如果我的能力只能让我穷困潦倒，那穷困潦倒就是我的价值。——《遥远的救世主》
作者丨谢丹儒
图片丨艺子
早上五点，我醒了。
周围一片漆黑，我心想着可能是睡觉前有关门的原因。但是，当我打开门的时候，外面依旧漆黑一片。我这才想起，现在已经是冬天了，日短昼长的冬天。
在这期间，我没有马上洗漱，因为我想到了昨夜的一场梦，一个奇异的梦。
我依稀记得梦中的场景，曾经一度以为那不是梦而是真实发生的事情。
在梦中，我依旧在做梦，梦醒了我觉得梦很美，我就动笔记下了这场梦，这场美梦。
我梦到自己在写作，写的作品我尤为满意，我甚至已经开始幻想这篇作品出来会是怎样的惊人。我沉浸在幻想中很长一段时间，我还看见我笑着的模样，那是久违的笑容。往日的煎熬和困窘，似乎都在这一笑之间得以释怀。
然而，等我真正醒来时，才发现我躺在床上，那只是一场梦。
内心有点酸楚，患得患失。
我多么想记录下这场梦，甚至有时候，我会想，如果我的那些梦要是都能够记录下来，多半也是一部部不错的短篇作品。然而，很遗憾的是，这样的事情并不时常发生。
半睡半醒之间，我确实依稀能够记得梦中的一些场景，但当我清醒过来想要去记录它们时，却又都忘得一干二净了。
不过，我记得很清楚的是，今天是2019年的最后一天了。
跨年夜怎么过？今天要去做些什么？明年有什么样的计划？
对此，我好像并没有什么想法。就像一个从来不在乎时间的人，如果你告诉他某个时间很重要，他对此多半也会像我一样不知所措吧？我现在就是这样一种状态。
一、
这一年里，发生了挺多的事情。
但都像是做梦一般，到了今天，我竟也记不起都发生了些什么。
若是去翻看日记，肯定会有答案的，但我没有这么去做。
我虽然怀旧，但这并不代表我就是一个多么喜欢回顾过去的人。
既然事情已经发生，过去也已然过去，那就没必要再去细究了。
知道了又怎样，不知道又怎样，过去终究无法重新再来一遍，我现在所拥有的才是我唯一能够把握的。若一味的怀恋过去，那现在就被消耗了，对于两者之间的衡量，孰轻孰重，我还是内心里觉得当下会重一些。
我的过去没有太多值得称赞的地方，这也是我不常回想过去的原因，我只能将希望寄托于未来，创造未来，改变当下，这样才有可能迎来辉煌的一天，不是吗？
看吧，我已经想的很通透了。
事实上，就是如此。因为过去尽管糟糕，但现在似乎也还好。未来能不能更好，我倒是没有抱多大的期望，只是尽力的过好当下，好像比很多事情都要来的实际些。
自从我接受了“坦然的面对当下”这么一个观点之后，我已经渐渐的放下了很多的执念。
我觉得这样挺好的，这样的状态我也有过一段时间了。这样的状态，让人感觉到踏实、安定、轻松。不会有太多的焦虑，也不会被自己的欲望所主控，能做到这些，对我来说就已经很不容易了。
我很珍惜此刻的状态。
二、
我见过很多迷失的人，迷失的，继续迷失着。
他们活得很焦虑，每一天都在为欲望所驱使，或者说为了赚钱奔波着。
我见过那样的人，甚至很多人都是这样，他们冷冰冰的活着，为了活着而活着，除此之外看不见别的色彩。偶尔，只有在他们喝醉的时候，才能感受到他们的温度。
我觉得这样并不好，当然，我也不会去建议他们怎么活。另一方面，我也不觉得自己具备这样的资格。别人怎么活，想活成什么样子，那是别人的私事。
偶尔心疼他们，也仅此而已。
每个人都得为自己想要的生活付出代价，兴许他们正在为自己即将迎来的未来而感觉到充实呢？谁知道呢？
有些事，我也知道，不是你说能放下就放下的，每个人都有身不由己的时候。
这是责任，是义务，是必须付出的代价，是为了想要的生活付出的代价。
就我所知，除了做梦之外，再没有别的能够不劳而获了。若是有，多半也是不长久的。
