父亲节了，大家都说什么父爱如山，可是我却摊上个傻爸爸。
听妈妈说，在我还不懂事的时候，爸爸坐几天几夜的绿皮车跑到南方，肩扛手提的为宝贝女儿我挑回来一担香蕉。
他自己却一个都不吃，就连我妈吃一个，他都暗暗心疼。
他这么小气，你说他是不是傻？
小时候，有什么妈妈不肯满足我的要求，只要跑去搂着爸爸的脖子，狠狠的在他脸上亲上两口，再说几句：爸爸最好了！
他就无可奈何的缴械投降了。
他这么好哄，你说他是不是傻？
妈妈上夜班不在家的早晨，爸爸会给我梳小辫。
那双做饭一流的巧手，经常给我两根小辫梳的一根高，一根低。
同学根据我的发型，一眼就能看出我妈上什么班。
他手这么笨，你说他是不是傻？
直到小学六年级，我还总喜欢扭股糖一样的黏着爸爸。
每天早晨上学前，都要叫醒爸爸，不管他是不是半夜才下班回家睡下。
我对他说：爸爸，爸爸，我要上学走了，你亲我一下。
爸爸睡眼朦胧的亲我一下，我却不依不饶：不行，这个亲的不响，不算。再亲一个。
妈妈总说：别吵你爸，他上前夜辛苦。
爸爸却说：没事没事。
他这么好脾气，你说他是不是傻？
小学毕业，语文我考了全县第二名的成绩。
爸爸高兴的四处显摆，逢人就说：我闺女，语文第二名！
这么点成绩就四处炫耀，你说他是不是傻？
姥姥要接我去北京上中学，离开父母身边。
爸爸万般不舍得，却咬牙同意了。
明明不愿意，却勉强自己，你说他是不是傻？
中学毕业，姥爷身体不好，于是我又回到父母身边。
由于父母缺席了我的青春期，我对他们各种叛逆。
每次妈妈冲我发怒，他总在旁边劝我妈。
爸爸说都怪他，当初没有考虑周全，耽误我了。
他这是什么逻辑？你说他是不是傻？
爸爸生性开朗乐观，爱热闹，喜欢结交各种朋友。
可是我对他越来越不满：为什么他就不能像那些德高望重的老者一样，睿智而淡泊呢？
而他从来没有对我说过，别人家的孩子怎么样、怎么样，他说：只要你高兴就好。
他是不是不知道别人家孩子多优秀？你说他是不是傻？
爸爸一生好强，要面子。
比起他那些朋友们有出息的子女，我悠然自得的混沌度日，无法根本不值一提。
我没有给他争一点光，他却屡屡自豪的说：我人生最大的财富，就是有个宝贝闺女。
是个人就有百分之五十的机率有女儿，你说他是不是傻？
爸爸头疼，去医院检查了三天。
做了各种CT、加强CT、核磁共振、强化核磁共振、同位素检查。
我看的出来，他想问为什么要检查这么多项目，却不告诉他明确结果。
也看的出来，他心里没底不敢问，他害怕了。
他强忍着，装出一副满不在乎，镇定自若的样子。
他努力维持着作为一个男人，一个父亲的尊严
他反过来安慰我和我妈：嗨，医院就是坑咱们钱。
他以为我们都瞎么？你说他是不是傻？
爸爸肺癌晚期，脑转移。大夫说只有三到六个月的时间了。
我又开始像小时候一样，天天黏着他。
我第一次给他刮胡子，发现他不知道什么时候起，都有白胡子了。
我第一次给他剪指甲，发现他不知道什么时候起，手背的皮肤都不再光滑了。
我第一次给他擦背，发现小时候无数次背我去医院，让我觉得温暖安全的宽厚的背，竟然已经瘦骨嶙峋了。
都说女儿是小棉袄，我却到了最后的时候，才去温暖重病的爸爸，这让我无比懊恼自责。
爸爸却对来探望的朋友们说：以前闺女天天上班，我们在一起的时间少，最近她天天陪着我。我跟你说，还是闺女好。
那得意劲，不知道的还以为我家有什么堪比中了五百万的喜事。
你说他是不是傻？
爸爸不接受行动不便的事实，坚持要自己去厕所，可是摔倒在厕所里。
我和妈妈吃力的扶起他，他沮丧的说：我真的老了，不中用了。
可是，我一安慰他，他又精神抖擞的说：我会好的。坚持！坚持！坚持！为了你，我也要坚持！
自己都难过的要死，还要为我坚强，你说他是不是傻？
爸爸的病情越来越严重了，生活无法自理。
我给他清理大小便，给他洗屁股，像我小时候他照顾我那样。
爸爸却说：我辛辛苦苦养你这么大，舍不得使唤你，不忍心给你添麻烦。
你说他是不是傻？
转移到脑部的肿瘤压迫了神经，爸爸几近失明失聪，同时出现了幻听幻觉。
我陪他躺在床上，头枕着他的肩膀，骨头硌的我生疼。
