文/信真
最近接触了一对6岁的可爱双胞胎姐妹，小名糖果。姐姐糖糖是一个安静懂事又聪明的小姑娘，妹妹果果是一个又皮又懒的小机灵鬼。
尽管做了一些准备，但是在接到她们俩以后，我还是被这俩人折腾到自我怀疑。
记得有一天晚上，妈妈有事要下楼回自己的房子，让她们俩早点休息（父母和孩子分开住，孩子在楼上由阿姨照顾。同一栋两套房），结果姐姐大哭大闹，抱着妈妈说想和她一起睡，但是妈妈晚上有事情，答应明天晚上陪她睡，在电梯口纠缠了好久，最后妈妈还是走了。结果她哭的更凶了，回到家里开始闹，找别人的各种不是，乱丢东西等等。
看着她奔溃的样子，我其实很心疼，因为她的哭闹并不是无理取闹，她只不过是想要和妈妈在一起，这是每个孩子都有的权利。那个时候她像一个被抛弃的孩子，我看着她歇斯底里地样子却不知所措，我知道任何的安慰和哄骗都是没有用的，她只要她的妈妈。
最后的哭声停在了她妈妈进门出现的那一刻，那时我为她感到开心，同时又为自己感到沮丧，当我什么都做不了的时候，说明我是没有价值的。
所以在回去的路上我一直在思考下次碰到类似的情况我该怎么做呢？然后今天在一本书里找到了答案，《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》这是一本非常好的教育类书籍。
今天看到的部分刚好是关于 如何帮孩子面对她的情绪（感受），但是在帮助她认识到自己的情绪之前，更重要的一步是，我们能够正确认识到孩子的情绪并且接纳他的情绪。
我们总是习惯下意识地否定掉孩子的感受
我们总是习惯下意识的否定掉孩子的感受，不信的话你看看以下类似的对话是不是经常发生在我们的生活中。
最后所有的对话都变成了争吵。 正确的做法是：站在孩子的立场，理解他们。试想一下，如果我们就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？
其实不只是孩子，我们成年人也是，当我们在难过或者受到伤害时，最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我们感觉更差。
过分同情，让我们觉得自己太可怜，提问让我们产生防范心理，最生气的就是有人在否定我们的情绪。你这个时候通常的反应就是算了吧，再说下去还有什么意思。
所以当我们很难过的时候，我们需要的是对方的同理心，并不是很多的大道理。
那么我们要如何帮助孩子面对他们的感受呢？
1.全神贯注的倾听。
2.用“哦……嗯……这样啊”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望。
对比以下两幅图，你就可以看出效果
文章中举了很多真实的例子，有些时候孩子在跟你抱怨某件事情，不要着急去给他提出建议，只要认真倾听后简单回应，孩子会自己把事情的起因经过结果，自己的看法统统都告诉你，并且在表达的过程中他在更客观理性地看待这件事，最后甚至自己想到了解决办法。
所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。
比如一个调皮的弟弟惹哥哥生气，哥哥想用拳头揍他。那么我们可以这样对哥哥说：我看得出你很生弟弟的气，用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。让哥哥明白我们理解他的愤怒，但是不赞同他的做法。
我迫不及待地想要把这些方法用在糖果身上，不知道会不会有什么意外的收获呢？
其实关于双胞胎的教育，我还有很多的困惑，特别是不知道怎样让她们形成良性竞争，不破坏关系。姐姐是一个特别好强的人，姐妹俩什么都要争…
如果你们身边也有一对双胞胎，欢迎留言分享你们的教育经验呀！或者给我一些小建议吧，未来很长一段时间里，这两个磨人的小妖精可能会经常出现在我的文章里嘞，哈哈。
感恩认真阅读的你，晚安
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