什么是日语四级？日语四级，它不是N4，而是和“英语四级”相似的，只有大学生能考的，CJT4。在大学里，英语有四级，日语也有四级，你只要理解成，日语四级跟英语四级是两兄弟，就行了。
我早在去年就已经通关了“英语四级”和“英语六级”，不过，即使有了这两个证，我心里也仍然不踏实，为什么？因为我想，英语六级，是一个热门证书啊，许多人都考过。也就是说，我有了这个证书，别人也有，那我岂不是跟人拉不开差距？那我不就等于没优势吗？只通关一个英语六级，我其实非常不满意，这个证书没什么稀奇的，别人会以为，我学了这么长时间，就只会三脚猫功夫，所以为了扩大优势，就必须多考一个证书才行，所以这种情况下，“日语四级”对我来说就变得异常重要！
英语四六级一年可以举办两次，但是，日语四六级一年只能举办一次，这样的话，全日制大学生一共可以考4次，但我跟他们有区别，对我这个成人自考生来说，日语四级只能考唯独的一次。另外，日语除了四级，还有六级，但我们学校不开通六级这个项目，不给报名，我也没法参加。我只能在有限条件下实现利益最大化，只报个四级，也很好了。
因为机会只有一次，所以我常常紧张过度，考前看书刷题之时也不安心，群里还有人戏称这么紧张像高考一样，我也没办法呀！我怕如果考不好，就真成废勿了，辛辛苦苦努力，也只过了个英语四六级而已，我只有这俩证书，没有别的，只怕还是会遭人瞧不起。过程几个月，将努力全投进去了，若结果无用，在旁人看来就是全然无用，他们连你的过程也瞧不起，你知道这多可怕吗？毕竟我现在也穷，再考差点，那还不得被歧视到死？失败即地狱，我真吊着一口气在备考。
这场考试的题目，我认为是中等难度，普普通通，考验日语基础知识。本来很普通，但因为某些个极端制度，立马让它变得不普通了！首先，这种考试一年才有一次，错过就要等一年，时间成本巨大。其次，这种考试只限大学生才能考，在社会上参加工作的人不能考，身份限制也大。我本以为自己2026年也能考，但听老师一说，才知道不能了，后面没考籍，所以报名不了。这一次就是我的最后一次，是不是惊悚感一下就上来了？
这就好比，你在平地上走路，跟你在无护栏的30楼边边走路，你的动作明明是一样的，但你在30楼就不一定走得好。30楼边边也是平的，用脚走起来也没有难度啊，但为什么就是难呢？为什么还要紧张呢？动作是一样的，咋就一个难，一个不难了？
30楼走路，失败的代价，是坠楼死亡。同理，四级考试，失败的代价，就是我（大概率）这辈子不能再考所以这辈子都过不了，以及亲戚与同事们将更加瞧不起我，这个代价我认为很大，所以虽然题目不难，但这场考试仍然成了高难度考试，在我主观感受中。
这场考试还有一个恶心的点：60+就是过，60-就是废，简单的二元论，只看一个结果。
你如果考了59，那么59直接清零，像从来没考的一样。不像某些考试，你有多少分，就拿多少分，没有通关的说法，不管是高是低，那都是你的成果，有多少是多少，有分就有料，心里也踏实。但四级不一样，四级是一个二元论，要么过，要么不过，非黑即白，只要低于60，你的所有学习成果都等于零，这很可怕呀！当然，我也认可说，只要认真学了，上60很简单，稍微有点实力，就都是能过的。但我的意思是，技能不是一成不变的，人要有成长型思维，每一分都是你的学习成果，59分也有59分的成果，即使分数低，那也只该部分否定，而对于已有的东西，也该承认。但像这些考试，用分数线把人直接归零，就是把本来已有的东西也否定掉了，很残酷，二元论的恐怖性。
还有，这场考试是“一锤定音”的，只看特定一次的发挥，其余什么都不看。如果在这场考试中，你状态不好，肚子疼、拉肚子了，就可能导致你发挥不佳，并导致你的全盘失败！这种事情是没有任何一丁点容错率的，你早上吃坏肚子，或者恰巧赶不上时间，就基本给你判了个死刑，这个事，只要稍有偏差，就是全完。所以这几年，我每逢考试，当天早上都要刻意解大手，考前30分钟解一次小手。把意外率降到最低，但仍旧不能使我摆脱焦虑。
