陽光從一樓僅存的天空斜射灑落地下室，將地下室點綴得一閃一閃的，閃亮點隨著陽光閃耀移動，此時的地下室格外地好看。一夥人隨意安坐在地板上，正認真的安穩身心，滿心期待等會兒彼此間真誠的對話，接著，大夥兒輪流地分享最近生活的感受，言談間有理解有陪伴暖烘烘的心意烘烤著，不捨及打氣的言語也順暢流動傳遞著，其中，有一位朋友緩緩地說著，一位剛過世的朋友在最後相聚時的對話。「『她說:我以前是很漂亮的。』我是在她生病後才認識她的，所以，我也不知道她以前的長相，直到她的告別式，看著她以前的照片，哇，她真的很漂亮，長得好像張曼玉!生病讓她整個人都變了…」當下的我竟對這一句話「我以前是很漂亮的」，有好深好深的感觸，彷彿我也是那說話的人。我向來是二十分鐘就可以把自己整理好出門，強調心靈層面甚過外表的人，但我卻被我自己這個感受給嚇壞了，好擔心將來有一天，同樣的話將出自我口，那時的我該是怎樣的心情啊?真沒想到以前不怎麼在意面容的我，此時，卻如此地感同身受，完全可以理解她當時的處境呀?!

 思緒一下子快速地將我拉回到年前某一天的上午，我坐在候診室看著牆上電視節目的主廚煎著鴨胸肉，心裡卻一直在想著我的身體到底是在搞什麼鬼，讓我必須請假來排隊看病，眼睛也不得閒地隨時瞄著掛號碼，香煎鴨肉在我的眼前，但我卻一點胃口也沒有，心裡七上八下的，似乎有一種未知在等著我。隨著電視主廚陸續端出了前菜堅果沙拉佐橄欖油醋醬、主菜香煎鴨胸肉佐蔓越莓醬、甜點燉綜合新鮮水果佐優格後，也到了我去面見醫生的時候。我進了診間，屏氣凝神的看著醫生熟練的操作電腦端呈現的血液檢查、超音波報告，待他稍稍瀏覽一番後，「喔!這是自體免疫系統失調的疾病」，感覺就像告訴你，得了感冒般的稀鬆平常，我聽了懷抱希望直接提問，「是急性的嗎?是不是吃幾天藥就可以好了?」，「喔，不太可能，大約至少要吃幾年的藥，至於多久，則要看你身體以後的情形了」，「啊~~」我在心裡大大的吶喊了一下，但好像也沒有其他的提問可以立刻解決我的疑問，於是只能點點頭，喔的一聲，然後在下一位病人進來的同時，我就順勢地被擠出診間了，但我的疑惑卻瀰漫在那診間，那~那~那到底我以後要怎麼辦呀?

 雖然之前身體莫名怕熱、盜汗、心悸、暴瘦、手抖、失眠、坐立難安及心神不寧等症狀，一下子都有了歸因，我在知識的層面，理解了身體變化的理由，但是以後該用什麼樣的心態來面對這突如其來的改變，卻真是一籌莫展呀!就在一天一天向孩子般聽話服用著各式藥丸的同時，身形及面容也無情地因著疾病及藥物副作用而產生了明顯的改變，從服藥後，每天早上都無法從鏡子裡正視自己，站在鏡子外的我望著鏡子裡的人，感覺十分的陌生，我不認識鏡子裡的人，我到處看自己不順眼，從外貌到工作，延伸到生活各層面，我無情的批判著自己，讓自己的情緒陷入低谷，卻對病情毫無幫助，大大違背了我告訴自己要好好地和身體和平共處的誓言。

     「自體免疫系統攻擊自己」「自體免疫系統攻擊自己」，這是什麼意思呢?身體為什麼要有這樣的機轉呢?這樣的設計，用意到底在哪裏呢?我的腦袋中充斥了前所未有的疑問，在生病的這段期間，我一直在想著，我該如何才能不讓我的免疫系統攻擊自己呢，我的免疫系統本來不是應該設計要保護我的嗎?我們不是要一起對抗外來的侵略嗎?怎麼會搞不清楚狀況，身體先起內鬨，把自己人當作敵人攻擊了呢?腦中不斷自主運轉思考，心想:我應該要好好地照顧身體，感謝我的身體陪伴我大半輩子，要和身體好好的和平共處，一起努力….，不由得回想四、五年前起，我極度不滿意工作的狀況，毫無成就感的工作內容，讓我感覺到失去了生命的價值，工作的無力感一天天無限地漫延開來，對於扭曲自我意識及需要揣摩上意的工作氛圍，我覺得我是孤臣無力回天，時常有不如歸去的衝動。當然，我也在懷疑自己是不是處在中年危機，潛意識藏著對死亡的恐懼，然後才會反覆思考著生命的價值呢？在工作上，同仁間相敬如賓，公事公辦，不習慣或不願意向對方打開心房的工作環境中，當然無人可分享內在的狀態，就在極度缺乏人際關係的支持下，常無奈的找自己的碴。我發現有一些資深的同仁，腦袋中完全沒有裝載關於中年危機相關議題的討論程式，也沒有感受到渾渾噩噩過日子的危險，這一點，其實我是十分佩服的，或許，這樣才能息事寧人，讓感覺麻痺才可以讓自己舒服一點，轉而面對工作的一成不變時，也才不必費力去抵抗內在自我質疑的聲浪吧。還是中年危機僅發生在某些人的身上，而有一群人是可以完全免疫的呢?這樣的問題，我現在仍無從得知。當然，我也十分的懷疑，自己無疑就像馬克先生筆下的悲情上班族，妄想著老闆都是披著黑披風、長倒三角形尖牙的吸血鬼，而我只不過是一個會無病呻吟的靠夭上班族罷了，聽聽抱怨就好，不用太理會。

