查票：

一位老数学教授搭火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，数学教授急得满头大汗，列车长说：“找不到票就算了，䃼一张就好了。”数学教授说：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！”



上课睡觉：

唐小明上课时睡觉，被老师发现了。

老师：你为什么在上课睡觉！

唐小明：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭着眼睛！

唐小明：因为，因为我在冥想！

老师：那你为什么直点头？

唐小明：你刚才讲的有道理！

老师：那你为什么直流口水？

唐小明：老师您讲的太好了！我听的津津有味！

壮胆：

一个乞丐在路边乞讨，

乞丐：先生你能给十五美金吗？

先生：为什么？你拿这些钱干什么？

乞丐：喝酒。

先生：为什么喝酒？

乞丐：为了壮胆。

先生：为什么要壮胆？

乞丐：这样才能硬着脸皮继续乞讨……



猜硬币：

小宇：我最近总有选择题目不会，又不好三短一长选最长，该怎么办？

小云：那你可以猜硬币呀！

小宇：那我现在试试。

小云：好，你猜。

小宇：我准备好了！

小云：好，你猜猜我手中的硬币是几几年的。

小宇：………………







数一数二：

小红：“你最近怎么了？”

小云：“只是心里事不想说？”

小红：“告诉我，我帮你。”

小云：“哎～你就算了。”

小红：“什么呀，我不论智商还是情商都是数一数二的！”

小云：“你的智商真的，只能数一或二了……”







我曾经：

小红：我曾经也和你一样是个学霸，

小云：但你现不是！

小红：你能让我把话讲完吗？

小云：哦。

小红：我曾经也和你一样是一个学霸，直到膝盖中了一箭。（口头蝉）

小云：我记得你，就幼儿园时是学霸！

小红：…………（生气）







全班第二：

小穆：“我告䜣你一件事，”

小云：“什么事？”

小穆：“我昨天，考试只有40分，所以我买了一杯奶茶，给托管老师让他班我把，把关。”

小云：“然后呢？”

小穆：“托管老师告诉我，‘你已经是全班第二！’”

小云：“班一是谁？”

小穆：“是小金，他给老师了，两杯奶茶。”

小云：“呃…………你逗我！”



敷衍：

老师：“小红！你关于去农家乐的游记太敷衍了！”

小红：“老师！可是我作业满了800字呀！”

老师：“其中300字列举所有的果树！甚至还有西瓜树和草莓树！”

大家：“呃…………西瓜树，草莓树……无语。”



发明：

爸爸：“你知道炎帝和黄帝吗？”

小胖：“当然知道了。”

爸爸：“那他们是怎么有名的？”

小胖：“因为他们都有发明。”

爸爸：“什么发明？”

小胖流这口水回答：“炎帝发明了盐焗鸡，黄帝发明了黄焖鸡……”



填空题：

老师：“这次考试，你们考得太差了！特别是这道填空题！”

老师把正确答案写在了黑版上，

正确答案：“他（即使）打着吊瓶，（也要）坚持上课。”

老师：“小东说说你填了什么！”

小东：“他（宁可）打着吊瓶，（也不）坚持上课。”

老师：“小给特别是你，再念念你的答案！”

小红：“我（三伯）打着吊瓶，（二姨）坚持上课……”



写多点儿：

小红跟爸爸去湖边钓鱼。回家后，小红很快把日记写好了：今天我和爸爸去湖边钓鱼，钓到了一条一斤重的鱼我们可高兴了。

爸爸看小红写的日记后生气地说：“多写点儿！‘

小红低头想了想，把日记改了一下：今天我和爸爸去湖边钓鱼，钓到了一条五斤的大鱼，我们可高兴了。



我不是懒：

爸爸：放寒假了，别总是睡觉，你也太懒了吧。走我们出去运动一下。”

小红：不是我懒，只是我开启了节能模式。

专业推销员：

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。不到半个小时从审问室里走出来。

局长：怎么了？问出点儿什么了？

三位警员异口同声：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了六台不同品牌的抽油烟机，三台冰箱和六把电吹风了！”

无中生有：

妈妈：“复习的怎么样？”

唐小明：“唉……”

妈妈：“怎么了？”

唐小明：“别人复习是不懈可击……”

妈妈：“那你呢？”

唐小明：“我（学渣）复习是无中生有。”