“一锤定音”这东西真令人恐慌，虽然你学习的时间很长，努力的时间很长，但成败就压缩在那几十分钟里，一荣俱荣，一损俱损，仅几十分钟就可以否定你几个月乃至一年的努力。
所以啊，这就造成了，你的实际能力与考试分数在中低程度上的“脱钩”，也就是说，你学得好，可能考差，你学得差，也可能考好。脱钩下来，就让我有了一种失控感，有了失控感，那这焦虑感就上升到难以忍受的地步。为什么紧张？并不是因为能力差，而是因为这个证书我太想要了，但它又是太不可控了，你绝对不敢拍胸脯保证那个百分之百就是能过，那2%的失败可能性总是存在的，我的焦虑源就在这儿了。
日语四级，只限大学生考，以后若要再考，我就必须重新获取大学生的身份。要变成大学生，则要么考研，要么就再报一个自考或成考……但那是多此一举的行为！像是为了一碟醋包一盘饺子，成本巨大，我不会干。所以这一次的考试，对我来说就是这辈子唯一的一次，错过了就再也没有了。
我为什么会如此看重这场考试？还有一个原因就是，日语四级，它不像期末考那样，考了就考了。日语四级，它是个“证书”，它和本科毕业证、本科学位证是平行的，是独立存在的一个东西。我不会对每一个考试都较真，但这个考试，真是不重视不行啊！
另外，亲友的歧视也是严重压力来源！亲戚们总是在明里暗里互相攀比，偏要把自己占到上风，打从心底见不得我好。我如果没考好，不敢想象他们会如何嘲笑我，会嘲笑得多么猛烈，我怕，怕他们瞧不起我。长辈对晚辈有天然的权威，然后还拿他们自己的孩子跟我来比较，夸大自己的孩子，并挑我的毛病，这有多苦？从没把我当人看，我得不到亲友们任何支持，全是恶意的勾心斗角。况且我还穷，没钱，那按社会规则来说，他们也该瞧不起我，打压得严严实实的。我不敢考差，那反而正合了他们的意，一定要考好，在亲友面前把脸挣回来！为了自己尊严，这一次我也非过不可！
以上种种的多方面因素把我的焦虑值拉到了一个不可估量的高度！
考试前，我顶着高压学习，考试中，在紧张状态下，我依然发挥极佳。但交卷之后，我马上就强迫症似的，怀疑答题卡上面听力题最后5道是不是没涂，然又怀疑阅读题是不是涂错位了导致零分。
关于答题卡有没有涂，我清晰记得在考试途中检查过，检查到那就是涂了的，也没有涂错。然而，检查得再仔细，也总有漏网之鱼，我肯定是，有些地方检查得多一点，有些地方检查得少一点。而检查少的地方，又成了我的一个新焦虑源。这东西总是有多有少，你总有检查少的地方，我就总怀疑哪个地方少了，哪个地方就会涂错导致低分。
我先主要是怀疑听力最后5道没涂，怀疑了2~3天，不过大脑仍有模糊记忆，潜意识里把我纠正回来，我下意识认为涂了之后，没问题之后，我又开始怀疑新的对象：“我在试卷上没写名字、没写考号，这会不会导致答题卡扣分？？”
我在理智方面知道，试卷和答题卡是分开的，答题卡才是用于评分的，在试卷上没写名字不影响答题卡。但我当时想啊：“虽然用来算成绩的是答题卡，但在试卷上没写名字，是不是属于违规？如果违规了，我的答题卡是不是也要作废？就零分了？”
“不是，我考试时看试卷上也没有哪里划了横线叫我填姓名与考号啊？不填也是可以的吧？”我担心的是“违规”，然后咨询了老师说不填试卷真无影响之后，我才对此放下了怀疑。但紧接着，我立即又有了一个新的焦虑点，而这一点将折磨我两个月，那就是……
准考证号！我严重怀疑准考证号是否涂错了！因为日语四级，答题卡上不贴条形码，唯一能识别考生身份的，就是那个考号，如果考号涂错一位数字，导致机器识别不出来，是不是就变成无效卷，我就零分了？这不是因小失大吗？因为一个数字导致几个月的努力前功尽弃了！不行！
于是我努力回忆呀，回忆当时有没有涂对，考号一共有15位数字，很长的，有这么长，确实很容易涂错。
我清楚记得，考试的时候，我检查考号，至少检查了6遍，刚涂完时检查了3遍，临交卷时又检查了3遍，一共6遍。当时没有发现错误，但是考完过一阵后，我就没印象了，实在想不起当时涂的是哪几个数字了，那种百分百靠得住的感觉就消失了，我就开始疯狂怀疑考号是不是涂错了，是不是涂错了一位导致全卷零分？
