我想过好多好多可能，在我20岁之前。
1
我小学起就喜欢跳舞弹琴一类的活动，妈妈觉得影响学习，我便陆续结束了课程。
妈妈说毕业后再学吧。
于是小学毕业了。
妈妈说，你还是去练练字吧，以后很重要的。
我便去学了书法。
再后来，初中毕业了。
妈妈说，咱们去上先修班吧，有很多同学一起的，高中课程更紧张了。
我便去上了先修。
再后来，高中毕业了。
妈妈说，要不去你爸公司锻炼锻炼，提前感受一下工作的感觉？
我便去了公司。
一个十七八的小孩儿，怎会让着手工作？
于是我就在公司整理了两天半档案，分类，核对，熟悉术语。
2
中午下班回家，我在楼下看到一张广告单儿，就那么躺在地上。
我无意瞭了一眼，看到了舞蹈课程。
回家立马给广告单儿上的老师打电话，问了课程和费用。
之后便去公司告诉爸爸，我要去上舞蹈课，不来上班了。
要了钱后，骑着车子去交了报名费。
3
初中起得了一种怪病，植物性神经紊乱。
没有其他，就是一进教室会头疼，一拿书会崩溃。
从那时起妈妈就已不再让我承受成绩的压力。
上课难受就不上，头晕课桌趴着睡，作业写不完不写，想玩儿会儿玩儿吧。
但可能是我自己的错，造成了后来的所有。
中考，在所有老师认为我连县一中都考不上的时候——
我考上了市重点。
4
后来妈妈经常会想，如果我当时成绩不好，可能直接让我上个3+2出来就工作了。
在高中时我是怎么过来的，堪比监狱。
从身边同学老师，到年级主任学校成绩单。
我深深的感觉来自全世界的恶意。
高三刚开学的时候我开始极端厌学，要么死要么退学。
我从学校回家，带着所有的书和铺盖卷。
5
在高二时我早已悲痛地问过妈妈，我可不可以不上学了，我可不可以上艺校。
妈妈没有让我走退路，她怕耽误我一生。
高三才刚开始，还有大半年的时间，我在家也昏沉到了极点。
心里的逃避，生理的病痛，看不到明天。
后来我一人在市里上一对一，再后来我跟艺术生一起冲刺高考。
他们需要的分数，跟我远远不同；他们的状态，却是我喜欢的。
在这里，该玩儿了玩儿，该有压力了还是会有，让我减轻了罪恶感。
当时就查出了抑郁，在此不多提。
6
大学之前，我极度想去韩国留学，而他们不给我明确的意见。
填报志愿时听从他们的。
而我心里还在想着随时就可以实现留学。
我没有追星，没有不理智。
我只是，说不上来的一种对内心的追随，来的莫名其妙，挥之不去。
可能是高中时的逃避才有的想法，更可能是对大学的逃避。
7
时间久了，我无力反抗了，我开始在我的专业上挑刺儿。
我不喜欢金融，没有什么好感。更不想继续上研究生学相关专业。
甚至毕业后从事相关工作。
可能仅仅是因为这是他们的安排，不曾问过我想做什么。
而我心里深深的知道，父母都是在为自己的未来做打算，一步一步，苦口婆心。
所以才加快了崩溃的步伐，陷入怪圈。
不到三年，我又查出了抑郁，程度更深。
8
大多数家里的父母都会为孩子想好未来，打好人脉。
大多数孩子也都会欣然接受，心怀感恩。
我都懂，却说服不了自己。
我心里固执的有自己的想法，却并不明确。
我想独立，想向他们证明我可以不靠他们。
我视自己和每一个独立的个体一样，认为自己应该有该有的能力。
而我却总会发现，不到20岁的我一无是处，做不成任何事。
——当你开始这样想的时候，你可能就有抑郁的前兆了。
另一方面我又明白，作为大学生，本身就还在知识储存阶段，用父母的生活费赖以生存。
我这样想的时候，我又看到太多太多的校友或演说家在说自己的事迹，大把的钱已攥在手心。
9
有所抱负人之常情，不付出，一辈子都只是抱负。
20左右的我们，迷茫。
而最大的原因，就是因为没有方向，或有了方向不去奋斗。
努力可能没有结果，但不努力一定没有结果。
10
我想了很多，想了又想。
跟家里人沟通，他们发现我跟其他孩子想得不一样。
他们也对我放开了管理，答应我事情沟通着来，不再“通知性”地交流。
那下一步，我该怎么走，我需要对自己负责。
我是树洞，是朋友，是在你远方，可能相识的陌生人。