胖子与魔镜：

一天小胖找到了一个魔镜，

小胖问魔镜：“我胖吗？”

魔镜回答：“胖，不是一般的胖。”

小胖紧张的又问：“那么该如何优雅地解释我自己的胖呢？”

魔镜回答：“有许多事情放在心里不好受（瘦）……”

小胖：“呃…………”


双十一：

老师在看小红的日记，

“又到了妈妈笑颜开、爸爸暗垂泪的‘双十一’。今年我妈妈又买了非常多的衣服、鞋子和包包。”

老师擦了一把脸上的汗，继续看下去……

“快递员叔叔每天给我打电话…………，有好几次爸爸接到了快递小哥的电话，便一本正经地告诉对方：‘对不起，您拨打的电话是空号……’。千万不要给我妈妈看！”

老师拿起了手机拍了下来发在了家长群……

武侠剧：

小东：“我最特别喜欢武侠剧和武侠小说。真想穿越到武侠世界！”

小红：“你要成为大侠吗？”

小东：“不，我要成为客栈掌柜，因为武林大事都发生在客栈。”

小红：“那你得注意一件事。”

小东：“什么事？”

小红：“那你该在墙上贴条标语：‘要打出去打！’”

小东：“好像有点道理……”



作文：

老师在看小红的人物作文……

“岳飞背负母亲‘精忠报国’的期望，一生致力于抗击匈奴军队！”

老师感叹到小红总算正经了，喝了口水，又继续看下去……

“宋朝的岳飞穿越到汉朝了吗？请熟读《中华上下五千年》！”

老师把刚的水都吐了出来，

“鲁迅先生曾经说过，走自己的路，让别人去说吧。”

老师脸都被气红了，

“意大利文学家但丁表示这些都是我说的！”

老师火烧眉头，把红笔都给折断了。



修电脑：

甲：“你会修电脑吗？”

乙：“会啊，怎么了？”

甲：“快来帮我看一看，我的电脑启动不了。”

乙：“电源插上了吗？”

甲：“插啦！”

乙：“开机了吗？”

甲：“开啦！”

乙：“呃……那我也没办法了！”



遥远的距离：

放学回家，唐小明把书包往沙发上一扔，非常沮丧地说：“妈妈，你知道世界上最遥远的距离是什么吗？”

“你是想给我朗诵一下泰戈尔的诗吗？”妈妈问。

唐小明撇撇嘴说：“世界上最遥远的距离不是生与死、爱与恨，而是老师在讲第五课，学霸在看第八课，而我还在看目录页！”

做饭：

妈妈出差，爸爸做饭。

唐小明问：“爸爸，中午吃什么？”

爸爸：“现在饭还没有做完，谁知道是‘糊焦’味、‘生将夹丝’味、还是熟的？”



你长大了：

爸爸把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。

爸爸抚摸着他的脑袋说：“孩子，你长大了，我以后不会在因为你犯了错误就骂你。”儿子感动地抬起了头，

爸爸接着说：“你应该尝尝挨揍的滋味了！”



家长会：

老师：“你在家是和爸爸好还是和妈妈好？”

同学：“当然是和爸爸好啦！”

老师：“那让你妈妈来开家长会。”

同学：“！！！”



迟到：

一天，阿龙上课迟到了，班主任恼怒地问：“你为什么会迟到？”

阿龙说：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任说：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”

阿龙回答说：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻来翻去没找到我，就以为我已经去上学了。”



恐怖的梦：

A：“我做了一个十分恐怖的梦。”

B：“是什么？”

A：“昨天晚上，我梦见自己吃掉了一块巨大的巧克力软糖。”

B：“那不是挺好的吗？”

A：“问题是，今天早上我醒来发现我的枕头不见了。”



没来得及：

A：“你怎么脸上肿了一大块。”

B：“昨天我和我爸去划船，在这时有一只蜜蜂落在我的脸上……”

A：“你把它赶走不就行了？”

B：“可是我还没来得及赶走它，就被我爸一船桨给打死了……”

A：“你爸可真的‘锐志’…………！”



丢袜子：

A：“我有个问题一直困扰我好多年。”

B：“什么问题？”

A：“你说说我为什么总是只丢一只袜子？”

B：“哈哈，因为你如果两只一起丢，你根本就不知道袜子丢了！”

A：“呃…………好像是呀！”





减少作业：

唐小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师！这作业也太多了吧！”

