我在宾馆的房间里，这里有一个恰到好处的桌子，桌子旁的插座没有电，我稍微挪动了下桌子，让笔记本的电源线刚好能够插在床边的插座里，真得是刚刚好。我坐在凳子上，软软的感觉，我决心再最短的时间内敲完两篇文字，用这种方式将自己胃里的积食消化掉。

昨天晚上，我的步数超过了一万五，跟老板娘一起在操场不知道走了多少圈，走到我都快不认识我自己了，回来之后还是没能早点睡，这简直就是一件很有意思的事情。为了一时的快活，我没能忍住，让自己的胃承受这么大的负担。等到大脑困极，身体也很疲惫，胃里的东西还没有完全消化，你说我这是何必呢？我为啥总是跟自己过不去呢？

今天，我一定要撑到自己眼睛睁不开，躺在床上就能入睡，沾到枕头就睡着的程度，现在，我就开始练习手速以及从大脑中输出文字的速度。我相信我自己，我一定可以让自己好好地活在这个世界上，我也一定能够做到我想做的事情。所谓坚持，并不是每天都做，我完全不必为自己没有每天做而感到羞愧，我想要做的事情有很多，但是现在的我必须要有自己的特长，做到别人做不到的事情，这是一种本领，是保证我自己吃得上饭的本领。

我首先想到的是写文案，但是文案是有套路的，现在想来，我每次写文案都挺吃力的。我说我写文案是一件很快乐的事情，但是真正让我快乐的是写完和写完之后读者给我的反馈，这个事情还是要分得清清楚楚才好。写文案不仅要会写文字，更重要的是确定如何写，写什么。这可怎么办？我一直都觉得自己是孤军奋战，其实也不算，每次我有这种想法的时候，我都会想到书柜上的一套书，还有我的在线课程，我觉得这些足以说明我不是孤军奋战，同时还有两位领导时不时地给我指导。好吧，我错了，现在看来，这确实也是孤军奋战，我是没有同伴的，领导是军官，书籍和课程是兵法，我的兵，打仗的时候我冲在最前面，也只有我一个人冲在最前面。周围的人里也有同样写文案的，但是她们更擅长说，是啊，这年头，不管在职场还是在生活里，只要能说就会有一个好的结果，这毋庸置疑。

然后，我想到的是配音，是啊，我也很想会说，可是我不喜欢听她们说话，我抵触还来不及，怎么可能让自己去学习她们呢？不学，是的，我也不屑于去学，我要控制的是我自己，我要提升的也是我自己。原来英雄是孤独。今天听到这句歌词，我再次有了同感。是啊，你有什么值得说的，这个世界上没有真正的感同身受，没有人理解你，你要是想要有所成就，你也没有援军，你能依靠的只有你自己。对啊，你还在期待什么，你还在浪费自己的光阴吗？不，从现在起，我不敢了。我要过的是我自己的生活，而不是别人眼中的我的生活，我不管别人怎么说，其实我也管不了别人怎么说。那么，我便活出自我吧。我要练习声音，我还要好好背书，好好学习让自己成长，抓住一切机会让自己成长，这是一件很有意义的事情，我相信。我该怎么办，我没有什么说法，我还是比较乐意让自己好好地享受自己的成长之路。

刚刚说到了写文案，现在我也可以继续练习自己的声音。这次声音让我深深地明白了一个道理：自己看自己是看不出成长的。以前，我总觉得自己在成长，而且成长的速度还很快，但是现在我明白了，我并不是真得在成长，我也没有自己想象中的成长速度，真正的成长自己是很难在瞬间感受到的。如果能感受到，那也是属于自己的错觉。所以，以后我会认真练习，心无旁骛地练习，让时间见证我的成长，而不是我自己来见证自己。

我想练习声音，那么我就需要找材料。我练习的时候其实很用心，所以，我的练习材料就可以是我的心理学教材和我的文案学习书籍，这是一件多么美好的事情啊！我自己读一遍，录好音，在睡前听，在路上听，甚至在跑步的时候听，这难道不是一件很美好的事情吗？并且我读的时候是很认真的，我相信。

我总是会不自觉地陷入沉思，更加准确地说，我总是不自觉地陷入忧伤。我走在自己的世界里，外界的一切似乎都跟我没有任何关系。我总在想，如果再给我一次机会，我会加倍努力在写文和读书上面。然而，时间不会重来，我也不可能再去读一次大学。即便是现在，我去看三年前或者五年前，我也会觉得，如果时间重来，我就不会做出这样或那样的决定。你看，人总是矛盾的，总是后悔的，总会对过去有遗憾的，这就是一件很正常的事情，然而，我也不能免俗地认为如果自己过去如何做，今天就能怎样。事实上，有一句话说的很好，种一棵树最好的时间是十年前，还有就是现在。对啊，我能怎么办呢，我还要继续悔恨吗？我想，会的。

现在，我就在悔恨的过程中。我后悔自己吃的太多，把自己撑到。我痛恨自己不节制，看到街边的吃食就忍不住。我后悔自己不早点练声，之前同宿舍的姑娘给我提了建议，我没有听。事实上，那时候的我基本听不进去任何人的建议，我没有领会到她的话的精髓。现在想来，她是真得为我好呢。她说我很有才，为什么不把自己的声音练一练呢？我想了想，是啊，为什么呢？那个时候我是没有门道么？她都给我找好榜样了，我居然还是没有听。这简直就是一件匪夷所思的事情，那么明显我没有听懂。好吧，我知道了，接下来我肯定是打算说我自己是个不折不扣的傻子。唉，你看，我多了解我自己。

那么，好吧，从现在起，我不再给自己增加任何的心理负担，做什么开心我就做什么，不开心的事情那就让它过去吧。其实，这世上哪有什么不开心的事情啊，有的只是自己跟自己过不去。就像过去的时光里，哪有那么多悔恨可以说呢，还不是因为自己将现在的无能归结于过去的不努力上面，事实上，过去真得没有努力吗？不，过去，我很努力，我一直都很努力，只是没有得到自己想要的结果，罢了。

其实，过去，有很多人都在给我指明道路，只是我没有明白其中的真谛，这是我的错，不是别人的错，也不是命运的错。是的，我不想再将这样的事情归结于命运，因为我知道自己该怎么做。那么，我便去做。

2019年10月23日22:20:48

本篇收获：

总将过去归于命运，总是痛恨自己过去没有好好努力。事实上，我一直很努力，一直都是，只是一直活在别人的世界里，没有自我，罢了。