我现在的生活，挺安逸的，这种安逸我也是付出了足够多的代价，我甚至能想象自己的未来该是怎样的焦虑。无他，为钱而已。
不过，还是挺值得的。
最起码，我明白我是为了什么。
当一个人知道自己为什么而活时，便能够忍受任何一种生活。我现在的生活，完全算不上忍受，更多的是享受。我挺享受现在的时光，所以，我不愿意在这样的时刻，还去忧心忡忡，实在没有必要这么去做。
既来之，则安之，这是人的惰性，还是智慧，不好说。但我想，如果连这份“既来之，则安之”的安逸都无法享受，还要去抗争些什么，那也挺困难的。
这种困难倒不是说别的，只是，一个人连面对现实都做不到，还一心想着别处。那么，等待他的永远会有下一个别处。
三、
人的欲望是永无止境的，这一点我再明白不过了。
曾经，我只是想着业余的时候写写文字就够了。于是，我花费了几个月的工资买了一台电脑。
可是，等我有了电脑之后，我发现我又有了新的追求，我想要更多更好的东西。比如，要是能够找到一个靠写字“维生”的工作，那也挺不错的。
当我真正找到这份工作的时候，我又有了新的欲望，或者说新的追求。我想要不工作，仅靠文字就能够养活自己。我也确实这么去做了，结果我错得很离谱。
我的实力并没有达到这样的高度，我写出来的文字压根就没有什么商业价值。
之前，能够找到一份靠文字维生的工作，纯粹是运气。那时，公司服务的客户，都是一些不太懂行的人，工作要求很简单，我也能够胜任。
但当我真正独立出来，我才明白自己其实什么也没学会。
我想写小说，已经很多年了。我也写了一些，但大多都半路夭折了。
至于具体缘由，无他，无非是自身的实力尚没有达到这样的高度。甚至我连最基本的提纲我都还弄不明白，文章结构、情节、谋篇布局、斟字酌句等等这些就更不用说了。
而之所以造成今天的局面，这就是个误会。
当初，我看了挺多作品的，都是一些成名已久的佳作，我感觉挺容易的。
但那时，我并没有去写，只是觉得容易。
我想你会知道的，就是那种看着很简单，每一句话，每一个字都是自己认识的，甚至表达的内容自己也懂，再加上自己也经历过一些类似的事情，所以那时的我觉得完全可以复制出另一个版本出来。
但是，当我真正去做的时候，我才发现事情并没有我想象的那么简单。
我也不是那种轻易妥协的人，从来不是。遇到困难，解决困难，这是我多年来的习惯。能当下就解决自然再好不过，若不能我也不会就此罢手。
于是，我花费了多年的心血去研究写作，越研究越发现自己需要学习的地方太多了。
所以说，人的欲望究竟好不好，我也不知道，但沦落到今天的地步，和欲望是脱不了关系的。
曾经一度，我几近崩溃，几度抑郁，好几次濒临绝望，这就是代价。
四、
现在的我，好像才真正的走出来了。
你要知道，那种接受自己无能为力的事实是多么的艰难，自我怀疑是多么的痛苦，还有自我否定时的纠结，我想你也会用“走出来”这个词。
因为，从某种程度讲，我确实沦陷进去了。
我为此苦恼良久，我甚至都能想到，在某一个深夜凌晨，我绞尽脑汁依旧不能写出好的作品，我绝望不已，冲动之下我选择以一种不那么痛苦的方式离开这个世界。
幸运的是，我没有这么去做，我走出来了。
接受自己的平凡、平庸，不去找借口，不去自欺欺人，这并不容易，但我还是做到了。
在这个即将过去的2019年，我花了大半年的时间才真正走出来。
我尝试着和过往切断联系，让未来的幻想破灭，好好的活在当下。
这种活着，于我而言，于大多数人而言，可能并不太理想。可即使这样，我依旧觉得挺好的。
倒不是说我就真的放弃了写作，而是我放弃了那些不切实际的幻想，我开始能够踏踏实实的专注于一些事情，认真的生活，哪怕做梦，我也可以毫无愧疚的做梦。这在我之前是想都不敢想的，但我现在可以了。