他清醒时会说：我没有安排好你的工作，我不能死。虽然我只是个工人，但是我得为你发挥我全部的能量。
我这么大人了，还要操心我的工作，你说他是不是傻？
护士安慰我们说，有的人去世的特别快，比如脑溢血，自己不受罪，但是对家人打击特别大，因为太突然。
有的人像我爸爸这样，拖了很久，虽然他自己受罪，但是家人有心理准备，并且好好照顾他了，不留遗憾。
虽然不是爸爸自己选择的，但事实依然是：他的痛苦，换取了我不用受到突然失去他的打击。
你说他是不是傻？
爸爸意识清醒的时候越来越少了，他在自己的世界里，跟那些故去的人，指手划脚的谈天说话。
他不认识自己的同事、朋友，不认识自己的弟弟妹妹，但是他依然认得我。
只要我对着他笑一笑，他就回我一个让我眼眶发酸的、无比灿烂的笑容。
你说他傻了么？
今天大夫为爸爸做了简单的检查，看了看他肿得跟馒头一样的双脚，摇了摇头，对我说：准备一下吧，没几天了。
我拉起那双把我从小拉到大，如今皮包骨头的手，看到爸爸眼神清澈的凝视着我。
他已经说不出话了，但是我就是知道，他说他舍不得我。
我心里大骂：那大夫是不是TM的傻？我爸还认识我呢，他怎么可能舍得离开我？他不会走的！
眼泪还是忍不住流出来了，妈妈拉开我，她说：别当你爸哭，他心里只有你，看你哭他会不安心的。
在他心里，从来都是我比他自己重要，你说他是不是傻？
前段时间看《奇葩说》：该不该鼓励绝症病人撑下去。我自己悄悄看得泪流满面。
我曾经说过：我以为哪怕我到了60岁的时候，不管遇到多大的难题，依然有80多岁的爸爸对我说：没事，有爸爸呢。
我总以为他会一直傻傻的站在我身后，哪怕我被千人唾弃，万人指责，他永远是无底线的爱我、包容我、支持我的那一个。
我从未想过会失去他。
可是，那个曾经热情乐观，一生要强的爸爸，如今躺在病床上，张着嘴，像一条被冲上岸边的鱼，艰难着呼吸着。
尽管不停的用棉签沾水给他擦嘴，嘴唇依旧裂了，舌头也起了口疮。
每喝一口水，爸爸都会咳嗽不止。
而咳嗽对他来讲是一种会牵动五脏六腑的疼痛。
全天24小时的输液，导致液体渗漏，手掌肿胀得发亮。
他不会翻身，于是我们每两个小时帮他翻一次身。
每次翻身他全身的每一个关节都疼痛难忍，每次翻身都像是一场艰难的战役。
他一直低烧不退，清醒的时间越来越少。昏睡是一种逃避疼痛的身体机能。
他的眼睛几乎看不见了，他的耳朵几乎听不到了，他微微阖动着嘴唇，却发不出声音。
他只能用皱眉咧嘴表达疼痛。
我看着他默默的忍受，却无法为他分担什么，只有浓浓的悲哀和无奈。
如果撑下去只是延长三五天的生命，如果活着就是忍受这无休止的痛苦。
那么，爸爸，你歇一歇吧，别撑着了。我不鼓励你活下去。
我的前半生一直是你在呵护我，尽你所能保我喜乐平安。
我的后半生，就换我来延续你的生命吧。
爸爸，你的眼睛几乎看不见了。别怕，我来替你去看那些世间万物。
爸爸，你的耳朵几乎听不到了。别怕，我来替你去听那些美妙的声音。
爸爸，你的嘴巴发不出声音了。别怕，我来替你去表达那些有温度的思想。
爸爸，除了你的傻，我还继承了你的乐观、善良、宽容、坚强，我会带着这些，替你去感受人生的酸甜苦辣。
我会照顾好妈妈，连同你那一份；
我会使劲的爱自己，连同你那一份；
我会竭尽全力去体验生活的精彩，不留任何遗憾，连同你那一份。
我不是你的小棉袄，也不是什么前世小情人，我是你生命的延续。
爸爸，别再傻了，别再为我而忍受痛苦强撑着了。
今天是父亲节，却是他的最后一个节日。
我不要说：爸爸，我爱你。徒增他的留恋。
我想说：爸爸，放心吧，剩下的路我走着，你看着。我们依然在一起，永远。
PS:
其实很早之前就想写一篇关于爸爸的文章，却总是觉得这个话题太大，要表达的内容太多，而我的写作能力不足以支撑我写出爸爸的十之一二。
如今终于落笔，并非是我觉得我可以写好了，而是来不及了。
我最想写给他看的爸爸已经不能看了。
可是，起码他还在呼吸。
今天恰逢父亲节，我必须为他写些什么，无论好坏。
最后，祝愿天下所有的傻爸爸们节日快乐，身体安康。
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