从前那样浑浑噩噩了，你要学会战斗，要把全世界的美好都带给他呀！但是你知道自己不能陪他一辈子，但是，你还是想在他幼小时候最需要你的时候给他全部的爱，虽然即使再细心的父母，也免不了对孩子造成伤害，但是，你还是想带给孩子尽可能多的温暖回忆，这样，当他成年后想起妈妈来时，是不是也会有甜甜的记忆呢？

其次是选择外贸这个行业，与刚毕业时懵懵懂懂误打误撞选择这个行业不同，现在的我更能体会到这个行业对我的意义。从今以后，我要努力练习我那塑料英语，同时熟悉外贸流程，争取做一个能独当一面的外贸人，顺便多挣些钱。我知道这注定不是一条好走的路，但我愿意一直走下去。

同时，我有哪些错过和过错呢？

我错过了2个对我来说很重要的朋友。

A君，省内某重点高校学霸。我们在大学时期曾联系非常密切，我也以为我们一辈子都会是无话不谈的好朋友，我还天真地以为结婚生子对我们的友情不会有任何影响，可事实证明我夸大了自己在他心中的地位。自从生了孩子后，我们的距离就渐行渐远，远到几乎没有联系，远到我终于躺在了他的朋友圈黑名单里。但是他在我心中真的特别重要呀，是个像亲人一样的朋友，这么多年的友情，说放弃就可以放弃吗？但是，最后我才发现：我在他心里是个可有可无的人。

我常常会后悔，后悔做过一些伤害他的事，说过一些不好的话，我曾在心里无数次说过：对不起。他是我唯一伤害过的人，无论如何我都不肯原谅自己。也罢，我想太多了，也许人家压根不会想起呢？

这样也好，从此相忘于江湖，后会无期。

B姑娘是我的大学同学。其实B是个很好的人，人挺豪爽，不拘小节。我和B的关系一直很好，毕了业也一直保持联系，B是我为数不多的好友之一，我很重视她。但是不知怎么回事，从14年开始，我就联系不上她了。电话不接，QQ也不上线，整个人像人间蒸发了一样。其实那个时候我也在猜测B是不是遭遇了不测，但是每当这个念头闪现，我都强迫自己说不可能，这么年轻，哪能有什么事呢？

直到今年，我联系上了B的一个朋友，从他口中才得知，早在13-14年的时候，B就已经去世了。我想到13年的时候她还来德州看我，想到13年底的时候她还给我打电话，虽然早就猜到了结果，但一时间真的难以接受。13年底的时候，她给我打电话说自己生病了，我也没有当回事，我一直以为是感冒发烧一类的小毛病，年轻人这点病算什么？再说，现在的医术这么发达，哪能治不好呢？我都没有问她是什么病，作为她的朋友，我真是不称职。

我从来都没有想过，死亡可以离我这么近。在我觉得自己还是个没长大的孩子时，竟然经历了生老病死，我不得不感叹生命的无常。斯人已逝，活着的人更应该好好生活，过好当下的每一天吧！

现在想想毕业典礼上老师的讲话，我明白了她的深情。正因为自己走过弯路，所以她不想让我们重走她的路，尽管她知道，台下的姑娘小伙儿一个个年轻气盛，是听不进她的话的。但是她还是讲啊讲啊，用她所有的深情来讲，也许她在想：只要有一个人能听进去，能听进去一点儿也好啊！

真奇怪，每个人都懂得那么多道理，却还是不断地犯错。也许真像电影里说的那样：懂得许多道理，还是过不好这一生吧。也许只有等我们真正走到生命的尽头，才会明白这一生究竟要怎么活，可是，一切不能重来，人生没有试错的机会。我想生命就是这样一个从不懂到懂的轮回，没有人一开始就知道该怎样准确无误地过好这一生，但是希望你我都能在有限的生命里，都能够活得明白，活得通透。

著名音乐教父罗大佑曾说：人生没有白走的路，每一步都算数。回头看看走过的每一步，不管是正确的还是错误的，都教会了我很多，是我生命中的老师，他们一起，构成了我生命中最重要的一个阶段，惟愿下一个五年，可以少走弯路，遵循自己的内心，活成最想成为的模样！

抱抱五年前的自己！