老师：“是吗，那么我让它减少1／4，怎样呀。”

唐小明心中暗喜：“这真是太棒了！”

只见，老师翻到作业的最后，干脆利落的把参考答案全撕了，然后说：“拿回去吧，现在是不是少了不少？”

聪明绝顶：

唐小明：“爸爸，你的头怎么秃了？”

爸爸：“这叫‘聪明绝顶’。”

唐小明：“那我也把头发剃光好了。”

爸爸：“你这叫自做聪明！”

唐小明：“………………”



效果显著：

快考试了，妈妈问唐小明：“你同桌帮你䃼习了一个月，有效果没？”

唐小明坚定的回答：“效果非常显著！”

“那太好了！”妈妈高兴地说。

唐小明：“太好了，她的成绩终于下来了！”



五步蛇：

父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊！此处有五步蛇！被它咬了，走五步就‘凉凉’了。”

儿子说：“没关系！万一被咬了，我就只走四步！”

父亲说：“聪明的儿子，不过你这样还是太危险了！应该一步都不走才最保险！”



经验：

一位出租车司机不小心剐了倒了一位行人，两人在路边吵了起来。

司机说：“我的驾驶技术可是一流的，我已经有10年的驾驶经验！”

行人眼睛一瞪，说：“告诉你，我走路都走了50多年了，这还是第一次被车剐倒！”



家访：

儿子放学回家后，一脸认真的问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算如何评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”

儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐…………”

妈妈一听，忍俊不禁：“也得有个缺点吧！”

儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改;还可以是批评我给你们捶背时手法粗糙，时轻时重……”



守信和聪明：

思想品德课上老师问唐小明：“你认为成功是的关键是什么？”

唐小明回答：“守信用和聪明是成功的关键！”

老师又问：“什么是守信用！”

唐小明回答：“假如你答应了别人，那怕会倾家荡产，也应该兑现你的承诺，这叫守信用。”

老师问：“那什么是聪明？”

唐小明笑了笑回答：“聪明就是你千万别许下这样的承诺！”



行万里路：

A：你别死读书了！

B：？

A：还不如和我一起带这书，读万卷书不如行万里路！

B：瞎说行万里，带书不看，和信鸽有什么区别！



电话：

唐小明看妈妈手机屏幕上显示“葫芦”，问妈妈，

唐小明：“妈妈这是谁呀？”

妈妈：“爸爸呀！”

唐小明：“为什么叫他‘葫芦’呀！”

妈妈笑着回答：“因为你爸姓唐呀！”

唐小明也哈哈大笑问：“那我呢！”

不料妈妈拿起唐小明手机打给自己，

妈妈手机上显示“葫芦娃”！



初墨：

A:唉～

B：怎么了？

A：我阿姨生了女孩子。

B：那不该是好事吗？

A：叫孩子名是初墨……

B：那不是很有文彩吗？

A：可伯伯姓熊呀！

B：…………无语…………！



大餐：

唐小明：“妈妈今天晩上吃什么？”

妈妈：“有香辣牛肉、海鲜、红烧牛肉、豚骨味噌…………”

唐小明听的直流口水，

妈妈：“…………的方便面！要那种？”

唐小明…………石化…………



音乐：

唐小明和爸爸一起坐车回家，这时车上放起了音乐…………

唐小明：“好好听的进行曲呀！”

爸爸：“孩子你不懂……这是贝多芬的交响曲！”

两人争论起来，

这时音乐停了：“谢谢你们收听这首东北大秧歌………………”



等等我：

A：“你在等一下我马上就来了！”

B：“不行，先生！”

A ：“为什么你，不等我。孙悟空等唐僧整整500年，小龙女苦等杨过26年…………，为什么，不等我几分钟！”

B:“对不起，先生可是飞机已经起飞了！”



安全带：

A：“女士们，先生们，飞机起飞了请系好安全带。”

A：“飞机已经飞了，请在系紧些！”

A：“女士们，先生们由于飞机，我们忘记带早餐了…………”

B：“…………？为什么系那紧？”

A：“害怕有人冲动过头！”



奇妙：

一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出……

“看见一个小生命从蛋中钻出是不是很奇妙呀？”老师说。

“是的，老师，”一个男同学说，“可是，如果我们知道它之前是怎么钻进蛋壳的就更奇妙了！”



捕鼠：

杰克给他朋友打电话求助：“我在家发现一只大耗子！”

