写在2021新年之际

最近一段时间都没怎么做噩梦了。不晓得在看文章的你们有没有做过类似的噩梦。在梦里自己不小心杀了人，迫于无奈只能继续杀人，最后把一家人都杀了。自己逃掉了，没有人知道自己杀了人，然后若无其事的继续过日子。一天一天，平凡却弥足珍贵，因为每一天醒来，每一缕阳光，每一朵云彩都是多赚的。终于有一天警察还是找上门来了，自己在警察找到自己的前一刻又逃掉了。天下之大，无自己容身之地。芸芸众生，没有可交谈之人。路越来越窄，可逃的选择越来越少，睡眠越来越浅，脸上的表情越来越麻木。直到有一天，深山悬崖，层层警察把自己团团包围。无法面对被捕的局面，向着无底深渊纵身一跃。猛然醒来，全身冰凉，要好一会儿才分得清现实与梦境。庆幸现实虽然糟糕，总好过梦里的毫无退路，令人窒息般的绝望。

还会梦到一家人好好的，突然冲进来一群杀人犯，也许是路过的也许整个村子的人都被杀了，自己的家人无一幸免。自己恰巧置身一视觉死角之处，可以目睹全部杀人犯的动作却不会被他们看到。但自己不能动，不能发出任何声音。如此这般持续几个小时。中间一次次眼看着杀人犯们就走到自己眼前了，再走一点点自己就会被发现了，也要被一起灭口了。却总能侥幸不被发现。一次一次无力却又极度渴望求生的意念，一次一次侥幸没被发现刚要松口气又有人走了过来的恐惧与绝望。最后悄无声息的醒来，仍然一动不敢动，眼睛紧闭着，胳膊和腿都麻木着。慢慢通过身体的感知，能确定自己是躺着的，屈屈脚趾推测自己是在被窝里。窒息感一点点消散，绝望感也渐渐从心口窝处松开，鼓起勇气睁开眼睛看到自己熟悉的卧室。放佛重生了一次。

类似这样的梦，每一天每一晚。2017年到2020年，四年梦魇。孤独、绝望、黑暗、无力。大概就是这样的色彩了。

我知道自己没有抑郁症，虽然我不知道抑郁症表现出来的症状是不是和我的症状一样。但我没有抑郁的资格。我只是做错了很多事，无力解决也无勇气面对。挣扎着，拖着，下坠，下坠，下坠，在粉身碎骨之前清醒而无力，求生而绝望。

每个人都有不堪的过往，有良知的人往往更无法接受自己的肮脏。智慧能。大智慧往往坚毅勇敢无畏包容，知晓人性的脏，也了解人性的美。看得到自己的不堪所以心怀敬畏，谦逊善良。看得到别人的美所以积极向上，负重前行。内心脆弱的人要么意志被良知摧毁，成为厌世者以自杀与肮脏划清界线；要么良知被屏蔽，从此做人再无原则底线，唯利唯益，与肮脏混为一体，被人性的阴暗面主导着不知廉耻。这两种极端的都是少数人，大多数人都有自己的人生智慧。做一个普通人其实从来都不容易，普通人也从来不是一个贬义词。

与自己和解，与世界和解。我做到了，虽然还没办法与父亲和解。我没办法原谅父亲面前的儿子，所以没办法面对父亲。希望接下来的一段时间不要让自己失望，也就慢慢有了面对父亲的勇气。与自己和解的第一步就是正确的认识自己，也是正确的认识世界。假如还有梦想，那很好，但梦想是属于未来的我。现在的我依然只是一个普通人，这个世界上的普通人没有完美的。我的不堪，我所有的经历，说出来也毫无惊心动魄扣人心弦之处，不过一普通人未到成功之时必然要经历的一些挫折而已。唯对不起自己的家人，连累了他们，又伤了他们的心。

以前所有的噩梦，都是从周边孤立出了自己。并且砌上坚固的围城，把自己捧的高高在上孤家寡人，心却锁在湖底阴暗潮湿。正如一首小诗：小巷又弯又长，没有门也没有窗，我拿把旧钥匙，敲着厚厚的墙。噩梦并非现实的映射，不过自己给自己上的枷锁。纠结于过去已经发生过的事情，不仅无助于问题的解决，若一直陷在愧疚情绪中走不出来反而才是最难也是最亟待解决的问题。不管因为自己做错事连累了多少人，不管为了帮我他们付出了多大的牺牲。我应该做的就是好好珍惜，心怀感恩，积极进取，不要再让自己失望！首先要做的就是轻装上阵，抛下一切心理包袱。不管接下来会不会成功，不管之前失败过多少次，现在就只管做好能做好的一切。不要偷懒，不要懈怠，不要假装，不要让自己失望！