三年零3个月了，这段可以说是爱情也可以说是荷尔蒙分泌下自然而然的牵手，到现在唯一的感觉就是痛苦，一种扎根在心底的痛苦。
单纯的貌似什么都没有多想便与你一同来到你生活的城市，来到了要和你的家族一起度日的背景下。你说你爱我，你说我是你这一生最重要的宝贝，你说的一切一切我曾经都那么快乐那么高傲好似居高临下的接受了。到现在你还是会这么说，只是我受不起，不敢听，无法相信，那像是一把利剑插入已满是伤口的心脏！
一直对囊中之物的你乱撒一堆的分手分手分开离开之类，享受着你的痛苦你的挽留你的真诚到让我窃喜让我幸福的一言一行，只是现在我还会说，只是你已经当是狼来了！
一直以来唯一值得自豪吹捧的就是长久以来没有一句大声的呵斥，我说你对我好，我说你特别爱我，旁人笑了，当时的我是幸福的，也许只是因为我相信我口中说的那字字句句，到现在，我低头不语，感觉是迟来的讽刺，慢慢来的大声慢慢来的埋怨慢慢来的漫不经心慢慢来的消极怠慢慢慢来的不理不睬慢慢来的不认同，反驳，偶尔的可笑……慢慢的我的痛苦我的难过我的抑郁越来越大，好像占据了整个身体整个头脑，以至于无法去体会去享受你偶尔带来的小惊喜小浪漫！
我们没有办法之下的同居，合理思维下的同居，让彼此完全熟悉，还没有不如婚姻已然感觉疲倦的日子，我是任性的，我甚至是霸道的，但我任性霸道的唯一资格就是你爱我，你对我很好，渐渐的我的任性我的霸道我的蛮不讲理收不到心里希望的回应，我慢慢感觉到了差距，就像大多人所说的那样，恋爱刚开始和2年以后肯定不一样的，我为我们也步入这大众式的步骤感觉焦虑感觉无望，毕竟我是一个有浪漫主义少女心的幻想主义者。
即使这样，我依旧认为我们是无法分开的彼此，只是那一天一整天的打电话，发信息，得不到回应，找不到人，担心担心了一整晚，第二天你说心情不好去喝酒了，我没有多问就那么过去了，现在才想一个人去哪喝酒了？喝醉喝到不能接电话的程度你一个人能安全回家么？一度的猜疑让我非常痛苦，你早已不是曾经那个我的猴子，只是你以为你还是，你以为你还在，我没有勇气去糟蹋自己的人生，所以你得不到一个支离破碎的我，只是心已经开始破碎了吧！
即使我是随你远离家乡来到这里工作生活，即使在这里我只认识你一个只能依赖你一个，即使在无能为力的状况下我们还分离了300多公里，且不说环境的恶劣，只说一个从小娇生惯养的我，单纯的傻傻的不知生活是何物的我来到这大漠荒野，我一度认为我是成功的我是勇敢的，我做出了这么大胆的决定，我坚信我的选择。
而现在，一字一句我都默默躺泪，心中的悲哀难以用我拙劣的文采表达，你在哪里，我在你的哪里，我们现在走在这条路的哪里。说了无数次的分手也只是为了你的挽留8，但是你是否真的明白每一次的分手都是一次伤害，你不知道不明白，只是我没有勇气放开，我害怕后悔，一个害怕后悔便把自己圈了2年。我说我舍不得，我害怕，但我明白只要离开这里我们便会分开，不是爱不爱，只是是否在一起。
只要离开这里，我们便会分开，如此简单！