朋友说：“别急，用捕鼠器就可以捉住它了！”

“没捕鼠器——”

“没关系，我借你！然后你在捕鼠器上放一小块三明治。”

“没有三明治。”

“那一点奶酪也行。”

“没有奶酪。”

“面包也可以！”

“没有面包——！”

“什么？这些都没有，那些也没有，那你告诉我老鼠为什么到你家！”



好兄弟：

小吴和小金在床上一起躺着看手机，

这时，小吴：“这被子太短了……”

小金：“没关系，下辈子我们还是好兄弟！”

小吴：“不这样的？”

小金：“那是怎样？”

小吴：“你家的被子短到盖不到我的脚……。”

小金：“…………。”



许愿了：

小侄子过生日了，提了一个大奶油蛋糕赶过了去。

点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论是什么愿望，都会很快实现。”

小侄子双手合实、微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我一个人吃。”



惩罚：

有个贼，偷水果被巡逻员抓住了，被关了起来，那贼不服，说：“不就偷了20斤山竹吗？”

巡逻队长不慌不忙地说：“从前有个猴，就偷了几个桃子，被我祖宗关了整整500年！”



并列第一：

期末考试完的教室里，老师正在公布成绩，只剩下最后两人了。

老师慢慢地说：“小光和小刚并列第一。”听到这句话，总有“老末”的小刚简直激动得“老泪纵横”，心想：“我小刚也有出头之日啊！哈哈哈！”

只听老师又接着说：“小光正数第一，小刚倒数第一！”



手机依赖综合症：

小芳一整天都在玩手机，妈妈十分生气，就把小芳训了一顿。小芳：“妈妈，不是我想玩手机，是我得病了，不能不玩手机。”

妈妈一听，急了：“怎么了宝贝，你得什么病？”小芳淡定地说：“医生说，我得了严重的手机依赖综合症，只能通过手机来治疗！”



科普：（五大常任理事国又称“五常”，分别是中国、美国、法国、英国、俄罗斯。五大常任理事国拥有联合国一票否决权。）

联合国调解：

小国与小国之间有矛盾，联合国调解。

矛盾没有了……

小国与大国之间有矛盾，联合国调解。

小国没有了……

“五常”与“五常”有矛盾，联合国调解。

联合国没有了……

（温心提示：玩笑归玩笑，不要当真。）

诅咒：

一个小区住户乱扔垃圾，保洁员忍受不了了，于是他插了一个告示牌上面写着“乱扔垃圾者，不孕不育。”，

这时上帝出现在他的头上方，对保洁员说：“这位少年，这祖咒是伤人阴德的。”

保洁员问：“那该怎么办？”

上帝说：“只要在加一个祝福就可以相扺。”

保洁员听后想了一下，把告示牌上改成了“乱扔垃圾者，不孕不育、子孙满堂。”

搭讪：

一位女子问自己老公：“老公，街上有人搭讪我说我美女，你会怎么办。”

“还用说吗？赶快抹那么盲人过马路。”

第二天，两人离婚了。

舅舅：

小红左学校中犯了错误，

老师说：“明天，把妈妈叫。”，

小红说：“我爸妈出差去了，可以叫舅舅吗？”，

老师说：“当然可以只要是家展。”，

第二天，小红背这他那只有三岁的舅舅来到了学校……

太阳从西边出来了：

小偷傻子偷了乞丐麻子的钱包，

被瞎子看见了大喊，

又被聋子听见了又告诉一旁的瘸子，

瘸子一个飞毛腿把傻子拉进了公安局，

麻子说：“看在我面子上就算了吧。”

公报私仇：

一位老师闯红灯被交警抓住了，

老师说：“拜托你了，我教课快要迟到了。”

交警说：“你是老师，谢天谢地我等你20年了。请把‘我再也不闯红灯了。’抄100遍再走……”

禁止画妆：

女孩天天求菩萨保佑，一天佛主显灵了，

对女孩说：“千万不要拜佛时画妆！”

女孩问：“为什么呀？”

佛主说：“菩萨显灵好几次都没找到你。”

离婚：

甲：“听说你离婚了。”，

乙：“是的，我没想过他那么狠心。”，

甲：“不过，离婚好像是你提出来的。”，

乙：“是啊！”接着她不禁的哭了起来，

乙：“我没想到，他立马就同意了。”