很久不敢于安静的写点东西了。

又翻开糖果屋的大本子，上面有小敏写的一些话。那是2008年的第一天，那天天气很好，我们调侃着关于男生的话题，她给我写下了温暖的话，那天我们有买到很多可爱的巧克力和小蛋糕。她说要把小熊小布偶小玩意都拿出来晾晾太阳，新年的第一天，要以全新的心情迎接。

这也是最后和小敏在一起的日子。她是个很积极的女孩子，之所以说是积极，是因为她身上很多是我做不到没有的拥有不了的。她总是喜欢杨澜鲁豫之类很强干的女子，而我只能喜欢美好的善良的没有事故的傻傻女孩，我们关于文字关于一切有很多不同的想法。她知道她想要的是什么，而我永远不知道。

她会很完美地周旋在几个男人之间，大的小的外的内的很多男人之间，叫人羡慕，湖南的美女常有这样魅力吧。望尘莫及，自己能守着自己的小幸福就叫我自己幸灾乐祸了。

她有很多的理想，也在一步步实现，我之前有写过关于她的文字，但是我想，她是不会放在心上的，叫她在意的只能是那么多，似乎她也没有为什么感情啊学习啊什么的忧虑过，她很清晰自己以后的路子。她去郑州了，之后去南京了，然后去了北京，后来又去了成都，再后来又去了长沙。我还留在原点的地方。我回去找过她一回，很不愉快的谈话，忘记了是怎么开头的，那天她的性质似乎也不高。不欢而散，我想算是我错了吧，她是不习惯认错的人。

我们都属于别人眼里比较特异的女子，有异样的想法，喜欢周游四处，但是我自己明白我是假的洒脱，小敏是属于草原的董小姐。

不知道为什么要排斥野心女子。一直。但是这并不影响我们的友谊，我珍视和女孩子之间的感情，因为这是我很少有的。后来也证实，我缺乏这种吸引她们的引力，我在离开郑州的时候给她了一条信息，她那之后没有回复我任何，她说过的话我一句也不想再想起，她伤害了我仅有的一点自我保护壁垒，从她那里走开的一瞬，她不知道我哭的厉害，她假惺惺的站在电梯口，看着叫人恶心，我走了，不怪她，她说话向来是那样的，也许她知道我们以后不会再见了。她要走了，离开大豫，跟这里的人都决绝，但是我很清楚她的那些话什么意思，你叫我想的很多。

不是朋友，你走了。再见。你在本子上用大大的字写了很多话，这是你送给我的，写着以后我们都要幸福。我不会幸福，只祝福你好了。我跟你说我还是你最初认识的我什么时候都不会变，一辈子，永远，我也会做得到，你什么时候心累了，我不会排斥你，只是你那么爱自己，好好享受你的生命吧，那是我不能干预的，你也从来没有学会，怎么体恤我爱惜我。

你是飘飞的幸福，我知道，你跟我说话，我没有说话，我一直隐身，是不想你知道，其实也有关注你。只是我平静的，平静得不敢想象你了。

阿桑昨天离开了。

说说我和阿桑之间的故事吧。

大一那年我和现在的男友就在一起。2006年初，我那时还读大一，阿桑的音乐在那前后很火。06年新年期间，我常打电话到他家里，总是他妈妈接电话然后把电话给他。后来正月十二的时候，他妈妈忽然去世，也是突发的绝症，这些我当时不知。只知道电话打过去都是无人接听了。

开学后他也迟迟没有来学校，我很担心，但是一直不知道是怎么回事。我每天有时间就打电话给他，总是没有人接听。这个期间我一直在听阿桑的歌，每一首，前后的两张专辑我都买了，那时还在用松下的随身听听那两张专辑，那时间我的博客背景音乐游戏时候的背景音乐都是阿桑的歌，一天天，都是轮换着播放，因为心里一直放不下，不知道到底是怎么回事，每天沉浸在网络上接近二十小时，课也很少上，一直到三月中。

有一天我照例第一节下课打电话，他接到了，他哭的很凶，他说刚从老家回来，刚进门电话就响了，一接是我，哭了，他说自己很委屈，我说怎么了，你告诉我，你这两个月去哪里了，他说妈妈去世了，听见他说我就哭了，哭得比他还凶，他说你哭什么啊，要是我妈妈知道你哭得这么凶心里不知道怎么想，我说以前打电话都是你妈妈接，忽然就……感觉是不是假的，那天的电话我们就在一起哭，哭的很凶……

他快四月的时候才来学校上课，那天我们去接他，他下车的时候还穿着黑色的羽绒服，胳膊上戴着孝，头发剃光了，一身衣服脏兮兮的，他说是他们老家的习俗，要守够五七等等，我没有听太懂，只知道他瘦的厉害。

之后很久，我们都相扶相依，妈妈去世对他的打击很大，他强迫着自立。也懂事了很多，他常说，也不会像他爸爸对他妈妈一样叫我受太多委屈。我们很艰难的走过那段时间，所以日后我们经历了很多，却还是很好的走在一起。我是他第一个女友，他说过不会轻易离开我。

那个时候我们一直在听阿桑，我说她的歌跟着我走过了这几个月唱出我所有的哀伤，我被她的歌伤的不轻，听得心都像被钝器磨着并发出沙沙声，痛苦的要死，的确，她的歌跟着我走过了很低落很不知所措的一个时期。

之后我就戒了，再也不要听她的歌，生活已经悲催自己也很脆弱了，再也经不起阿桑的歌声，我要快乐，听她的歌我会伤心死，真的会，不仅因为阿桑的声线，还有那个特殊的时期。

只是她走了，我却哑口无言。愿你在那边安好。