前几天我朋友和我聊天，说最近广州台风，但却并没有接到停工通知，蹚过满街的污水，拎着打湿的高跟鞋，跋涉到公交地铁站，却发现根本及不上。

她说那个瞬间，她都快忍不住放声大哭，她说她被打湿的高跟是她最贵的一双，她说她快要赶不上打卡，老板肯定又是一顿臭骂。

她说不知道自己的生活有什么意义。

其实我也有这种感觉，之前我实习的公司非常远，每天顶着惺忪的睡眼，却得打着十二分的精神，却只是为了挤上公交和地铁。

我没有什么梦想和什么远方，我只是为了能更宽阔、更自由的活着，却每天像沙丁鱼一样的往返、奔波。那时候我就想，是值得还是不值得？

我们总幻想自己是主角，认为时光就该温柔以待。

其实不是。

我们值得被温柔以待，被我们自己。

我上班的时候睡眼惺忪，下班的时候哪怕没有座位，我都能立刻入睡。累吗？累，可是我无数次拒绝了我妈让我回家的要求，因为我不甘心。

可真的好累啊，经理又是如此的不可理喻，所以等不到时光对我温柔以待，我只好对自己好一点，周末去烤肉，约！去唱歌，约！骂经理，骂！使劲骂！

梦想是自己的，不甘心是自己的，舍不得也是自己的。但世界却是别人的。

时光不会对你温柔以待。但你自己可以。

总说大城市冰冷，没有人情味。周末聚在一起，一边骂着经理，一边感叹城市冰冷，顺带诉说没有“霓虹灯”的家乡。

我们有梦想，我们有抱负。大城市能给我们幻想，让我们能在苦中笑着计划将来，可大城市不属于我们，不属于我们每一个人，初入社会的我们难以在大城市中寻求到安全感。

可依然那么多人留在了这里，因为我们舍不得啊，舍不得这里的“霓虹灯”，舍不得这里的人生，舍不得这里的种种机会。

可我们却总在抱怨大城市的冰冷，和不安全感，总认为自己无法归属。却又不甘心，于是我们就焦虑、抱怨。大城市冰冷，时光并没有对我们网开一面，温柔以待。

自知之明是一件很让人无奈却又大松一口气的东西。

我很想大言不惭的告诉你们：每个人都是主角，每个人都该被世界、被时光，温柔以待，世界该知道你们的冷暖，该知道你们的无奈。

但你们自己也不会相信。

是啊，世界属于每一个人，但也不属于每一个人。你能尽你所能，融入他，但你也知道，它永远不会属于你。

不属于你的东西，没义务对你温柔以待。

我们天真的时候，我们认为，我们甚至坚信，时光会温柔以待。等我们摸爬滚打，明白世界永远不会属于自己，我们便又沮丧和躁郁。

我们总是如此极端，要么就固守在象牙塔，不愿出来。要吗就摆出看破红层的姿态，认为整个世界都辜负了自己。

可恰是忘了自己，世界不属于自己，于是我们也认为自己不属于自己。时光不温柔以待，于是我们也自暴自弃，变得躁郁。

别呀，你永远值得被温柔以待，不被世界，被自己。

我之前实习的公司，有个同事和我很是要好，陪我一起骂经理，一起吃火锅，吃烤肉。她也是背井离乡，独自一人打拼。在她身上，除了笑容和骂经理时的狡黠，似乎从没有迷茫和无奈。不熟悉时 ，我总羡慕他，因为她从来不抱怨生活艰难，哪怕她只是弱女子，哪怕她背井离乡。

熟悉了以后，我才知道，她家境艰难，她没时间抱怨，有无奈，却更有动力，因为她需要钱，她也爱钱，她总说：钱啊，真是个好东西，能让我妈妈开心，能让我努力。

她三岁就没了父亲，母亲一个人辛苦着、拉扯着她长大。她不是没有无奈。不是没有心酸。她依然抱怨，抱怨今天的晚饭有点咸，抱怨韩剧更新慢。可她总是满含希望。

因为她说：她不相信上帝，她不相信时光。她只相信自己。

听起来很无奈，很悲观，其实这饱含无限的乐观。我擅自加了句话，把她的话变成：

我不相信上帝，我不相信时光，我只相信自己，因为自己，值得被自己温柔以待。

你可以抱怨，但你最好别失去动力，不管是为了梦想，亦或是单纯的想要活下去。你可以怀疑，怀疑世界，怀疑一切，但你最好别怀疑自己。

我总记得一句话，算是安慰，也算是鼓励：我只有自己，但幸好我还有自己。

多让人斗志昂扬啊。

社会不属于我？

我很失望，可没有办法，所以我就只能靠自己，但至少我还能靠自己。

时光不温柔以待？

我很无奈，可我也不能怎样，所以我只能靠自己，但至少我还能靠自己。

再说了，时光温柔以待？

这句话好非主流啊！

End