每年的六月，总是要上演一个悲喜交加的电影，它的名字叫高考。

闷躁的天气，热辣的太阳，窗外嗡嗡的蝉声，和那一双双不知是充满希望希望还是绝望的眼睛。

九年了，我依旧不愿去回想，但它却实实际际的是一个人人生的分水岭。甚至有时我还会想，要是当年的我没有参加高考，或者没有继续走上求学的道路，我会怎样？也许我早已嫁人为妻，过早的过上了老公孩子猪猪鸡鸡的生活，又或者出门打工，漂泊在外。然而，考了又怎么样了，那么一丁点微薄的分数不足以改变命运。比如现在，我并没有因为多读了几年的书而升官发财，也许，收获的只是一个派不上用场的一纸文凭。

当然，这只是少数，只是像我这样想成为学霸却沦为学渣的的少数人群罢了。

北京奥运会前的两个月，我走上了高考的考场。继高中以来，不知道是所谓的女孩子智力成熟期已过，还是我变得贪玩不堪，对于学习，我已是力不从心。不是不努力，不是不拼搏，高三的时候，我蒙头盖被，打开手电筒在被子下搏历史，拼地理，背政治；曾天还不亮就起来背古文，读英语。但还是能力有限，最终还是与好大学擦肩而过。

高考，的确是摧残心智的一个仪式，也许学霸不这样认为。但作为一个经历过摧残的我来说，犹如一场噩梦，并且随时萦绕在心尖。

高考前夕，那种紧张的氛围让人喘不开气。黑板报上的倒计时从三位数变成了两位数，最后变成了一位数，看着那个数字，就犹如死刑的倒计时。终于，那一天还是到来了，然而，真正坐在考场里的时候，大脑里面飞速的回忆着课本里一行行一页页的文字，根本无暇去想这是最重要的一次考试了。考试对一个高三的学子来说，早已是家常便饭，只有在做完最后一道题的时候才猛然想起：这应该是高中生涯最后一次考试了。

当所有的科目考完以后，本想可以松一口气，没想到这仅仅只是开始。在还查不到分数的那段时间，紧张，苦闷，烦躁，一点都没有平时假期里的那种轻松，只是一遍一遍的回忆着考试题目，再一遍一遍的翻着课本猜想自己的分数。

终于，成绩下来了，有人欢喜有人愁，我便成了愁的那一类。知道分数的我整整哭了一天，任凭妈妈怎么安慰我，我就是面对不了自己的分数。我想读书，求知的欲望一直没有因为任何事情而消沉，但我知道，如果分数达不到，那么再想读也没有用，补习不是我这种经济条件不合适的孩子可以选择的路。所以，我哭的梨花带雨，寸断肝肠，我抱着侥幸的心里去了学校。翻了一遍又一遍的历年招生信息分数线表，最终在班主任的指导下报了当时还比较新鲜的专业。当然，超过一专分数线仅仅五分的我，别无选择。就这样，我以为，高考终于结束了，可回到家里才发现，现在我想要的不仅仅是那纸成绩通知单，更加期待的是那录取通知书啊。

我无法淡定。假期里，亲戚介绍我去他女儿的理发店学手艺，我婉拒了，我还怀抱着希望呢。甚至有人要给我介绍对象，我只是笑着回答：我还要读书呢。虽然自己心里可是一点底都没有的。

然而假期间，还是陆陆续续收到几个学校的录取通知书，但并非我报的学校。离开学的时间越来越近，通知书却迟迟不肯来，我的父亲在反复翻看了其他的几个录取通知书后深沉地说：要不就去这个吧，学费有点高，可专业看起来还不错。其实那也就是几家专科学校，父亲是多么的希望我能够考的好一些，能报个好一点的大学。但我却让他深深地失望了，他却依然坚定想让我继续求学。我同意了他的意见，其实我当时的想法现在说出来都有些搞笑，我怕不读书了，父母会把我找个人嫁掉，虽然我们家并不是重男轻女的家庭，但在我们那个年代小山村，就算不是马上嫁掉那也为时不远了。

幸好那个假期，看奥运也让我的心情放松了不少。终于，在我和父亲商量好的那个学校要开学的前几天，我接到了我报考的学校的电话，电话里传来一个女老师亲切的声音说我被录取了，通知书随后就会到。我欣喜若狂，一颗心终于沉淀了下来。

这时，我才觉得高考终于结束了，我紧张的小心脏也终于能够回复平静。谁说高考只是语文数学英语文综，简直就是一个考试的马拉松啊。虽说上了大学并不一定就能出人头地，但上大学应该是每一个高三学子深深地期望吧。

九年过去了，由于我的极其不安分，我在折腾自己的路上越走越远，一纸学历在我身上并没有起多大的作用。毕业六年，我做过与专业相关的，也有和专业没半毛钱关系的，有小学生可以做的，也有专业人员才可以做的，最后沦为了一名光荣的全职妈妈。

读过大学的人说，读出来没用，等你大学毕业，你只能去初中同学的房地产公司搬砖。没读过大学的人说，我要是当年考上大学，一定比现在过得好。各说各有理，我也不好评论谁是谁非，但我却深深明白，初中毕业就没读书的同学在你看不到的地方学了比你还多的东西，他并没有停留在初中毕业的那一时刻。

学海无涯，知识无尽，不管怎样，高考依旧是人生的分水岭，但只要乐于学习，在哪儿都能学到本领，哪儿都是一所大学。