另外，考前一个星期，准考证刚下发时，为谨慎起见，我还在笔记本上抄写了准考证号，一次性抄了2页纸，够加深印象了吧？但这也并非百分百可靠啊，依然有涂错的可能性啊！
对于这件事，或许我们可以换一个角度想想：其实，我总要怀疑的，不是怀疑A就是怀疑B，或者怀疑C，当其它可能出错的点全被排除之后，考号就是最后一个也许出错的地方，所以我就只能怀疑它了。失败的代价太大，我一定要保证牢牢抓住，有了期望就会怀疑，期望越强怀疑越强，也是正常的，我就这么高度焦虑着，熬了2个月……
查分前一夜，我通宵没睡着，在床上受刺激发抖，身体极度紧绷着，5个小时。
8月16日早上6点，成绩终于出来了，我瞬间一查，满分100考了81分，这一下总算解脱了，证明准考证号没有涂错，以及先前所有怀疑的点全是子虚乌有，我终于放松了……那些果然是幻觉啊？查到分之后，确实，我过关了，先是高兴那么一下，然后，混着异常的兴奋感，我的压力慢慢释放，连释放的过程都是极痛苦的。我不管是焦虑的情绪，还是兴奋的情绪，都是很强烈很强烈的感受。快乐的情绪是短暂的……嘿我就纳闷了，这次如果失败，我的悲伤情绪肯定是很长、很深的，要压抑很久。但反过来，现实是我成功了，怎么快乐只过10分钟就没了呢？这两边不平等啊！
幻想通关后将是十足的喜悦，但实际上没有，痛苦依旧。我已经不能为某些好事而开心了，没有开心的能力了，我真有抑郁症。
咋了啊？失败了就是真的，成功了就不算什么？那我真是自卑到骨子里了，过去曾受了太多伤害。我的生活现状也挺糟的，一点小成功不可能对生活有多大改善，该自卑还是自卑，该忧郁还是忧郁。其实我知道，上面陈述的考试的焦虑，也是生活的压力所带来的，也是由生活所附加的一种病症。
我这次成功并不是学霸方面的成功，而是机会上的成功。论难度，四级而已，不是学霸难度，但论机会，我这辈子只有这么一次机会，我抓住了，还考好了，这非常难得，这场考试的核心点就是这个——“机会上的成功”。你看，我没有一味说我外语厉害，我对此事的评价还算客观吧？我抓住了机会，与别人打出了差距，这个稳了我才有心情去做其它事，庆幸上天没给我开玩笑。
但最难过的是什么？是你经历千辛万苦，考完之后，通关了之后，找旁人分享喜悦时，却无人在意，冷漠以对，你炫耀不出去，得不到社会的支持，付出与回报不成正比。这次成绩，我在全家人的微信群里面分享，无人回应。我在QQ空间和朋友圈里分享，各只有2个人点赞。我心里原先是这么想的：“如果考试通关，那我真是拔掉了一个大敌，克服了一个大障碍，像演电影一样，过程轰轰烈烈，终于迎来了大结局，这是最有纪念意义的事情！”结果现实呢？没人在乎，就这么惨，就当我自嗨了，那我的付出有什么用？这就是我的成果吗？我原先还在心里幻想着，这次成功就等于人生的某个阶段圆满了，后面的日子可以放开大展拳脚了——可现实却给我当头一棒，后面的日子该咋过还是咋过，毫无变化。
我真该重新去判定我的人生了，不要活在幻想里，而要换一个新角度，一个更加真实的角度。
我该怎么办？我的需求从未得到过满足，太多孤独了，不仅限于这一场考试，而是说我的人生路不好走啊！我必须要改进方法，把自己逼到极限。
顶天的压力让我误以为这场考试很大很大，然而考完之后才惊觉很小很小，你没有那么多观众。没事，即使暂时无人搭理，这个成绩也有它的好处，至少证明了我不会一直弱小下去，我也有了叫板的资本。这一次考试是我某个阶段性的跳板，影响是深远的，未来将给我带来其它的诸多好处。
我先还幻想，如果这次通关，我真要好好为成功庆祝一下……事实证明我想多了，在这个社会上，除了赚到大钱，比如赚个几百万、几千万，除此之外，其它的事情，能叫成功吗？？取得金钱之外的成功，真的会让人发自内心尊重你吗？不一定吧？
那就重新开始努力吧！踏上新的征途，用我的能力，改进方法，把人际关系逐渐搞好，把生活逐渐搞好。
诸君共勉。