 想著想著才驚覺發現:「天啊?除了現在身體外，我之前在工作及生活上不也是一直在攻擊自己嗎?」我不由得想起以前工作遇到瓶頸卡關時，我在筆記上的書寫:「無法從工作上得到滿足，其實還蠻讓我挫折的，心裡受困了好一陣子，感覺人一直在原地打轉，情緒緊繃到似乎到一觸即發的地步了，很不甘心自己一直被工作的事搞的心神不寧地。」話說，心理影響生理此言果真不假，這幾年我三不五時地挑剔著自己的工作，從工作上得不到成就感，離自我實現的距離如此遙遠，常把自己逼到無法喘氣的地步，都快懷疑自己是否已達到憂鬱的程度了，哇!也許不是因為身體真的哪裡出了問題，而是心理長期的煩躁及鬱悶，漸漸造成了身體的失衡，而以疾病的方式呈現，難道這不是心理影響生理最實際的證明嗎?我懷疑當時有關「知足常樂」這麼簡單的道理，怎麼會在我要安撫自己，讓自己更安於現狀時卻完全派不上用場呢?是這樣的心理狀態，造成現在身體抗體大亂的結果吧?仔細想想，從心理的不愉快漫延至生理展現出病痛，這的確就是心理影響生理的實證啊。我開始驚覺，我怎麼能如此不善待自己呢，就在看似想通自責自己的同時，幸好，我發現在多年前的筆記上，我也記得要負責讓自己的心情別一直停留在沮喪的漩渦中，我告訴自己，應該把眼光從看似無解的困境中，跳脫出來，重新去詮釋以往習以為常的小事件，當然，也要重新去看待我所完成的每一項工作，謝謝自己，也謝謝其中直接、間接幫助我完成工作的人、事、物，努力的去看見平凡中的不平凡。我發現以前的我可以來提醒現在的我，這是一種好奇妙且特別的感覺，或許有些事情就是要靠自己領悟，或許，同樣的狀況若換做別人在旁苦口婆心多方指導，搞不好自己還聽不進去呢。

 前一段深陷工作無力感的心理卡關過程，我花了好長的一段時間，嘗試透過閱讀、與別人分享、運動、自我整理、改變想法等各式招數，努力地理解當時的狀況，經過二、三年的整理，看似已慢慢突破心理困境，然而藥效僅持續了短短一陣子，接著就遭遇身體疾病的嚴重關卡，仔細認真體會，我發現這次的生病，或許只是老天爺再一次給的提醒，這一記警鐘，就像是一個化了濃妝的禮物，只不過它現在是以病痛苦難的包裝方式呈現，相信在我慢慢拆開經歷這病痛苦難層層的包裹後，可以對人生的無常及生命價值有著不同的體悟，對病痛的體會會有更深入的理解，也更能同理身在病痛中的人，進而產生對他們的慈悲吧，也或許能對處在困境或不同立場的人，給予更大的寬容及接納，這一些心理及認知的改變，是否就是藏在包裝底層內珍貴的禮物呢。這樣心態上的變化，是否能超越病痛本身，帶給我更長久深遠生活態度上的昇華呢?而這種昇華，對我的一生而言，是否是極為重要而不可或缺的呢? 雖然我還在病程中，但確實感受到它給我帶來了一個反思的機會，讓我隱隱約約領悟到，一、二招可以安放身心的想法，其實內心還是蠻感激的。願這場病痛能帶領我以理解與愛的眼睛看自己，能懂得每天滋養內在喜悅的種子，努力地看見平凡中的不平凡。如果生命中每一次的卡關、逆境或病痛，都是上天給的禮物，最後忍不住要頑皮地說:老天爺啊，你未免也太多禮了吧。