我在简书，一直是默默无闻的小透明，上过几次首页，被几次公众号转载过文章，我所有的快乐跟满足都在简书找到的。

我并不是一个在写作上很有天赋的人，我的起点可能比你们都要低，之前我是一枚体育生。作为艺体生，一年内绝大部分的时光都挥洒在赛道上，操场上，即使有静下心来学习的功夫，心思也会偷偷的溜到操场上。

我们不是不愿意去听讲，是根本听不懂，我们试着往大脑灌溉那些知识，简单的难的，会的不会的，总是无功而返。

经过一番挣扎，我放弃了学习，那个时候既然踢了足球，索性就破罐子破摔吧。

跟大家一起疯，一起闹。

我曾偷偷在暗地里嗤笑过那些不努力学习也不好的孩子，因为他们没有丢掉宝贵的时间在玩上面，也没有认真的去学习。

最后没有快乐过，也没有真正优秀过。

那样肆无忌惮的青春里，我很开心过，以至于我现在开始写作，常有以前的同学挖苦我，你这个样子还写作？你以前还没我学习好。

我听到了太多太多次不认可，挖苦，打击。我没有花时间去反驳，反而静下心去思考我该如何做好这件事。

我在上一篇文章中说过，对于那些不认可你的，花时间去挖苦你的，你只需放在心里，然后将自己变得更好，当你真正有实力去做出来一些的时候就没有人去挖苦你了。

我是如何放弃足球的？那一年开始上了高中，换了教练，说实话，我的自制力很差，思想不成熟，打心眼认定了一个人，我就觉得这个人要教我一辈子。

我开始变得逃避训练，平日里训练的队友也越来越陌生，毕竟是女孩子嘛，事情总要多一点，每个人都开始有了自己的小秘密，一个小集体又一个小集体，人心开始溃散。

我记得我们刚进学校时，大家曾信誓旦旦的说不会认可这个教练，可是后来呢？每个人都在不断的认可。

而我依旧旷训，一次两次，甚至是几周，几个月。

最终，我退队了。

刚退队那个时间很压抑，以前仿佛在云端，突然被人踹了一脚跌入谷底，我失去了很多很多。

我哭，没有办法解决，就每晚日日夜夜的不停躲在房间里流泪。

那个时间我变得自卑又懦弱。

在本该五彩徇烂的青春时光中我觉得我的人生成了一片空白。

某天的下午，我的大脑突然想起一句话。一个人在不确定自己要做什么，成为什么样人的时候，就去看书吧。

买了很多的书，一本又一本，我贪婪的从书中寻找我想要的答案。

终于找到了。

一个曾经在我幼小时做过的梦，在我心中埋藏了许多年，现在终于再次被我重新挖掘。

那个时间常常逛豆瓣，刷微博。

看着很多的小姐姐，时不时介绍着简书。我也下了，兴致勃勃的一天写了好几篇文，反复修改之后，自己觉得好棒的却都被拒了回来。

我找同龄人分析，我问他们我是不是做的不够好。

可我反复实践最终得到了一个道理，那些冷门的没有多少人看的，一定是不够好。

真正好的，就算是躺在满是污垢的泥地里都会闪闪发光。

也许是踢了里面球，心中那份不服输的性子被刺激了起来。

自始至终我只抱一个目的，就算输得一塌涂地，也要拼命全力的去同它搏斗。

别人都可以？凭什么我不可以？

当然我现在的阅历依旧不够，文笔依旧差劲。

可我依旧愿意撑起幼小的身躯同它斗争，一次两次，三次……不管多少次，我都会元气满满，我相信它终有乏的一天，而我也终会成功。