之前，我和很多人一样，充满焦虑与不安，为未来感到惶恐，为过去感到愧疚。
确实，我错过了很多，我失去了很多，我应该愧疚，也应该感到焦虑。但这些于现实生活有什么意义呢？它并不能帮助我过得更好，也并不能直接带给我幸福的生活。
生活的本质还在那里，你得付出的丝毫不会打折，你需要付出的代价依旧存在，你需要为之付出的努力一点也少不了。
这就是命吗？我不这么认为，但这就是客观事实。
所谓客观事实，在我看来就像是“能量守恒”——它既不能被创造，也不能凭空消失，它就是一种近乎等价的交换。
心情、情绪、心态这些都不是能觉得事情的关键，关键还在于行动，在于付诸的努力。
当然，不置可否的是，它们于我们而言，确实至关重要。
就是这样，了解了它是怎么一回事，我便不再过多的将心思放在这方面了。
五、
今天是2019年的最后一天，马上就2020年了。
时间过得很快，年纪虽然是一年一年的长，很慢的在长。
但从寿命的角度而言，也挺快的。
我倒是丝毫不怀疑能活个五六十年，再长些无非是七八十年。
我的爷爷去年去世了，我的奶奶也八十有余，我父亲也五十好几了，而我马上也到了而立之年，要说没点什么想法也很难。
都说“农村的孩子早当家”，我倒是没那么早，没结婚，没恋爱，没事业，唯独这个年纪该承受的一分也没少。
对家里我是有亏欠的，亏欠最大的也是他们。
我不是一个能让父母省心的孩子，从小就不是。
小时候，我很叛逆，为此没少挨打挨骂，可即使这样，我依旧一点没变。
长大了，我依旧很叛逆，父母说的话我听了，却也没听进去多少。
稳定的收入，稳定的工作，稳定的家庭，他们眼中的稳定我一个也没有做到。
在我看来，他们眼中的稳定就是稳定的穷着，这样的日子不值得一过。
当然，我也没指望过“一夜暴富”，我只是在寻找更高层次的稳定罢了。
我所认为的稳定，是来自于内心的踏实，卓越的能力，以及拥有支配生活的能力。而这一点，我同样还不具备资格。
这就是最残酷的地方了。无论是他们希望我能够拥有的，还是我自己想要的，我都没有。
如此说来，挺寒碜的。
六、
一个不甘于平凡的人，总是会对自己有另外的要求。我也不例外。
正是这些年的寒碜，让我愈加的不甘于平凡，我倒也不死心。
不排除的是，可能死心还真可能是另一回事，最起码可能不会混到现在这个地步。
但人生的另一个残酷现实就是这样，你不可能同时选择两条路，我们都没有后路可言，一次只能选择一条路。
一路走到黑，或是中途转个方向，若这也算另一条路的话倒是有的。
不过，好不好，其实不过与自己的利益而言。
当我不那么在乎另一条路的风景时，那我可以选择的就不多了。
也就那么回事吧。
就像你跟一个无欲无求的人大谈理想、梦想，那也是很残酷的一件事。
一方面，这个东西在你眼中可能无比重要，但在他眼中完全不值一提；另一方面，一个你压根提不起兴趣的事情，你能指望能坚持多久呢？甚至，这就是浪费时间。
就像如果你说现在的生活并不是你想要的，那么这样的生活你是打算活多久的生活呢？
而我，恰巧爱好写作，热爱写作，用钱养活爱好和只有爱好，好像也没什么差别。
如果我的能力只能让我穷困潦倒，那穷困潦倒就是我的价值。
当然，这是句“玩笑话”。
人生最残酷的一个现实在于，没有哪个人能靠站在原地不动或不出声地排队而升到顶层，除非你生来就在那里。
而我的条件摆在那里，就是这样，只是这样。
我唯一能做的就是去在原有的兴趣的基础上去认真的做好它，于我而言，这就是我应该付出的，我乐意为之付出的部分。若连这部分也没有了，我就真不知道我该寻向何处了。
所以，2020年，如果可以的话，愿不再那么寒碜，愿一切安好！
而我，也会继续努力。
